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“反正你再不来,我就要成为本地第一个饿死在街头的华人。”
“怎么回事?你叔叔把你赶出来了?”
“不,是我自己把自己赶出来的。”
“真不懂事!……”
这时候我刚刚吃完一大块三文鱼,抹了抹满嘴的油,伸手就冲他吆喝:“拿钱来!”
“什么钱?”耿墨池愕然。
“你刚才在地下街入口不是要给我钱吗?”
“那你刚才怎么不要?”
一听这话我就来火,“在那种地方给我钱,别人当我是什么?”
“当你是什么?”他明知故问。
“废话少说,拿钱来!”我的手又伸了过去,才懒得跟他啰唆,帮他垫付了租船费和水电费,害我天天吃面包,这账还没找他算呢。
耿墨池没再说什么,掏出皮夹拿出一沓崭新的美元。我接过来,亲切啊,想我这些天不是在咖啡店来回奔波,就是在餐厅麻木地弹琴,为了什么,不就是为了这些可爱的美元嘛。我眉开眼笑,狠狠地亲了口钞票,亲得吧嗒直响。
耿墨池看着我的拜金样,若有所思地说:“其实我倒希望你世俗一点,你就是生活得太脱离实际了,世俗一点,也许你不会吃这么多苦。”
原来他还知道我吃了苦!
可是回到船屋,他就大发雷霆,因为屋子里乱成一团糟,衣服袜子丢得到处都是,洁白的地毯上尽是污渍,吃剩的速食面,喝了麦片的杯子不是放在茶几上就是搁在窗台上,最离谱的是,一个没啃完的面包被我扔在高贵的钢琴上。这不能怪我的,每天在外面工作,一回来就倒头睡,哪有时间做保洁。但我知道这回耿墨池不会轻饶我,因为他一直有洁癖,最不喜欢屋子里脏乱,而且是一点都不能乱,连头发丝都不能看到一根的,岂容我把他的船屋弄成难民窟?
果不其然,耿墨池大发雷霆,他把我扯到房中央,指着满屋的垃圾吼:“你看看,你给我看看,你把我的屋子弄成什么样了?这还是人住的屋子吗?!你还是人吗?就是只猫狗,也不会把自己的窝弄成这个鬼样子吧?!给我弄干净!马上去弄!今晚不睡觉你都要给我弄干净!”说着他又掐了我一把,“快点,搞卫生!让我找到一根头发丝我就要你的命!”
没办法,为了保住小命我只得下楼搞卫生。我搞卫生的时候,他出门去了,临走恶声恶气地说:“如果我回来你还没把屋子弄干净,今晚你给我睡大街!”
两个小时后,螃蟹回来了,只有一张床,他会让我睡哪儿呢?
我睡卧室的地毯上,从他回来开始。
这浑蛋不仅不让我上床睡,连睡楼下的沙发都不准,理由是:“你知不知道那沙发很贵的,二十万美金你知不知道?睡烂了怎么办?!”
我想我真是疯了,不睡祁树礼豪宅的大床,跑到这儿来睡地板。第一个晚上,我们就为这事大吵一架,起因是他半夜去洗手间,没看到地上睡了个人,一脚没跨过去,绊倒了。他把我从睡梦中揪起来,我开始还以为在做梦,搞清楚不是梦时,我差点被他用被子捂死。
第二个晚上,又闹了一场。起因是我半夜去洗手间,出来的时候睡意正浓,眼睛都没睁,习惯性地跨过地毯上的被窝直接爬上了床。早上他醒来发现我睡在床上,掀开被子,就把我往床下拖,“你活腻了吧!竟然睡我的床!……”一边拖,一边还扯我的耳朵。
“我又不是没上过你的床!”我被他气得大哭。
“我现在对你没兴趣!”他冷面无情。
这下真刺激了我,我爬起来就往楼下跑,跑到船屋外坐在甲板上继续哭。已经冬天了,湖上的风很大,我穿着睡袍坐在冰冷的甲板上哭得肝肠寸断,可是他看都不出来看一下,当我已经死了似的。周围游艇上的邻居都在朝我好奇地张望……
他还是没有出来。
“Baby,Can I do anything to help?”
