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冬天的寒风刺骨让我不得不穿上了棉袄,迎着风向单位走去。
我知道,一来到这里我就不会开心,更不会顺心。因为这儿已经被一些歪风邪气所污染,我的出现多多少少会给一个染缸增添太多的违和感。我平心顺气的走进值班室,今天不准备发火,因为实在太累了,是心累。
自我进了值班室的那一刻,就已经憋了一肚子火。我看到的这个场景这哪是单位,简直就是一个私设的手机游戏厅。游戏迷们说着游戏里的术语,一脸迷茫,他们的世界里似乎已经容不得其他人去打扰。
我看到这一幕,作为他们的班长,我感到愤怒,甚至感到惭愧。我怎么会有这样的下属呢?不,我没有这样的班员。我不敢承认这样的事实,我知道,这种人都是被惯坏了。
随时拿起一个记录本,准备用工作内容把他们从游戏世界里唤回来,好找回一点自尊与威信。要不然,这种被无视就成了一种耻辱了!然而,令我更草蛋的事情并不是短暂的无视,而是他们这几个人对我的抵触与为难。
可以说这其中两个人是合起伙来让我难堪,他俩把阴阳怪气演绎的淋漓尽致。我太窝火了!我在内心感叹,这世界上怎么会有这样厚颜无耻的人?我在怀疑这些孩子的教养问题,这要不是教养缺失,就是从小被大人丢弃。
我暂时忍了忍。但忍了没多久,内心的怒火一下子又爆发了。我把一本记录本丢在空中,形成抛物线,重重的摔在桌子上。我要让他们感觉到我是不开心的,我要让他们意识到,没教养就是脑子跟猪一样愚蠢,去做一些随心所欲的事情。我眼角似乎扫视到那个女孩用鬼脸回应我这个行为的一幕。好丑的一个鬼脸,一个不应该出现在一个女生脸上的鬼脸。我替她感到丑陋。
在气头上,我说了一些应该说的话,但那些话不绝情,我不想把话说绝。因为我的风格,是既然说绝了,那就索性做绝了。做人嘛,言行一致很重要。这一点上,我不担心我自己会受到什么损失,我担心他们会为此丢失混日子的差事。这话一点儿也没有在吹,劳动合同上写的很明确,玩忽职守可以解除劳动合同。
说实在话,我永远体会不到他们脑子里是怎样的世界。要说放肆吧,天天可怜巴巴的跟我一样能出现在工厂,我没看到任何可以放肆的资本。要说洒脱吧,从他们脸上的一脸阴云我就可以看出洒脱在心里,痛苦也许全部写在了脸上。可以这么说,只要看到那时那刻他们的表情,你就不会留恋在那儿的每一秒钟。
一群年轻人啊!我看到的不是活力,也不是良好的生活习惯,更没有严谨的纪律。我看到的是颓废,是毁灭,是无尽的消磨。我敢断定,他们的人生里除了抱怨,找不到一丢丢任何有价值的东西了。
再提到给他们当班长这件事,我就是极不情愿的。我是宁做凤尾,也不愿做鸡头的那种人。但之所以当时没有果断拒绝这一安排,我只是不甘心就这样沉沦下去。这一个角色,就成了自我挣扎、跟别人斗争、跟自己斗争的形式。我从来没有因为这个班长职位感到自豪过,反而生害怕提起班长就会把班员扯出来,那时候我将无地自容。
如果我的班员看了这篇文章,请你镇定。我希望你能自我检索,我并不是对所有人心灰意冷。也许你是大智若愚的那一个呢!
我不是救病治人的大夫,更不是高尚的灵魂大师。在生活这个大染缸里,我们各自为阵,没有班长,只有规则。你们的眼里可以轻视你们的班长,但你们没办法藐视规则。我想,那些密密麻麻的规则迟早会教你们慢慢如何尊重别人,甚至在若干个潜规则里,你们会彻底醒悟,残酷的是并不是岁月能带走的这些人,而是岁月本身。
我会做好准备,准备接受你们的挑衅,因为我别无选择……