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在现实里，我只是一个小屌丝而已。
虽然混了个大学上，但是也不过是个二本。更何况，当初为了萧雯，我的整个高三都被荒废掉了。我写了许多的诗，还特地为她写了小说，甚至填词写了一首歌曲送给她，可是到最后，我什么也没有得到，却把我的时间，都给耗费掉了。我的功课被落下，高考失利，然后选择了复读，在一个非常孤单寂寞的环境里，好歹爆发了一次，勉强地考上了一个二本的学校。
为了纪念这一段失去的爱情，我除了写就《桃花岛》，还写了几篇姊妹篇小说：《碧莲潭》，《东篱苑》，《梅园村》，我把它们，合起来叫做“芳华四杰”，在这花丛之中，享受着自己的孤单寂寞，享受着不与人交往的，独处的快乐。
可是时间久了，我也就真的不懂得怎么与人交往了。
除了在西游里，我还能与帮中的人混迹在一起，别的，我就真的没有能力了。
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喜欲狂说，我还是应当重新进入到现实社会里，依靠现实的能力，去获取自己应当获取的地位。
既然他这样说了，我想，我是应当试一试了。
那么，从什么地方开始这种尝试呢？
学习？
这个时候，还不是期末。自习室里空空荡荡的。我拿起一本书，坐在了自习室里，慢慢地阅读着。这本书的名字，叫做《财务管理》，是我们金融学专业必须要学的一门课程。我翻了几页，眼前忽然渐渐变得模糊，恍惚间，我整个人都消失了。
等到我醒来时，已经到了晚上。原来，我看着书的时候睡着了，这一觉，就睡到了大晚上。教室准备要关门了，我赶紧拿起书，跑向了教学楼外。
原来，我还真的不是个学习的料啊。亦或是……我不适合的，只是这个专业，而不是学习本身？
于是我开始想要退学，重新参加高考，以后考中文专业。我妈妈听到了我的这个想法，强烈反对，可是我却不懂事地说：“不，我真的再也不想在这里呆下去了。”然后妈妈和爸爸就坐了二十个小时的火车，从南宁来到了武汉，出现在了我的面前，当面劝说我……我哭了，他们两人明明是很少出门的，而且家里本来就没有钱，他们年纪那么大了，却还坐的火车，还是坐票……仅仅是为了来武汉劝我不要退学，他们付出了那么多，让我心中无比的难受！
如果退学重考，能不能考上不说，就算考上了，那么已经交了的两年学费怎么办，凭空多出的两年学费，又怎么办，再加上耗费的年华，空度的时光……那损失就更加不可估量了。所以我又怎能对不起妈妈，对不起爸爸，让家里凭空增加那么多的负担呢？
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父母的劝慰，最终让我放弃了退学的想法，我还是老老实实地呆在学校里，不过，想要正儿八经地学好这个专业，于我而言，恐怕已经成了不可能的事情。我在妥协之后，心情极端抑郁，更是谁也不想见，什么事也不想干。每天一醒来，第一件事就是登录西游，至于上课，早就抛到了九霄云外去了。
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我又回到了西游当中。喜欲狂看到了我，惊讶地说：“桃花，你不是说要回到现实当中，不再到西游里来荒废人生了吗？”
枫兮雁语：“我是说过……可是，我现在才知道，原来在现实社会当中搏击，是那么辛苦……而且，就算是再怎么努力，我也看不到希望，我拿着一本书看几行，居然能直接睡着……这样的我，恐怕就是社会的废渣了吧，还有什么希望呢？”
喜欲狂：“桃花，你怎么能这么说呢……你明明那么有才华，如果连你这样的人，都是社会的废渣的话，那我算什么，我连大学都没有考上啊。可是，人在这个世界上生活，不都是为了生存下去么，如果不经历痛苦，又怎么能在这个社会里活下去？你既然能够在西游里把帮派管理得这么好，那么在现实当中，又为何不能发挥你的才能，把那些难啃的硬骨头给啃下来？”
枫兮雁语：“……喜猪头，谢谢你……可能你是对的吧……但是我……我……我真的不知道该怎么做才好了……”
电脑屏幕前的我，又一次的流泪了。不知道为什么，上了大学以后，我就总是喜欢流眼泪。有的时候是感动，有的时候是悲伤，更多的时候，是痛苦，为自己的命运，为自己什么都不会的现状感到痛苦！这一种痛苦，让我越来越逃离现实社会，越来越想逃到西游的世界当中，用那种精神的麻醉剂，来麻醉自己，假装自己很厉害，假装自己很有管帮的才能！可是，实际上的我呢，却是一个胆小鬼，胆小如鼠的胆小鬼，我连微积分都怕，我连微观经济学都不敢面对，甚至是更为简单的，只要背书就能学会的会计学，还有财务管理，统统都不敢面对！
在学校的饭堂里，我害怕遇到那些学习好的人，我总觉得在他们的面前，我就是一只老鼠，在他们的嘲笑中过活，我只想躲起来，不让这些学习好的人看到我，这样就可以避免他们的议论吧，能够什么都听不到最好，能够什么都看不到最好！他们是学霸，那是他们的事情，我只是一个苦逼的学渣，我不想跟他们竞争，我只想堕落，只想以最快的速度回到宿舍里，沉浸在西游的世界中！
这真的还是我吗……这个脱离了西游就不知如何应对现实的我，还是一个合格的少年吗……
恐怕，不是了……
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在喜欲狂的叹息声中，我继续在西游的世界里游荡着。西游或许不会因为我而变得更好，更有味道，可是我却因为西游，而变得更差，更烂，更像个人渣……这个现实社会，又少了一个合格的大学生，而多了一个……什么都不会的渣滓……