隔壁游艇上的一个老太太探出窗户问我,很心疼的样子。因为我手脚都冻红了,嘴唇发乌,缩在甲板上抖成一团。一直到我哭得嗓子都哑了,冻得快死去的时候耿墨池才出来把我抱进了屋。我整个人已经处于半昏迷状态,他把我抱上楼,放到了床上,又给我盖上被子。
可我还在发抖,已经说不出话了。他俯身抱住我,将头放在我胸前,“对不起,我控制不住自己……”他紧紧地抱着我,亲吻我的脸,战栗着低语,“考儿,我不是故意的,我很想跟你亲近,可是我不能,我真的控制不住自己,我没想要这样的。”
我还在被子里发抖,泪水渗出眼角,滴落在枕头上。
他爬上床,在被子里紧紧抱住我,用体温来温暖我,一遍遍地用手摩挲我冰冷的身体,尽可能地给我更多的热量。
“我也不知道我这是怎么了,好像被魔鬼附了体,完全无法控制自己的情绪,可能是分开太久,我不知道该怎么跟你相处。这两年我过得很遭罪,每天就是不停地吃药,接受各种各样的治疗,如果不是因为思念,我早死了,我就是太思念,才硬撑着一口气没咽。我只知道我要见你,发了疯似的要见你,明知道你已经开始了新生活,我应该放弃,都是要死的人了,何苦还这么跟自己过不去。可是有什么办法,我就是个固执的人,我放不下你……”
说到这里,这个病弱却一直顽强挣扎的男人开始发抖,拥着我无力地哽咽,我知道他是想给我生命的热度,可是他现在还有这个能力吗?
少顷,我听到他在我耳边叹气:“知道我为什么不让你睡床上吗?”
这正是我想知道的,我竖起了耳朵。
“因为我的身体!两年前动了手术后,医生就要我绝对地禁止性生活,我的心脏仅够维持我基本的生命机能,却无法提供那么强烈的激情负荷,这是医生再三强调的,否则我不死在床下,也要死在床上。可我毕竟是个男人,面对你,我很怕自己失控,带来灾难性的后果,所以我不敢过多地跟你亲近……”
原来如此。
“男人做到我这份上,真是不如死了算了!”
我在被子里翻了个身,依偎在他臂弯里,故作轻松地安慰他说:“没有关系的,螃蟹,能跟你在一起,我已经很满足了,其他的我不在乎。”
“可我在乎!”
“我无所谓。”
“你是女人,当然无所谓,我是男人!”
“可我还是爱你,墨池。”
“我也爱你,白痴!”
我小猫似的蜷缩在他怀里,就这么一句话,我满腹的委屈和愤恨统统都烟消云散了,世界末日也好,地老天荒也好,我只想让这一刻永恒。和他重逢这么久,这是他第一次给我如此深沉的怀抱,我几乎想都不愿去想,他是否会故态复萌。他是个病人啊,每天把药当饭吃,心里焦虑、脾气暴躁是难免的,我没有理由还跟一个时日不多的病人斤斤计较。
但是——
第二天早上一醒来,他又是老样子,在被子里狠狠地拿脚踹我,“还睡什么,赶紧弄早餐去,你想饿死我?!”
我从被子里爬起来,睡眼惺忪,不知道此刻是梦境,还是昨天他说的那些话是梦境,究竟哪个是真的呢?直觉告诉我,这一刻肯定是真的,因为他揪我的胳膊是这么的痛,做梦不会有这么疼,耳边的声音像炸雷,“还不快点,磨蹭什么!让你睡在床上,你就想偷懒吗?”
我乖乖地溜下床。
不抱希望了,他这臭脾气肯定是被他身边那些没脾气的人惯的,不要指望短期内他会有所改变。果然,此后他还是动不动就发火,不仅对我发火,还对他的助理发火。可怜他的日本助理千里迢迢跟他跑到这边来(不是上次的那个),没有一天不挨骂,最后不得不提出辞呈。据耿墨池亲口承认,这已经是他跑掉的第六个助理了。
“你当我的助理吧。”他跟我说。
当时我正在准备他午间吃的药,大大小小的瓶子摊在桌子上,猛听到这样的话,吓了我一跳,给他当助理?我不是找死吗?
我装作没听见,没理他。
“我给你开薪水。”他开始利诱我。
“开薪水?”
“当然,我不会让你白干活的。”
“具体呢?具体是什么事?”
“很简单的啦,就是帮我处理日常事务,比如演出邀请啊、交流活动啊,统统给我推掉。然后就是打理我的财务,签收一些报表、数据,并整理好记下来,没什么很复杂的事。”他和颜悦色地说。我还在思考中,他又加了句,“我每个月给你两万的薪水,做得好的话还会有奖励,怎么样,有兴趣吗?”
“两万……”
“美元!”
