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何方依然没有醒来，但脸色平静，呼吸正常，就好像是在睡梦中。我望着他，心里无比害怕，真怕他会离我而去。在这么多年的婚姻生活中，这种恐惧一直萦绕着我，所以每一个夜晚，我必须抱着他才能睡着，可是他是医生，上夜班是经常的事情，还经常半夜三更被电话叫起，得去会诊，或临时有危急手术需要他去。他是如此的出色能干，医院需要他，病人需要他，我为此感到自豪，可又感觉被人争抢了我的幸福，因此有时候又想，我宁可他是一个平凡的人，每天按时下班，没人再需要他，而我却可以夜夜抱着他入睡。没有他在身边的夜晚是孤单的，是空寂的，尤其是冬天，夜寒如水，被温尤存，可我却辗转反侧，脚越睡越冰。
快快醒来吧，何方！
为了不让自己在等待中胡思乱想，我决定打电话通知亲朋好友，通知谁呢？老人也许还是不告诉的好，半夜三更的，把他们急坏了可不是添乱吗？朋友吗？我忽然发现，自己没有真正的朋友，也许以前曾经有过，可自从嫁给何方之后，他就成了我的全部，朋友渐渐疏远，我想起了妹妹，也许应该叫她来。曾经我们亲密无间，情同母女，可现在呢？也许她还恨我，把我当仇人。我应该叫她来吗？她会来吗？会的，如果她知道何方出了车祸，如果她知道何方昏迷未醒，她也会跟我一样焦急吧？
跟妹妹结仇是我这辈子最大的恨事。那时她才二十来岁，大学毕业之后在一家企业上班，因为受人排挤，一年后便辞职了，决定报考研究生，于是在我家复习功课。她姐夫是博士生，博学多知，成了她现成的老师。
见何方对妹妹好，我也很开心，我就这一个妹妹，向来爱她，关心她。每当妹妹在学习上有了什么疑难，便会大声的叫，姐夫，姐夫，快来！她姐夫于是走到她身后，俯身看她所指的问题，稍作沉思，然后便深入浅出的解答给她听。灯下的这副图景最温柔，我在旁边看着，有时会感动得热泪盈眶。妹妹是多么需要有个人，这样兄长般的爱她呀。
一次妹妹跟同学们去爬山，回来手指上扎了几根刺，她直嚷着痛，叫我帮她挑出来，可我用绣花针刚在她指尖一挨，她就直嚷着痛，让我无法下手。姐夫，姐夫，你来帮我挑。
你姐夫一个大男人，哪使得惯绣花针？男人的手重，只会更痛呢。
谁说的，姐夫是外科医生，一把手术刀都使得出神入化，挑个刺算什么？
于是何方左手捏着她的指尖，右手轻轻拈着针，只轻轻一挑，刺便出来了，针尖上粘着一个小黑点。
怎么样，我说了姐夫能的吧？
我不语，他捏着她指尖时，温柔的样子，忽然让我的心痛了一下。但我马上便在心中咒骂自己，觉得自己太小心眼了，她是我妹妹呢，我怎么能胡思乱想？一个女人吃点醋可以，也许那更显得情深深雨濛濛，酸酸甜甜就是我。但不能变成醋罐子。他对妹妹好我都吃醋，那不是太无聊了吗？难道叫他别对妹妹好？什么话呀！
可是有一天，我无意中看到了妹妹的日记――真是无意的吗？――我吃了一惊，日记中满满的写着对他的相思，相思不得的痛苦，那个他是谁？妹妹恋爱了我都不知道吗？
他真温柔，目光就像水一样，落在你身上，你感觉就像夏天在湖里游泳，碧波荡漾，轻吻你的肌肤，痒痒的，酥酥的，这痒能痒到你的心里，这酥能酥到你的骨头里，你感觉到沉醉，像喝了一杯酒，飘飘然，醺醺然。
