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那天真是阴差阳错。我本来没有想过去莲山。给何方打了几个电话都没有接。他曾经说过，不要随便给他打电话，他可能正在手术中，也可能在家里。但那一天我特别想他，就想跟他说说话，那是从心底散发出来的渴望，自己禁止不住。他不接电话，我有些担心，会不会被他老婆发现了呢？一时百无聊赖就去了莲山。这么冷的天气，山路上一个人也没有，林子里到处弥漫着雾气，看起来好孤独的样子。山不高，不一会儿，就来到了山顶的平台上，站在栏杆前往下望去，却发现此处其实极为陡峭，心中忽发奇想，如果从这里纵身一跃，会不会像鸟一样飞起来呢？就在这时，我忽然看见何方站在另一边，正独自凭栏远望，一副忧伤的样子。我喜欢他这样子，英俊，性感，酷，我又惊又喜，叫了一声，方方！奔到他身后，一把紧紧抱住了他。此时此刻真想把他抱进心里，抱进肉里。我开心的呢喃，方方，你怎么在这里？你是来找我的吗？怎么不叫我一声？要给我一个惊喜吗？我真开心。
从这平台上往下望，整个城市都呈现在眼底。在这个灰蒙蒙的下午，它被一层迷雾所笼罩着，正如我初时的心情。但这时候，天气虽依然，感觉却像忽然出现明媚的太阳，吹散了重重雾霾，心中的忧伤全部都消散了。
何方没有回应，依然双手抓着面前的栏杆，轻轻说，如果从这里跳下去，不知要多久才会到底？有时候我真想跳下去，体验一下飞翔的感觉。
听了这话，我感觉彼此的心真的是相通的，连想法都一样，于是说，是啊，我刚刚也是这样想的。要不，咱们手拉手的跳下去？
他回过头来，用手在我脸上轻轻的拍了两下，微笑道：傻瓜，活得好好的，为什么要跳下去？
如果两个人能一起死，一起飞，那不也很好吗？
我说这话完全出自真心，我觉得从未如此刻这么爱他，却也从未如此刻这么忧伤。心里面就像塞了许许多多的棉絮，满满的，却又空空的。两人相跟着下了山，他送我回家，然后就要离开，我死死拉住他，说什么也不放他走，我从未如此纠缠过他，两人相爱以来，我总是显得那么洒脱，那么独立，就像男人一样，似乎一切皆毫不在乎。他终于还是从了我，两个上楼，一进屋，我就抱住他，把他脱得精光，把自己也脱得精光，在这冰冷的冬日，两个赤裸的身体用拥抱给对方火热的体温，用渴望给彼此心灵以慰藉。
我们直缠绵到天黑了。也不开灯，只是拥抱着默默无言。我忽然想起来，问，方方，今天我打你电话，你为什么总是不接？
他沉默不答，忽然点上一支烟抽起来，那充满着性感的烟味便直扑我的鼻端，我把手伸向烟火闪烁处，拿过烟来，吸了一口，然后又塞到他嘴巴里。
我们分手吧。他忽然说。
什么？我没有听懂。
我们分手吧，以后不要再见面了。
他这句话像一块沉重的石头从天空中砸下来，我被砸得有些措手不及。但我没有哭，没有喊，只是拿过烟来，狠狠的吸了两口。其实这个结局早该想到的，与他相好，我也从来没有想过要修成什么正果。一开始，我甚至是玩世不恭的，但为什么他要在我最爱的时候说出这个残酷的决定呢？也许正因为发现我爱上他了，所以他害怕了，要逃走了？男人常常嘴上说着爱你，也喜欢听你说爱他，可真正爱了，就会逃之不及，像看到毒蛇似的。已婚男人从根本上来说，是害怕真爱的。他们只受得起逢场作戏，只喜欢露水姻缘。这一点我早明白了，但事到临头，我还是感到伤心绝望，愤恨难平。难道今天就是最后的晚餐了？想起晚餐，我忽然感觉饿了，是啊，早过了吃饭时间了。于是我平静的说，我们吃饭去吧。就当最后的晚餐。