还是他了解我,知道我现在最喜欢的就是美元。
我答应了,想想我帮他做的事还少吗?打扫屋子,洗衣做饭,把他当爷似的伺候,可是没见他给过我一分钱报酬,顺便帮他处理一些工作上的事,就可以拿这么高的薪水,我还有什么不愿意的。万一哪天又流落街头了,总得有啃面包的钱吧?
于是我在照顾他饮食起居之外,又多了些琐碎的事情要去做,正如他所说,并不复杂,把一些邀请推掉,再签收一些从香港那边传过来的账单报表,做好记录就OK了。可是不做不知道,一做真是让我吃惊得嘴巴都合不上,耿墨池,这个看上去很有钱的男人,原来他真的很有钱!
他在海外有大量的产业,这些产业有不少都是他新西兰的继父夏牧野转至他名下的,原来他的继父有三个儿子,可是一个比一个败家,只有耿墨池的善良和正直最得夏老的赏识。随着年岁越来越高,夏老怕辛苦挣来的家业被几个不孝子败光,在耿墨池成年后就陆续分给了他很多财产和股份,希望耿墨池可以帮他把家业守下去。只是耿墨池不懂经商,也没有兴趣,产业现在都由妹妹安妮的香港男友代管。听墨池说安妮的这个男友是个颇为成功的商人,帮他把这些产业打理得很好,每周都会从香港传报表过来。耿墨池不参与经营,只了解一些公司的经营状况就可以了。也就是说,他现在住在西雅图的船屋上,每天看看书、弹弹琴,对他的小仆人兼助理发发火,就有大把的美元、日元、欧元、港元源源不断地流入他的账户。我从来没想过这家伙会有这么多钱,究竟有多少,恐怕他自己也不清楚,难怪当年米兰死活要赖上他。
原以为当了他的助理待遇会好一点,没想到还是一样的。他对我来说就像个上帝,我是上帝的小仆人,仆人就仆人吧,谁让我心甘情愿呢。可让我纳闷的是,他怎么对我一点兴趣都没有?平常看都不看我一眼,要么自己弹会儿琴,要么一个人坐在船屋的甲板上望着西雅图绵绵不绝的雨天抽烟发呆。大多数时候是看书,他一直很喜欢看书,走到哪里都是书不离手。在看书时他要求绝对的安静,除非他问我话,否则我不能开口,可我偏偏是个嘴巴闲不住的人,总喜欢跟他说话,他开始忍着不理,后来烦了就大吼:“闭嘴,你就不能安静会儿!”
后来可能是习惯了,他怎么发脾气我都当作耳边风,每次被骂,我总在心里开导自己,他是个病人,不能跟他计较,当他是个小孩子吧,当他是药吃多了过敏,当他是水土不服,当他是坏天气下积郁成疾,等等。这么一开导,心情就舒展了许多。而且,而且他真的是一个令人着迷的男人,暴怒的时候像火山,沉静的时候却像雪山,隐忍的光芒由内而发,网一样地罩住了我……很多时候,我远远地注视着他,总是没来由地忧伤,我深知太爱他了,爱到没有退路,爱到无可救药,我根本不敢想他终将离去这个事实,一想我就觉得我要发疯!
西雅图有一座著名的瑞尼尔雪山,记得我第一次看到它的时候,还以为是天上的一大团云,因为实在难以想象,在城市的地平线上,会有这样一座高山突然拔地而起,庄重雄厚,通体洁白。我几乎对它一见钟情。在西雅图生活的两年里,只要不是太阴的天,我都可以看到瑞尼尔雪山,每次看到它,依然还有那种初次的惊喜,丝毫没有因为熟悉而感觉麻木。
这就像我对眼前这个男人,哪怕纠葛这么多年,一次次地遭受打击、伤害、背弃,可我仍然向往着他,痴痴地仰望他,并没有因为所受过的伤害而让这份爱麻木。在我眼里,他就是一座亘古的瑞尼尔山。对我来说,其实更愿意远远地看着瑞尼尔山,看它浮在城市的天边,似乎是虚无缥缈的,可是又分明在那里,让你每一次不经意地抬头,都可以看到它,作为一种力量的象征,占据着你的视野,影响着你的思想和情感。
是的,我爱这个男人也是如此,他的存在如同瑞尼尔山的存在,多多少少都有些升华了的意义。这爱和瑞尼尔山一样都是美的极致,或是理想的化身,只要存在于你的视野,哪怕只能远望,也能在其中感悟一些崇高的东西。可是我这样的情感,耿墨池会理解吗?