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芳姐冲我笑了笑，也看看那些厨师，道：“我找蝴蝶有点事儿，可他们说蝴蝶今天没来上班，所以我就过来找你了！”
“蝴蝶昨天累大了，我让她今天在家休息一天，你有啥事儿要找她啊？”
“是这样的！我们昨天挖的那个团队已经到了，我刚才把长相和身材出众的姐们挑出来了，我想找蝴蝶看看我挑得有没有不合适的，要是没有的话，我好分别安排这两个组进行培训，可蝴蝶现在不在，要不你过去给我把把关？”
“不用把了！你办事儿我放心，只要你觉得合适，那就肯定没毛病！”
“哦，你……你这是在这做什么呢？不是说做菜么？这怎么还跑到厨房玩起插花了？”
哎呀？她以为这是真花啊？行！我成功了！
我听到芳姐的误会，高兴地笑了起来，拿了一朵刚做好的白色“牡丹”，往上头挤了点辣根递给她，道：“来！尝尝这牡丹的味道怎么样！”
芳姐满脸诧异地接过那花闻了闻，道：“这……这是鱼，不是花啊？”
“对呀！这是拿鲍鱼片折出来的！这是我的原·创菜，名字叫插花刺参！”
“我的天啊！你真是太巧了！我还以为你跑厨房里玩插花了呢！”
“那是必须巧啊！要是不巧的话，财神爷能主动找到咱们的门上么？”
我看到芳姐，忽然就想到了一碗水要端平，再一想我昨天把蝴蝶和萧雅都喂饱了，但却没有多陪她，于是我就灵机一动，把一瓶做好的插花刺参端给她，讨她的欢心。
“这……干嘛啊？”
“昨天我们回来之前你组织接收新场子，晚上又跟着蝴蝶一起出去挖人，以后你既要负责琳琳舞厅的事儿，还要管着咱两家场子的新人培训，咱们这里有一个算一个，最辛苦的就是你，这瓶插花刺参就算是我给你发的小奖励了！”
说完，我冲芳姐眨眨眼，摆口型说了一句“捎给健健吃”，芳姐收到捂嘴一笑，冲我点了点头，妩媚的表情告诉我，忙完了记得去洗浴中心指导一下她们新人组的培训工作，我听到这话后，脑子突然间就嗡的一声。
指导啥啊？你这意思不就是让我过去跟你私会，奖励我讨你欢心呗？你说我咋这么贱，我没事儿招惹你干啥啊？
我现在只要动一动，我浑身都是虚汗，感觉小肚子里的东西都被挖走了，汇源肾宝广告里的男主角啥症状我就是啥症状，一会儿我再去洗浴中心被你榨一下，我……不行了！一会儿做完饭，我说啥也得按照刘损人的偏方给自己熬一碗墨鱼排骨汤，再来三个生海蛎子，要不然我真有可能累死在你们三个娘们儿身上。
中午十一点，梁半海邀请的两个日本客人到了。
这俩人看样子都是四十来岁，戴眼镜的瘦子名叫八木直树，半秃顶的胖子名叫中野健，俩人都穿着讲究的正装，一共开来六台挂外企黑牌的奔驰车，随从加一起得有二十多人，给他俩当翻译的那个女孩身材高挑、貌若天仙，绝对是演员级的美女，比起萧雅来一点不差，能赔得起这种翻译的人，绝对都是做大生意的。
为了给梁半海撑面子，我要求所有妈咪都在门口站成一排欢迎他们，见面之后，那俩人没等梁半海介绍就主动跟我打招呼，我估计这跟我的穿着打扮有很大的关系。
唉！一提到衣裳我就想起梅子，我……刘损人，你爹死妈逼烂，你家辈辈都养汉！
把他们带进最豪华的“888”号包房，寒暄几句之后，我让服务员开始上菜，当那几道中国菜端上来的时候，两个小鬼子都给我竖起大拇指，让那美女翻译夸我的“料理技术”很高明，但当我引以为豪的‘插花刺参’上来后，俩人却跟没看见似的，梁半海的表情马上紧张了起来。
这是咋回事啊？这么高明的刀工你们也不说上两句，难道我把这事儿给搞砸了？
不对！电视剧里的日本鬼子虽然凶残，但那都是在丑话他们，现实中的他们应该比中国人更懂礼貌，他们已经知道今天是我下厨，那我的菜不管好坏，他们都得装模作样夸上两句才对，可现在他们一点反应都没有，这肯定不是不满意，他们……是不是和芳姐一样，误把我的杰作当成是饭桌上摆设的真花了？
我眼珠子一转，决定试探一下是不是这么回事儿，我冲那美女翻译笑了笑，道：“美女啊！你……”
我还没等把话说出来，那美女翻译就瞟了我一眼，牵强一笑，道：“冷先生，这可是商务场合，麻烦您注意一下自己的举止行为，美女这个称呼似乎有点……我姓王，你喊我王小姐就行了！”
这是啥意思啊？这是以为我要调·戏你呗？我不就是喊了你一声美女么？你……还他妈的小姐，这还不如美女好听呢！真他妈的矫情！
我翻翻白眼，也回她一个皮笑肉不笑，道：“王小姐，麻烦你问问这两位先生，吃生刺参是要用辣根还是其他蘸料，我只准备了辣根，要是不合他们口味的话，我现在就去准备！”
“刺参？哪来的刺参啊？”
“这两瓶不就是刺参么？”
这倒霉王小姐一听，吃惊地表情看着那花瓶，可能是惊讶大了，标准的普通话竟然还变成大米茬子味十足的黑龙江方言了。
她抬眼看看我，道：“这啥玩意儿啊？这不是摆设的花瓶，这是刺参啊？”
靠！我刚才还真把你当北京人了，敢情儿你他妈也是东北的？真能装！
她的反应证明我的判断是准确的，这着实让我送了一口气。我赶紧弯下夹了两个以假乱真的“刺参牡丹”放进那俩鬼子面前的小盘里，让他们尝尝味道怎么样，两个鬼子满脸懵逼的拿筷子夹起刺参又闻又看，好半天才确定是吃的。
把刺参放到嘴里，俩人激动地冲我竖起大拇指，拍着大腿喊“吆西”，连夸我的厨艺高明至极，我赶紧告诉他们这不是我的厨艺好，而是我兄弟的海货质量高，要是换了肉质一般的海货也没法进行这种“高难度”料理，俩鬼子听后连连点头说都好，梁半海的脸上马上挂上了灿烂的笑容，我大功告成了！