就当最后的晚餐……我想起了许多往事，在短短的几年时间里，吃过几回最后的晚餐了？最后的晚餐真是一个忧伤的说法，忧伤到麻木。
如果没有那件事，即使后来与那男生依然不会有结果，但我的人生一定会因此而不同。我的叛逆性格，行事往往出人意表，就是从那时开始形成的，这直接影响了后来的婚恋，从而毁了我一辈子。
那男生叫宋多。长得高大帅气，成绩极棒，在各种考试、竞赛的获奖悬榜上总能看到他的名字。更重要的是，他充满阳光，笑起来真有光辉灿烂的感觉，即使是在阴天，也能冲散你心头的阴云密布。我知道，有很多女生都喜欢他，在课间，总是有事没事去找他，借书呀，问问题呀，他也有求必应，很随和的帮助她们。后来她们也渐渐大胆起来，不再找理由就与他去聊天。我坐在他的侧后面，听到他们嘻嘻哈哈的谈笑声，心里很不耐烦。甚至觉得他这人挺讨厌的，一个男人像个八婆似的叽叽喳喳，成何体统呢？我那时在班里高傲得就像个公主。其实我是有资本高傲的，爸爸是本市出名的大老板，朋友圈都是市长市委书记级别的，跺跺脚要响三声，一开初，无论男生女生都想巴结我，与我套近乎，可我的眼睛就像长在额顶上的，对他们正眼也不瞧。这些人变脸比翻书还快，眨眼间，没人再理我。还故意孤立我似的，男生没人再来追我，从前收到后看不看就扔进垃圾桶的情书一封也没有了。改去追那些我根本看不上眼的骚货。女生呢？大家一下课就三五成群，四六成伙的玩乐，或聊天嗑瓜子，或跳绳打羽毛球，总之玩得尽兴的很，背后难免对我风言风语，我略有耳闻，但因为不敢肯定，所以只是不屑的哼一声，有本事当着我面说吧，看我不老大耳刮子打过去。我是骄傲的，对这一切都不屑一顾。我知道，无论别人装得多不待见我的样子，其实他们对我是需要仰视的，心中不知有多羡慕嫉妒我。我每天在校园里走来走去，踩着一双昂贵的红色高跟鞋，度度有声，姿势自是曼妙婀娜的。这是我的特权，别的女生，有爱打扮的也学着我想穿高跟鞋，虽然买的鞋子与我没法相比，但也聊胜于无，只可惜她们刚刚走进校园，就会被管纪律的朱老师给叫住，然后一顿好训，也不管晴天还是下雨，冬天还是夏天，立马叫你脱下来，热也好冷也好，赤脚吧。你还委屈？叫你家长来，小小年纪就像社会上那些不正经的女子一样，穿高跟鞋，一副妖里妖气的。像什么话？你是来读书的，还是来勾引男人的？骂得那些女生往往又羞又气，嘤嘤的哭红了眼睛。也有大胆的反驳，罗婉穿怎么不说？她？你跟她比？她是谁？灰姑娘能跟公主比吗？你有那样一个爸爸，我也许你穿。
别人当然没有那样的爸爸，那样的爸爸就这样一个。就是偶尔有市委书记市长的子女在学校读书，那风头也是无法跟我比的，俗话说铁打的营盘流水的兵，有几个市委书记市长是在这当一辈子的？只有我爸爸，在这里土生土长，跺跺脚摇三摇，哪个市委书记市长上任，也要给他三分面子。
管纪律的朱老师没人叫他老师，大家背后都叫他老朱，顶上只剩下三根头发，光光的头皮像长年四季被风吹过的黄土高坡，成了铁红色。同学们对他又怕又恨，他对校长巴结得很，对学生却严厉得变态，看见谁吃一个红薯，也要罚五块钱。
没有男生敢留长发，那时正流行四大天王和古惑仔，好多男生喜欢郭富城和郑伊健那种飘逸的长发，说起话时，头轻轻的一甩，遮住眼睛的黑发便随风而动了。那是多潇洒多酷的劲头儿。但因为老朱，谁也不敢留长，稍微遮住了耳朵，他看见了拿起剪刀就剪，剪得你的头发这里秃一块，那里秃一块，烂糟糟像被牛马践踏过的麦田。再好的理发师也无法修整了，只好理一个他们从不愿理的平头。他好像剪刀都是随身带的，有些男生头发稍长没剪，看到他便会惶恐不安。既怕自己的头发遭殃，更担心祸及池鱼，不小心耳朵也被他剪出一个缺口。
