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陆老爷子看完这封信不知道自己应该作何感想。心里密密匝匝的透着酸意和痛。他仰起头来，平息自己的情绪。
一位母亲，最爱的应该是她的孩子，其次才是爱人，父母，朋友……
可是有哪位母亲，会在自己的孩子被丢了之后，选择隐瞒孩子的父亲，甚至连把自己孩子丢掉的仇人都给原谅了？
自己的孩子不见了，哪怕已经几乎没有了生还的希望，这位母亲不是都应该竭力去寻找她的孩子吗？
答案只有一个，那就是这位母亲，爱其他的人，胜过爱她的儿子，那个被她珍视的人比孩子更加的重要。
当然，也有可能是因为那句老话，孩子没了可以再生，大人没了，那就是真的没了。
为什么选择了隐瞒，因为愧疚而郁郁？明明你说出来我们可以一起寻找的，我们会找到我们的小儿子，他会和我们的大儿子一起长大。
大儿子不会因为没了母亲而变得沉默寡言，你也不会因为心中藏了这么一件事，最后活生生的让自己病死在床榻。
一切都不应该是这样的啊，我该如何回报你的爱意？我该怎么面对，那可能是我们小儿子的人？
陆老爷子手中的信翩然滑落，可是陆老爷子还是那么呆呆的坐在床上。也许……一辈子都不知道，才是真的幸福。
可是他已经知道了，那就不能够在逃避，陆老爷子没有管地上的信，而是拿过那本散了架的小册子。
陆老爷子太了解自己的妻子了，他痛苦的闭上眼，把皮质的封套拿在手里，没有睁开眼，就那么一寸寸的摸过。
一个明显的凸起被摸了出来，陆老爷子终于忍不住哭了出来，他睁开眼睛，颤抖的站起来，找到陆老夫人生前常用的那个针线框。
拿出其中的刀片，沿着那后来的缝痕，一点点的划开了皮质封皮。
有一个信封掉了出来，陆老爷子悲痛的无以复加，可还是继续划着封皮，又是一封信，这应该是最后一封信了吧？
陆老爷子捡起地上的两封信，重新坐回到床上。
看着那熟悉的字迹，熟悉的信封，陆老爷子还是决定拆开。
第二封信：
亲爱的陆郎，
我本不想写下这第二封信的，可是你我都太过了解对方。你发现了第一封信，就一定会寻找第二封信，如果事先发现了这一封信，那你也不会放弃寻找其余的信笺。
这让我想起了，我们年少时候的事情，你那时候最喜欢的事情，就是准备好我最喜欢的礼物，然后藏起来，等着我找出来，如果到了那个日子我还没有找到那件礼物，你就会让我把那一天都用来找东西。
可是我太熟悉你了，那里被动过真的是太明显了，可是我从来都不会提前去寻找那件东西，你知道的，我享受和你在一起的每一分每一秒，哪怕早就知道了礼物的位置，可是我还是会和你一起走过每一个角落，在你说着我笨的嫌弃的眼神下拿出来那件你藏匿的很好的礼物。
你总是那样让我惊喜，可是后来你忙了起来，我们再也没有时间去做这样无聊的游戏，我开始自己藏起来什么，在自己去找，就像很多年前，你藏礼物那样，仔细的找着每一处你可能忽略的地方。
可是亲爱的陆郎，你一直没有发现，我只能够失望的自己把那些东西再找出来，有些东西时间久了，我都不知道，它真的藏在了哪里，就好像我爱你的心，不知道什么时候，我就找不到了。
我以为我们会分开，毕竟你是那么的优秀，我除了年少时候的陪伴，似乎就没有其他了，甚至连孩子我都很难怀上，我知道你需要一个继承人，我一直在等，再等你哪天领回来一个孩子，告诉我这是你和别的女人生的。
然后我就可以笑着说，没关系，我早就不爱你了，可是我等了好久，你还是没有把那个我想象中的那个孩子领回来。如果你问我为什么不早点说，大概是我真的已经再也离不开你了，我想要在你身边多呆一点时间，再多一点时间，直到你的眼中再也没有我，直到我静静地死去。
可是不等我想象的那个场景发生，你就发现了我的情绪不对劲，你特意空出来时间陪我去旅游，你知道我最爱的就是到处玩，那些日子，你一定很辛苦吧？
