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那天晚上蒋天御和伊绵绵都没有回来。
我并没有一觉睡到大天亮，主要是晚上没有人给我暖手暖脚暖脸，反倒有些不习惯。
习惯真是一种可怕的东西，它会消减人的意志力，甚至让人变得脆弱，敏感，依赖。
天大亮的时候，我仍然躺在床上，大姨妈来临的第二天小腹有些微胀。
这种感觉特别不舒服。
按照昨晚蒋天御一宿没有回来的情况，我认定他今天就算去上班也应该是从蒋家大宅出发。
不过，他没有回来，楼上斜对面的客房倒是传来了动静。
伊绵绵回来的很及时。
我不打算出去，是想好了不想与她打照面。
这种阴阳怪气的小女孩少见我少闹心。
昨天的生日礼物，蒋天御准备的倒也不算别处心裁，到时候那只手机送的比较及时，让我不至于继续过山顶洞人的原始生活。
衣帽间的玫瑰花需要让佣人进来清理，我一会儿洗澡还得换衣服，想到这里，懊恼的只好掀开被子起床，套上蒋天御的睡袍打开卧室的门。
我出去，伊绵绵碰巧要下楼。
“怎么样？没有御哥哥睡在身边的滋味不好受吧？”她朝着我挑衅。
一大早这小女孩就给我找不痛快，我的心情无比的烦躁，本来大姨妈在就容易炸毛。
“我昨晚没有和他睡在一起，那不代表你昨晚能够和他睡在一起。”
我冷冷地道。
我的话刚说完自己都后悔了。
这不是明摆着顺了伊绵绵的心吗？
她只是笑而不语的看着我，并没有过多的解释。
我看到她嘴角噙着一抹讽刺的冷笑，眼神轻蔑的睨着我，下楼前伊绵绵说了这样一句话，“苏如，不属于你的幸福，勉强霸占着也是要还的。”
苏如，不属于你的幸福，勉强霸占着也是要还的。
我的脑袋“嗡”了一下，她这话难道是说，昨晚蒋天御……
我极力表现出情绪稳定，不慌不忙的样子，我知道这一次我倘若在乎，那么我就输了。
“我一直都没有拥有过他，因为他一直不属于任何人。”
我冷眼看着伊绵绵，淡漠的说道。
蒋天御虽然很优秀，可是他从来不属于任何一个女人，他只爱他自己。
这么浅显的道理，假如伊绵绵看不通透的话，她以后的日子会很苦。
我之所以懂得这个道理，所以，内心即便患得患失，可那种心情是无关爱情。
我只是寂寞，独孤，我需要一个温暖的港湾，显然，目前的蒋天御只有温暖我身体的力量，他无法温暖我这颗满目疮痍的心。
伊绵绵没有想过，我会突然的云淡风轻，甚至没有与她大喊大叫。
我早就说过了，一旦我情绪处于激动的状态，到头来那个赢家就是她。
我们在走廊上没聊几句，她接到同事的电话，大概是准备好了，要她过去接一下，一块儿去上班之类的，我没有留下来继续听她说那些废话，而是去找佣人，帮忙处理衣帽间的玫瑰花。
早餐，我忙碌完毕后下楼使用，来到楼下餐厅，我看到蒋天御坐在那里。
“怎么，一夜没有睡你在身边，连自己的男人都不认识了？”
他冷眸睨着我，调侃道。
这算是少有的现象，毕竟蒋天御这人不太习惯开玩笑，我能懂他这是在刻意营造和谐的气氛。
“最近要搬回蒋家一段时间对吗？”
我淡淡地道。
拉开椅子，我坐在了餐桌前。
蒋天御不意外我会猜到这件事。
“你要是留我，我就住离园，”他阴郁的冷眸睨着我，嗓音冷厉的道。
他可真会给我出难题。
“我凭什么身份留你？”我冷冷地反问道，“回去吧！韩芊芜需要你。”
我刚举起筷子，他修长的手指一抽，桌布一抖，一桌的早餐乒乒乓乓全部都摔在了地上。
我木然的坐在那里，搁在双腿上的双手在颤抖。
他生气的推开椅子从餐桌前起身，经过我身边，俯下身，修长的手指戳着我的心窝。
“你这里怎么就一点也捂不热呢？苏如，你是我见过为数不多的白眼狼。”
蒋天御咬着牙，恶狠狠地道。
我听到他失望的语气，心突然疼了一下，这种感觉非常的莫名其妙。
我为什么要心疼？我凭什么要心疼？
他是我的谁，我又是他的谁？
我是一个和他签了生子协议的陌生女人，而他只是个能在我体内安置怀孕精/子的男人，我们之间应该有爱情吗？可以有吗？