他爱我吗？我想是爱的吧，不然不会对我那么好。他的每一次望你都是一次爱抚，虽然无言却胜过千言万语，虽然不动却远胜相拥相抱。啊，多希望他天天都能望着我哦，可他总是那么忙，不是上班，就是看书，也许他根本没把我放在心上吧？不，不，唉，放在心上又如何？他不是我的，他就像天上的星星，可望而不可即，他就像水中的月亮，看起来很近，其实却很远。
我觉得我真卑鄙，他不是我应该爱的人。我怎么能爱他呢？可是爱情是没有错的啊，当爱悄然而至的时候，是如此无声无息却又蛮不讲理，我能拒绝吗？能阻挡吗？不能！我只是一个弱女子，没有那么大的力量。何况，就算我是泰国拳王，是举重冠军，是俄国大力士，难道就有力量阻挡爱情的侵袭了吗？不能！爱情的力量是无所不能的！爱情的力量是无可阻挡的！那就不阻止好了，顺其自然好了，默默的爱，远比热烈的爱更幸福。我想，我爱谁，并不会伤害谁，谁又能因此怪我恨我呢？
本想说，原谅我！但我现在想通了，不用说原谅，因为你没有做坏事，你只是爱上了一个人，爱是神圣的，伟大的，用得着说原谅吗？不用！
我越看越心惊，她爱的到底是谁？虽然没有明说，我的心中却几乎雪亮了，难道……他们之间不经意间，竟已经做出了苟且之事？不，没有，从她的日记中也看出来，这只是女孩子怀春，是她的单相思。可谁知道他是怎么想的呢？妹妹年轻漂亮，他对她那么好，谁知道他会不会……我不敢想下去，太可怕了。而她说，用不着说原谅。她爱上了自己的姐夫，爱上了姐姐的老公，却说，用不着说原谅！好大胆的爱情宣言，是不是因为爱情是伟大的，即使抢了姐姐的老公，也可以毫不惭愧的说，用不着原谅呢？
其实每次他帮我讲题我都几乎没有听，因为我的心虽然感受着他的每一个字，那每一个字都像一个特别的吻，吻在我脸上，唇上，心上，我却无法把它们连贯起来，我越来越心神不宁，恨不得每一个题都要问他。但我不敢再问，我怕他因此说我笨，怕姐姐因此生气，姐姐近来看我的目光，越来越不好了。她是不是发现了什么呢？姐姐，你不用担心，我不会抢走你的老公的，他不是我的情郎，他只是我心中少年时的梦，这个梦我愿意梦好久，直到多年以后醒来。你不用害怕，我的爱不会伤害你，不会伤害任何人，甚至包括我。因为我会用这种爱来滋润心田，因此感到幸福，而不会让这种爱来伤害，来折磨。姐姐，如果你真猜到了什么，你就放心吧！
我怎么可能放心呢？周末他休息，这天难得他好兴致，买了三张去游乐园的票，说难得有闲空，一起去玩一天，好好放松放松。妹妹欢呼雀跃起来，可我的心一酸，却再也提不起兴致。这是不是一个阴谋呢？也许他只是为了她，他其实是想跟妹妹去游玩，我夹在中间算什么？我偏不去，破坏你们的开心。我装作头痛的样子，说，我不去了，身体不舒服。
他关切的探了探我的额头，说没有发烧，但还是给我泡了一杯解热止痛的药来让我喝。我说，没事，要不你带曾洁去吧。
算了，下次再去玩吧。等你身体好的时候。
没事，我没病。只是昨晚没睡好，有点累，睡一下就好了。
真的没事吗？
真的没事。票已经买了，别浪费了。
好吧，那我们去玩，你若好些了，再来。
他们竟真的去了。把一个人孤孤单单的留在家里，他们竟成双成对的去游玩了，我多么希望他留下来陪伴我啊，我病着呢，你能玩得开心吗？尤其是曾洁，欢天喜地的样子，太没良心了吧？你是不是恨不得姐姐今天就死了，好让你跟姐夫在一起呢？我忽然开始恨她！不行，必须改变这种局面，不能让她再在家里呆了，否则，迟早会出事的。现在叫她离开，亡羊补牢，为时未晚，如果真等到做出了丑事，那我的一辈子就毁了，他们的一辈子也毁了。
是的，当断不断，反受其乱，是到了做决定的时候了。