而女生没有人敢染指甲，即使用红色墨水在课间偷偷的染了之后，也会马上用纸小心的擦干净。当然也不敢涂口红，有一个女生涂了口红被老朱抓住，那女生强辩说，我的嘴唇天生就这样红的。他竟然就用手去擦她的嘴唇，样子像一个流氓，把个女生气得当时就哭了，几天没有来上学。女生们都老老实实的穿校服，着平底球鞋，所以看到我每天踩着高跟鞋，婀娜多姿的在校园里走来走去，她们是又妒又恨又羡慕。太美了。她们觉得不是我美，而是我的鞋美，如果她穿这样的鞋子走起路来，一定比我更漂亮动人。
所以那天我不小心歪了一下脚，高高的鞋根啪的断掉了，摔倒在地，痛得掉下了眼泪时，没有人同情我，大家都幸灾乐祸的远远围观着，就差没有鼓掌了。我知道，他们若不是因为怕我，早就欢呼雀跃起来了。我甚至能够想像，她们等下回到寝室，一定会互相击掌庆祝的，当她们拿了饭盆去食堂打饭的路上，甚至可能用筷子调羹敲击饭盆，因此发出清脆的欢乐声。我仿佛看到她们又笑又跳的样子，搂抱着倒在床上，压塌一床帐子。
而就在这时，宋多走到我面前，问我：怎么样？你摔到了吗？我当时的感觉并不是温暖，而是不耐烦，说，你的眼睛不会看吗？
宋多没有生气，笑了笑说，我扶你吧。伸出手来拉住我臂膀。我甩开他，说，不用了。挣扎着想自己站起来，终究力不从心，依然坐倒在地。宋多说，别逞强了，看，脚都肿了。于是扶我起来。我看到自己两只脚红红的样子，有着曼妙的丰姿，但确实肿了，我没有再拒绝，于是由他扶着到了教室。
我已经记不起后来的事情，当时，我绝对没有爱上他。可后来不知为什么，我们就好上了。我有时努力回忆，也想不起当时的过程。只记得在一个周末，我要请他吃晚饭。他当时开心的笑了，但说，怎么能让你请呢？要请也是我请呀。
今天必须我请。我说。
为什么？
不为什么！我斩钉截铁的说。直到一场温馨的烛光晚餐之后，服务员送上一盘蛋糕来，他才似有所悟，问道：今天是你生日吗？我气得直拍额头，没见过这么笨的男人，可他读书成绩却那么好！我忍不住说他，难道你竟然记不得自己的生日吗？你真是太笨了。
他不好意思的笑了。是啊，自己的生日都忘了。可这么些年，他从来没有过过生日，每次想起，都是在过去之后。他这样的家庭，母亲早逝，父亲艰难的抚养他，哪有那份奢侈呢？我明显看得出他的感动，虽然他脸上的神色依然淡定。我有些怪他的矜持，女孩子似的，像什么男人啊，你抱我啊，吻我啊，那才能表现你对我的感激呢。我仰起头，闭上眼睛等待着，却久久等不来那轻轻的一吻，我睁开眼睛，发现他正呼哧呼哧的吃着刚送上来的长寿面。额头上全是晶莹的汗滴。他终于舒了口气，抬头看了我一眼说，这面真好吃，像我妈妈煮的。我好久没吃过这么美味的面了。他的眼中似有泪水。他说，你要不要吃一些？你闭着眼睛干嘛？是不是困了？昨晚没睡好？我马上就吃好，送你回去睡觉。
当他说到妈妈的时候，我本来感动得要哭，没妈的孩子是不是总是让人爱怜无尽呢？可当听到最后一句话时，所有的感动便都化作恼怒了。但他一脸无辜的样子，弄得我又气又恨，终于也无法发作。算了，也许爱他的，不就是这副傻气吗？于是我干脆豁出去了，再次仰起头来，说，吻我！
他一呆，终于明白过来。毕竟不是傻子。他艰难的咽了一下口水，这才笨拙的把嘴伸了过来，重重的映在我的唇间。我感觉一痛，好像被咬了一口似的，想嗔怪他的鲁蛮，却终于没有出口，只是反手一把搂住了他的脖颈。