蒋天御收回手指，他怒气冲冲地从我身边离去，那一刻，我整个人仿若被推入了冰河之中，人凉个透彻，我依然坐在一片狼藉的餐厅里，听到庭院的汽车声远去，那一刻我如释重负，可是内心隐隐透彻痛楚。
我在乎了，我居然在乎蒋天御了。
呵……女人真够可笑。
居然就这样心甘情愿的成为了爱情俘虏，这算什么？
我摇摇晃晃的从椅子上站起来，脚步有些踉跄，佣人要上前来扶我，我伸出手推开了她的搀扶。
“不用。”我拒绝佣人的好意。
蒋天御走了，我把蒋天御赶走了。
那天我在楼上的卧室里整整躺了一天，没有午餐，没有晚餐，我只有无尽的痛，每呼吸一口气感到痛苦不已。
我不知道我怎么了，我只知道我喜欢他摸我的身体，我喜欢他亲吻我的样子，我喜欢他每一次像个变态一样狠狠地，凶猛的撞进我的身体里。
原来，爱会让人犯贱，爱会让人沦陷。
那天夜里，我一直听刘若英的那首后来，心在一点一点的撕裂。
我以为我对柯凡渣男是爱情，曾经的我差点就误入了婚姻的围城，直到他的出轨成全了我与蒋天御这段畸形的感情，而我与他也在这日久生情中产生了不必要的情愫。
我输了，我投降，我爱上了。
我爱上了一个不该爱的男人。
我躺在他每晚都和我做的这张大床上，此时的我竟是泪眼满面。
我内心深处有一股恨，犹如洪荒，凶猛至极，似乎要将我摧毁，殆尽。
那一夜我变得非常憔悴，犹如昙花，凋谢，飘零成碎。
第二天我起床的时候首先做的就是打开了手机，发现里面没有任何一通电话，也没有任何的短信息，我没想到这一次蒋天御走的如此决绝。
我似乎伤了他的心。
这段日子以来，我对他的态度确实不怎么样。
他用手用肚子给我暖脚，他会下楼给我倒水，他会在我来大姨妈的时候给我准备干净的内裤和卫生棉，他会……
清晨，我坐在床边，想到他为我做过的那些事，我撕心裂肺的吼了出来，泪水一下子从眼眶里肆虐滑落。
爱，让人变得脆弱，不堪一击，不思进取，失去理智。
我竟然爱上了……
我不知道哭了多久，哭完后走进浴室，出来的时候心情尽管还有失落和难过，我想到T和我约定交插画的时间，我坐在了电脑前。
暂时，我需要抛弃所有不切实际的想法，好好进入专业的工作状态。
只有这样，我才觉得自己不那么压抑，也不会感到整个人像要窒息。
佣人见我开着卧室的门，进来问我午餐想吃什么，我要她照常就行，尽量多做几道蒋天御喜欢吃的菜。
我不确定他到底会不会回来，只是我想就这样准备着，万一他回来了也好有备无患。
午餐，我一个人用的，蒋天御没有回来。
晚餐，我一个人用的，蒋天御没有回来。
我似乎想好了他这是要和我冷战到底的意思。
说来也奇怪，最近蒋天御不在离园，连伊绵绵都跟着消失不见了。
又是难熬的一夜，我这次学乖了，没有睡觉，而是通宵达旦的画插画，我明白在心情不好的时候用工作来麻痹自己的心是最正确的做法。
我突然想到柯凡渣男还我的那串钥匙，这也就是说在蒋天御没有回来离园的这些日子，我完全可以回到那边去住。
可是，我怕。
我怕与他擦肩而过。
那天晚上，我趴在桌面上睡着了，好在卧室的暖气充足，否则肯定冻感冒。
醒来是凌晨四五点，我开始变得空闲，变得无所事事。
我端着一杯热茶站在飘窗前，双眼望着庭院的景致，我的心依然是苍凉，冰冷。
我等的人他没有回来。
我依然不敢离开离园，守着这座宅子，我坐在客厅耍手机微博，我看到一句话。
用年轻的岁数做着八十岁老人家做的事。
对啊，我死守着这座离园有什么用？我不敢发信息给蒋天御，更不敢质问他在哪里，干什么，和谁在一起又有什么意思？
我应该走出去，我应该融入他的生活，我应该出现在他的视野，我应该让他知道，我不是他呼之则来，挥之则去的装饰品，想要了就来找，不想要了就抛弃。
我走到衣帽间，换了一套我认为他会喜欢的服装，又走到浴室化了个淡妆，长发编了个辫子盘在脑后。
这时，我的脑海突然涌现两句诗。
人面不知何处去，桃花依旧笑春风。
我不愿意做那随风而逝的一缕春风，我要做让蒋天御记在心间的桃花。