一天晚上我半夜醒来，感到肚子非常的痛，我搂紧一个枕头，让它抵住我痛的地方，但没有用，原来我也肚子痛过，何方就会帮我按摩，他的手又大又温暖，在你的肚腹上轻轻的挤揉，又有力又温柔，我会感到阵痛渐渐舒缓，渐渐隐没，像用熨斗熨皱了的衣服，一下两下，皱褶慢慢的被抚平，消失，变得光滑平坦。可现在他不在，忍不住打电话给他，他还没睡，手机里传来一片嘈杂，似歌舞厅，似大排档。有事吗？没事就不能打电话给你吗？我气冲冲的说，本来一个人孤单着就觉得委屈，他的问话更让我恼怒。
半夜三更的，突然接到你电话，我担心呢。
原来还知道担心我。我的心软了，同时一阵酸楚，告诉他，我肚子好痛。那你得去捡些药吃，是不是冻着了呢？要记得盖被子，家里有肚子痛的药，在柜子里你找找吧。我说，现在好些了。确实好了很多，有时候你所爱的人一句话，胜过了灵丹妙药。他冷静的说，没事就好，我在忙呢。忙什么呢？唱歌跳舞吗？喝酒狂欢吗？我的愤怒又涌上心头，问他，什么时候回来？
我不回了，今天有台手术。
笑话，电话里还传来唱歌的声音，还有啤酒瓶相撞的声音，这是在做手术？想要人命吧！我忽然觉得有些不正常，他是不是借着加班的名义在外面找情人，花天酒地？我肚子痛呢，你却一点不心疼，只顾自己寻欢作乐，这是什么男人？
洁洁在你那吗？
洁洁？她不在家？
我沉默，她今天同学过生日，去参加聚会了，后来打电话来，说不回家了。怎么事情会这么巧呢？我挂断电话，急急的穿好衣服，打了一个的直奔医院了，如果他生气了，说我监视他怎么办呢？我就说肚子太痛，来捡药的，顺便看看他。护士告诉我，何医生在做手术。原来真的在做手术，我感到惭愧，可我并没有见到他人，会不会护士在帮她打掩护呢？我真想冲进手术室里去看看，可自己也知道，那样太不可理喻了，也许我可以去妹妹跟同学聚会的地方，但忽然之间觉得无聊，便意兴阑珊的回了家，刚刚在路上的时候，肚子不痛了，现在却又痛了起来，像一把看不见的铁锤，不紧不慢的敲打着你。
妹妹没有再外出来，生活看起来一切正常，但我却越来越不安，像一条看似平静的河水，下面已经激流涌动，我几次想对妹妹开口，几次话到嘴边又咽了回去，她是那么天真无邪，是那么单纯善良，我这样想，是对她的亵渎吗？可她的日记却是如此荒唐，让人担忧害怕。
我终于找了个机会对妹妹说，你总呆在家里也不是事，大学毕业这么久了，该去工作了。
姐，我现在不是在复习，准备考研吗？我可不是在玩。
考研不能边工作边考吗？
那样会分心的，姐。
现在就不分心吗？只怕分得更厉害吧。
妹妹低下了头，但接着便又抬起来，抬得那么用力，那么坚决，好像开始的低头是我强按下去的，因此她要反抗。姐，你嫌我住在家里吧？你明说呀，咱们亲姐妹，有什么话不可以说的？你要赶我走，你明说呀。我在家吃饭，让人讨厌吧？
她的眼睛晶亮晶亮的，那是眼泪吗？不是，她没有哭，那是眼睛里有精光反射，她似笑非笑，仿佛在嘲弄我，又仿佛只是跟我开个玩笑。我有些慌乱，好似做错事的人是我。也许她暗恋的只是别人，并不是何方，我是不是过敏了呢？她在日记里的那些话，可以针对任何人。她有指出姐姐或姐夫之类的吗？我记得有，但又仿佛没有，也许那些都是我头脑中想像出来的话，那是我的想法，不是她的日记。我真想找出她的日记本验证一下，我开始怀疑我的记忆，也许……没有也许，不管是真是假，防患于未然，总是没错的，等到悲剧已经发生再来后悔，有什么用？可是，她是我妹妹呢，父母早亡，难道我就这样把她赶出家门？这于心何忍？