第二天醒来，阳光明媚，很奇怪，在记忆中，那时还有鸟儿在窗外欢快的歌唱。但我们家住在九楼，从来没有看到鸟儿飞过。也许是我心中欢快的鸟儿在吟唱吧？我那天走起路来简直像要飞起来似的。想起昨晚的事情，又想笑，又羞得不好意思笑。
走向学校的时候，我是蹦蹦跳跳的，好像要飞起来。进教室的时候，我又期待又羞涩，却发现他的位置还是空的。真是个懒鬼，这个时候还没有来。我在心中甜蜜的骂了一声，坐下后，不住的往门口望。我记得他是一个从来不迟到的人，我不知道他一般什么时候来，因为每次我来的时候，他都已经坐在那里了。今天他更应该来得早些呀，难道他不渴望早点见到我吗？我想着等会要不要不理他，装作生气的样子？嗯，至少要批评他。就问他，你是不是不想见我呀？所以故意磨磨蹭蹭的？可是直到上课，语文老师夹着一本书进来，站在讲台上的时候，他还没有来。我真有些生气了，却又有些焦急，他是不是病了呢？我希望老师会说点什么。他应该向老师请假了的吧？但老师只是轻轻的说，上课。等同学们起立说了老师好，重新坐下后他就开始讲课了，对那个空空的座位竟视如不见。这可不是他的风格呀。平时谁的座位若空的，他必定马上问班长，怎么回事？然后不管是什么原因，请假与否，他都要大谈一通纪律问题，有时候东拉西扯，没完没了，可以从迟到扯到家国民族的生死存亡上去，半节课就这样过去了还不罢休。
下课了他还没有来。我虽然有种要去问问班长的冲动，但还是忍住了。我这么关心他，别人会怎么想呢？可直到第三节课下课还不见他来，我终于忍不住了，走到班长面前，装作不经意的问，宋多怎么没来？
班长是个女生，长得并不漂亮，而且明显的家里穷，穿的衣服虽然干净整洁却难掩寒酸，却偏要一副傲然之气，好像成绩好就可以目空一切似的，平时我们从没说过话。这时推了推鼻梁上的黑框眼镜，冷冷的看着我。那透过厚厚眼镜片的眼神似乎泛着清光，让人很不自在。
看着我干嘛？没看过美女啊？
我自认为这话说得俏皮，可班长根本没有理我，这让我既扫兴又恼火，这是从没有过的屈辱，我真恨不得一个耳光打过去。心想牛什么牛呢？是我不愿干，否则这班长哪里轮到你呢？捡别人扔掉的破烂，还把鸡毛当令箭，真真恶心！但因为爱情的甜蜜让我不愿太过跋扈，到时他会怎么想呢？没有男生喜欢野蛮的女生，还是温柔点吧。
放学了，我真想去找他，可我不知道他的家住哪里。也许可以叫爸爸的司机帮忙查，但还是算了吧，爸爸若知道我在恋爱，会不会雷霆震怒呢？
平时总嫌午间休息的时间太短，这个中午却觉得是如此漫长。午餐我食不甘味，随便扒拉了两口就放下了，然后早早的出门去学校。此时的太阳也变得那么讨厌，晒得我像毒日下的嫩草，恹恹的。下午他依然没有来，我再也忍不住了，问他同寝室的男生，他哪里去了？昨晚在寝室睡的吗？我想，我早恋了，迟早会让别人知道的，也用不着刻意去隐瞒，知道就知道吧，让大家都知道的幸福才是真的幸福，就像一件美丽的新衣裳，收在衣柜里有什么意义呢？
但那些男生都说不知道。昨天晚上就没见他回来了。我真的担心起来，昨天晚上他送我回家后，是不是在路上出了事？遇到坏人了？遇到车祸了？各种念头像冬天的风吹进门缝，挡都挡不住。这是一个煎熬的下午，接着是一个失眠的夜晚。而第二天依然不见他，他就这样消失了，像从来没有存在过。如果不是那个空空的座位依然在眼前，我真的会怀疑，曾经有过他这个人吗？是不是那一切都只是梦？