现在想想，那两个孩子，就是在那个时候有的吧？希望他们没有被我的心情所影响，我的孩子，应该是活泼开朗的，他可以调皮可以捣蛋，但是绝对不要伤心，不要哭泣。
我的身体什么样子，我心里有数，我在怀那两个孩子的时候，我就做好了准备，如果我死在了那场生产中，那一定要保住我的孩子。
我亲爱的陆郎，你一定要活下去啊，哪怕没有了我的陪伴，你也要好好地活下去，我会在奈何桥上等到你来。
等我走了之后，你就找个爱你的人吧，她可以不对我的孩子好，但是，她一定要够健康，一定要够爱你，只有这样，你才不会孤单，这样我才能够在奈何上等的安心，等我见到她，我一定会握着她的手，感谢她的一切，然后你们转世，我在奈何上，等着你们回来。
如果轮回会忘记你，那我要这轮回有什么用？我不想要没有你的轮回，更不想要没有你记忆的轮回。
说实话，我没有想到，老天会这么厚待我，一次性给了我两个小宝贝，尤其是小小的那个，他长得真的是太像你了。
可是她抱走了他，我的孩子，你为什么要这么早的离开我呢？你甚至连你父亲的样子都还没有见过，我应该怎么做？
杀死那个救了我的她？还是就这样隐瞒下来，我只生过一个孩子？孩子和爱人站在天平的两头，我不知道应该选择哪一个。
可是我最后还是选择了你，我亲爱的陆郎，孩子我们有一个就够了，多的那个既然没有福分成为我们的孩子，那便没有过好了，我只希望你永远不知道这件事，这样，你就不会困扰，你的生活应该是快乐的。
如果孩子给你带来了烦恼，那我情愿他们从来没有存在过，我前爱的陆郎，你就是我的一切啊，为了你，我愿意放弃我的所有，抛弃我作为母亲的天性，只要你能够快乐，只要你能够获得幸福，我愿意去做任何事情。
可是亲爱的陆郎，对你的爱，并不能够抹去我对孩子的愧疚，她说的被海神带走，那是肯定不可能的，那轻柔的海潮，根本没有办法把人带到大海里。
所以我们的孩子应该还活着，他是被人抱走了吧？我希望他是被人收养了，而不是落入了什么坏人的手里，这样的话，我也许可以不是那么的愧疚。
那家人应该会对他好吧？真好，我的两个孩子，都能够得到他们所在家庭所有的爱。可是为什么我的泪，却怎么都擦不干净？
如果泪水花掉了墨痕，我亲爱的陆郎，你应该能够在知道我在写什么吧？可是我亲爱的陆郎，我真的不希望，你看到我的任何一封信，就像我准备死前告诉你的那样。
烧掉所有和我有关的东西，我已经用习惯了，可是我亲爱的陆郎，我只是怕你睹物思人，更怕你的下一位会看了心里不舒服，如果我能够陪你一辈子该多好啊？
可惜我的身体不允许，不过这样也好，我死在了你最爱我的时候，这样我一辈子都是被爱的，不用担心你会忘记我，你还不爱我。我在奈何桥，应该会笑的很甜蜜吧？
我既想让你活的长久，可是我又想让你活的不是那么的长久，我想让你早早地来陪我，因为你知道的我很害怕孤独。
可是我又怕你真的来陪我，你应该是活的很长久的，如果你为了儿女私情就早早的去了，我想我是愧疚的，更何况，幼子无力，还需要你的照拂，真可惜，我看不到他们长大了，所以你要好好地看看以探。
记得清楚点，到时候见面了，你要好好的给我说说，我的以探是怎么长大的，他喜欢什么样子的女孩子，生了怎么样的一个宝宝。
我希望另外一个孩子也就是我们的小儿子，永远都不知道有我们这对父母的存在，这样他就可以幸福的生活下去了。
他会有爱他的父母，他爱的妻子和儿女，他会和我们一样幸福，只是可惜，我们看不到他的成长，不过有得必有失，这是在所难免的，做人不能够那么贪心。
就像我有了你，起就不再强求还能够儿子还能够早早的找回来一样，我很知足，和你相遇，我就很知足。
可是我们还结成了夫妻，你一直爱着我，还有比这更加能让我感到幸福的事情吗？
我亲爱的陆郎，我想真的没有了，你的陪伴，就是我最大的幸福，所以你一定要幸福，这样我才能够不担心，才能够安心的等下去。
爱你的妻。