何方说，洁洁呢？
叫得这么亲热，我觉得无比刺耳，可他历来就是这样叫她的呀，我这样叫，于是他也这样叫，姐夫对小姨子亲热一点，不行吗？当初我可并不觉得别扭，甚至因为他对妹妹的好而感到很开心。
她走了。
走了？走到哪里去？他有些奇怪，但并没表现得特别关心。到底不是他自己的妹妹，竟连为什么走，去干什么了都不问，如此冷漠无情，真是没心没肺，如果是她自己的妹妹，也会这样毫不萦怀吗？走了一只狗，也得多问几声吧。
她说去找一个清静的地方好好复习，马上要考试了，得加紧时间。
哦，在这里也很清静呀，我一天在外面，又没孩子，谁会吵她？你？何况有不懂的，我还可以教教她，你又可以帮她煮饭炒菜，还到哪里找更好的学习地方？
是吗？在这里我可以做她的老妈子，她可以安心学习是吧？可你会打扰她，弄得她不能心静，你不知道吗？装什么蒜。但这些话我没说，我说，她可能是觉得打扰你，不好意思吧。
傻孩子，自己姐姐姐夫，有什么打扰不打扰的，何况我工作这么忙，一天难得在家，她还可以陪陪你。
是啊，可以陪陪我，我生了病，你开始嫌弃我了，我不能工作，只能呆在家里，是可怜虫。没有啊，那时我还没有病，我还在上班，我要她陪什么？我头脑并没有混乱，我记得很清楚，我得病是在妹妹离开之后了。人生的命运真是难测，比如说病吧，看起来好好的，一直健健康康，可突然之间，你发现你得了病了，癌症，这让多少人闻之色变，让多少人家破人亡。从来也没有想到，自己会与这个字挨上边，多么可怕的命运。是的，我得的是子宫癌，最后只能切除。没有人知道，我挨那一刀时的痛苦。手术的时候，我坚决不要何方主刀，虽然他是我最亲最爱的人，虽然他是这个城市最可信的外科医生，虽然他在身边我总会感觉特别坚强，但不，我宁可死，也不要他来切除我――一个女人身上最宝贵的东西。手术的时候，因为全身麻醉，我并不感觉到痛，可是我心中的痛却比刀割针刺更厉害。我还没有给他生孩子呢，与其这样，还不如直接死去，那样也许倒一了百了，反而没有这样的痛苦伤心了。
我对他是一见钟情的，我一直爱他，而竟因为太爱，所以太在乎，我似乎总是在担心害怕，担心他不再爱我，害怕失去他，有时候深夜梦回，我仔细的回想过往，依稀记起，我曾经也是自信的，有时候甚至得意的想，我们两个就是郎才女貌，天作之合。可我早已忘记那些幸福的时光，留在我记忆深处的，是每天的忧心忡忡。我害怕失去他，我觉得我就要失去他。他一个这么优秀的男子，怎么会爱一个没有子宫的女人呢？没有子宫的女人还能算女人吗？何况还不能生孩子了，没有孩子的家庭能说是完整的吗？能说是幸福的吗？
有一次跟他回家，婆婆明显的不高兴，从我进门她就没笑过，又有意无意的说起同事的孙子，是多么可爱，又是唉声又是叹气的。我感到非常委屈，谁还愿意生病呢？若不是生病的话，我也能生孩子呢，我不爱孩子吗？我也多么希望能有我自己的孩子啊。可她没有孙儿抱，好像一切都是我的错！
我强忍着泪水，还要强颜欢笑，最后说，妈，要不，我们去抱养一个吧。
谁知她用一种非常奇怪的眼神看着我，好像在看着一个怪物。婆婆是大学教授，执鞭多年，桃李满天下，她的眼神自有一种威严，盯得我浑身都不自在起来。我本来以为她是知识份子，和一般的老太太并不一样，思想是开通的，对人是理解的，心地是善良的，没想到倒更可怕。
抱养一个，那也是别人的孩子，身上流的是别人的血，不是咱们老何家的血脉。