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我快乐，因为我还活着。
有过这样一个搞笑的事：一天，我看完电视剧故事2001正在感慨，老公回来了，我马上给老公讲述了这部电视剧的梗概，又紧接着严肃地、语重心长地告诉老公：“那部电视剧里的人说‘一个男人一生不可能只喜欢一个女人’，‘男人有钱就变坏’，你也是吗？”老公说：“我不可能有钱。”我又说：“你可不能抛弃我啊，你要是不要我了，我就自杀！”你们猜，我老公怎么是回答的？我想大家一定猜不出来。老公说：“你才不会呢，你这种人认为多活一分钟都是好的！”我当时被噎得说不出话，我不知道应该高兴还是应该难过，高兴的是没想到老公这么了解我，难过的是连这么点小谎都撒不出去，真失败！
老公说的没错，我太喜欢活着了，正如我在高中时，我的最好的朋友曾对我说：“假如你死了，警察勘察现场时发现你留有遗书，写的是自杀，我一定会报告警察，那遗书是伪造的，你一定是他杀。”
我在别人的眼里是永远不可能自杀的人。我太热爱生命了。原因有三次大难不死：
第一次大难不死还是孕育在母亲腹中的时候。那时国家已经提倡计划生育了，我是超生的。那时是70年代，计划生育不是很严，母亲在单位的组织下，和几位同事一起去医院做人流，可惜的是母亲和一位同事因为血压低，不能手术，只好回来了。那位同事的孩子出生不久还是死了，那批和我一起投胎的人里面，只活了我一个。
第二次大难不死是三、四岁时。那时父母都在上班“文革”刚结束，天天开会，奶奶在家看着我。奶奶眼有白内障，七十多岁的人了，难免有失误的时候。父母发现我生病时我已经烧成肺炎了，父母赶忙抱着我去医院，可是医院的大夫说已经晚了，给孩子准备后事吧。父亲抱着我不知道怎么回的家，连公交车都忘乘了，只记得到胡同口时发现有两个胡同口，不知道该走哪个，父亲随便走了一个，结果撞在了墙上，幸好被邻居张大爷发现了，那时张大爷还很年轻，三十多岁，他感觉父亲不对劲，询问之下才知道是我已经不行了，张大爷告诉父亲，红山脚下有所新建的部队医院，不妨去试试。父亲本着“死马当活马医”的心理，坐着张大爷开的汽车去了那所部队医院。当时那家医院也是说什么都不肯收下我，张大爷急了，抱着我给医生跪下了，再三地请求，医院终于肯接纳我了，医生诊断的时候说我还有救，如果再晚来五分钟就没救了。我又一次死里逃生。救我的医生和张大爷早已没有了音讯，我还没有机会报答他们，只知道医生是蒙古族，张大爷是回族。
第三次大难不死是流产。对于正常人来说每一次流产都具有一定的危险性，更何况我这个被医生早就判过死刑的人。不知道是哪个医生说我活不过三十岁，我只知道大家都是这么认为的，所以没有人计划过我的未来，也没有人想过打我一张牌。我也不知道是当时医学技术差，还是出现了奇迹，反正我还活着。我做过人工流产，也做过药物流产，每一次都是死里逃生，一次比一次痛苦。当我面无血色，浑身发抖的时候，我唯一的要求也是最喜欢的事是听老公给我唱如果还有明天和明天你是否依然爱我。听着老公唱歌，我会对自己说，如果还有明天，如果一切未变，我一定会好好活着，不会辜负上天给我的这次机会。当我又见到新一天的太阳时，我知道我又活了，我好感动，好感谢上苍！
我曾经看过一个纪实故事：有个女孩从小患有先天性心脏病，医生说她活不过20岁，她长大后抱着“破罐子破摔”的心理，和地痞流氓鬼混，吸毒，最终她在19岁的时候离开了人世，而夺走她的生命的不是疾病，而是毒品。这个故事给我们敲响了警钟。疾病、悲惨身世都不可怕，可怕的是不珍惜生命，不珍惜时间。
当生命一步步走向医生预定的尽头时，我不恐慌，而是紧迫，我感觉我还有很多事没有做，我常常会想我还有什么事没有做，还应该做些什么。
我们不能等到生命即将走到尽头时才去抓紧时间，我们都不是先知，不可能预知我们生命的长度，我们能做的只有掌握它的宽度。
我喜欢活着，我热爱生命，只要能做有意义的事，不论大小我都会很快乐。
我快乐，是因为我还活着。