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第二天，来不及和他说些什么，真的只是根本不想说什么罢了，我独自一个人就去了机场，坐最早班的飞机。
现在，我只想，快速地回到自己的小窝，好好洗澡，好好休息，好好吃饭，以及，好好的睡个觉。不想有任何的打扰。
飞机落地，再次打开手机，是他的无数条留言和无数通电话。
起初，我还看了他的留言，不过看来看去，无非就是他觉得自己不该那样，他以为是我想进一步的意思；以及还有担心我去了哪里，因为房间里面没人，也没有退房的信息。
没人？担心？我看了看，其实都不清楚自己到底是怎么想的了。
但有些话，说出来比不说出来还让我感到难过以及羞耻，以及让我面对了我曾经的自以为是的事实吧。
而且也会把他想给我解释的意思，变为，他是个自以为是的家伙的意思。不过这些也是在后来才明白的。
看到他说“我以为女生说不的时候，都是男生应该主动的意思…”的时候，就会觉得这是他所期待的我对他的理解以及对他的做法的释怀的说辞吗？就只有，“我的以为”和“主动的意思”啊！
这是什么样的回答？！这又是什么样的解释？！又或许是，他是如何的自以为是？！
难道不能讲，他想和我慢慢的增加感情吗？
为什么他觉得水到渠成就可以那样？！为什么不问问我的感受？！
看了一部分的讯息，我反而觉得自己的火气越来越大，也一点儿没有想“继续”的意思了。
因为，我做不到啊，也甚至是不想这样让自己看起来是如此的和别的女生那么相似。既然我们选择了彼此在一起，难道不正是因为我们在彼此眼中的如此不同甚至就是彼此的唯一吗？
至少，我从内心希望和他在一起之后，从内心希望，可以有一份从喜欢、欢喜、平平淡淡到我们互相愿意的过程啊。我喜欢的是，他可以慢慢的来。
因为慢慢来是一个过程，是一个需要时间成本的过程啊。
不过现在觉得，也许正是因为自己觉得卫莱根本就不可能离开我吧，所以才愿意所谓的“慢慢来”。
我知道自己这么想很矫情或者是很单方面的态度，这些我都知道。
好像瞬间的，觉得卫莱就连这一点点的时间，都等不了了。怎么一下子突然的就等不了了呢？！以前不是都愿意等我的吗？！或者是说，我在那个时候，也只是单纯的觉得时间的长度的重要性，却不知道，时间在变得重要的同时，也会把一些事情都改变了。
又或许是，在这个时间的长度里面，我们彼此想做得事情很多，也会不一样，但是不变的是，我们想继续和彼此走下去的心情。不过这些，为什么在当时却没有人告诉我呢？如果有一个人可以告诉我，是不是我和卫莱也会继续在一起，也会携手做我们想做得事情、去我们约定要去的地点。
而在那时，其实我也不记得他最后说了些什么了，留言我也实在是看不下去了。脑袋里面只有他对我的一点儿也不尊重的态度和口气，而头脑乱乱的，加上到家之后，也没有好好的吃饭，让人的气愤程度又加足了马力上升。
索性就都删掉吧。删掉了很多的内容，把手机关机，充电。
在关机之前的最后的最后，我只有给他发送了最后的留言——我到了家，以后，就不要联系了。
打出“不要联系”这四个字后，当下，我是真的不想再去联系了。脑海里一直是他吓人的模样——他一下子就紧紧的贴了过来，身体烫烫的。我并不是个傻子，也知道他怎么了，更加自然知道如果发生了什么事情之后我需要承担什么后果。
可，我不愿意啊。也并不是互相了解的不够多，更加不是外在的原因。但是不愿意就是不愿意啊，假设再换一种场景我会觉得好，但那个时刻，我脑海里面只有一个男人对一个女人的完全的忽视！
无论你说是赌气也好是心里的自尊心作祟甚至是哪里冒出来的浪漫完美主义也罢。我，是真的真的不想再去联系了。就都删个干干净净吧。
而也许缘分也是这么恰巧，它可以到来的很自然，也可以消失的很彻底。在彻底的删除了那些留言之后，也彻底的错过了他后来的很多表达。
也只有我的一厢情愿的理解，却不知道给他一个表达完的时机。
也更加不想知道他看到我的“不再联系”之后的任何的情绪。也拒绝他想再次和我表达的时刻。
总之，就好像我的情绪被什么卡死了，齿轮也转不动了，而我也不想修，就任它摆烂，然后，随着时间的流逝生锈，废弃。
不过你说奇怪不奇怪啊，在以后的生活中，和其他男生dating的时刻，却一直没有当下那种突袭一般的悸动情感了。仿若在和卫莱之后，好像已经知道了男生的反应是什么吧，而一旦知道，就毫无新鲜感了。
以后的日子当然也被浪漫的壁咚啊强吻啊，也有擦边球的耳鬓厮磨什么的。但，人怎么会这么奇怪！？喜新厌旧我倒是没体验到，可是时不时的还是会回想起来和卫莱的细碎。
最后导致我也没有办法有他们所期待的热切的回应。或者是我也会假装自己好像很在状态似的勾住了对方的脖子，可是好像对方越热情的时候，我就觉得很不自在。
然后就是脑海里会想起来他的大掌在我身体上点燃的火焰，还有我们互相之间的喘息声音。
好像我的记忆，一下子就变得鲜活起来。
甚至我也不记得那个时候真的发生了什么具体的事情，只是，在我的记忆重新拼凑和加强某些部分之后，就变成了我脑海当中的以为吧。
可，我为什么那个时候觉得害怕啊。
明明，其实只是彼此之间的情到深处罢了啊。
在有了几个男朋友之后，也有男性朋友和我说过，“崔子昕…你明明，刚刚你也勾住了我…”
“我…”我也不知道该怎么说。
“我们不是相处很久了吗？”他也不理解，明明刚刚气氛很好，如果按照正常的发展，来一段缠缠绵绵也是可以的啊。
“我…我…对不起…”可是我也只会说这句对不起啊。
“我真的很受伤啊…”随后，他穿好了衣服，就走了。
最后也都不了了之了。
最后的最后，就是我又是一个人，空荡荡的房间，我颓废的觉得，是不是早知道那个时候，就顺着不错的气氛将错就错半推半就呢？
也只有泡澡的时候觉得自己像是一个人似的。
还有人说这不会是斯德哥尔摩综合征吧。
“可是我并没有被绑架啊…”我笑了，觉得这种解释也很有趣。
但是，这些年轻的悸动，都是自己曾经年轻的证据吧。我无论多么想抹去他对我的一些温柔也好霸道也罢，这些，曾经都是他留下来的。
也是看到什么，听到什么，也会觉得这些事情、这种氛围、相似的情景，曾经也是和一个男生有关的。
可是现在，也没有了那种颓废的感觉或者是好像有什么感情的残存碎片，只是，真的是因为太久了吧，大概这也是年轻的烙印太深的缘故吧，就真的是习惯性的觉得，这些事情都是有关系的，都应该是被彼此所深刻嵌在彼此的记忆当中的。
这是个自私的想法，我知道，不过也是后来意识到的。