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黑黑的一条路，似乎总也走不到尽头，他就站在我的前面，而我却只能看见他的背影。我大声地喊着，却只能任风将我的最后一丝力气消耗殆尽。他到底是谁？
我尖叫着坐了起来，汗一滴一滴的从我的脖颈滑过，突然我感觉到阴冷。空荡荡的房间只剩下我，一个人。
窗外，有雨点打在玻璃上，啪啪的响着。最后的勇气已经被用光了，我终于把头埋进臂弯，大声地哭出声来。
一
我是喜欢陆宇的。娇娇一直都知道。
那时的陆宇只是个不起眼的小男生，我的高中同桌。但他的善良却只有我看在眼里，他总会在我最需要的时候出现在我的身边。比如我被老师看得很严的时候，他会主动将老师的视线引开，最终的结果当然是他做了我的替罪羊。诸如此类的事情多成一大箩筐，而我也暗自高兴着有这么一位一直站在我身边的小弟弟。对，是小弟弟，我一直都这么认为的，直到那一次瞿诚背叛了我。
瞿诚是喜欢我的，只喜欢我一个人，他只是我一个人的瞿诚。我一直都这么认为。
那一天，天气不错，在学校大门口的那棵高大的法国梧桐下，瞿诚兴奋地告诉我，她答应他的追求了。那个隔壁班级的班花。而当时的我，却只敢，只能，傻傻地笑着，就这么一直笑着，笑成一尊石像，听见了心碎的声音，还能笑得如此的自然而不做作，至今想起来都觉得我当时就怎么的做到了。
全世界的人都知道我失恋了。只有瞿诚，只有瞿诚，他不知道，他也不想知道。
瞿诚是我从小手把手儿玩到大的好朋友，第一次进学校时还是他紧紧地抓住我发抖的手，告诉我不要怕，我们一起跟老师同学问个好。而一直到今天我才明白，他已经不再是我一个人的瞿诚了。
也许，他从来都不曾是我的瞿诚。
还记得小时侯，我们一起玩搬家家，总是他当国王我当王后，也许从那时候起，我就一直这样的认为，王后天生就该是嫁给国王的，总不担心会有什么“意外”却不知道搬家家和现实的巨大落差，直至今天我才完全明白到原来这一切都是我一个人的误解，我一个人自导自演的一场戏。
而这样的一场在上演了整整十五个春秋，终于，落幕了。
二
床头的电话突然响了一下，不响了。过了会儿，又响了一下，这回却像下定了决心般的一直响了起来。
是陆宇，我知道，我一直都知道，他的事情，我似乎每件都了解，却也似乎一点儿也不了解。
拿起了话筒。沉默。沉默。再沉默。
嘟嘟嘟
挂断了。
我的泪，不知不觉的又涌了上来。
三
娇娇是我的好姐妹，据母亲说，她还是我的一个远房亲戚，按辈分算起来她还该叫我小姨呢。而小孩子的世界怎么会有辈分的差别呢？而且由于她比我还大一岁，又是我的邻居。人家说远亲不如近邻，如今又是远亲又是近邻，哪有不亲的道理呢？
所以，对于娇娇，没有我选择的余地，她便理所当然的成为我的好朋友，好姐妹。
娇娇是个十分文静不爱说话的女孩儿，长得白白静静的，讨人喜欢。见过娇娇的人都夸他们家出了个美人胚子，是几世修来的福气呢！而每每叔叔阿姨爷爷奶奶这么说的时候，娇娇总是习惯性的低着头笑笑，不说是，也不说不是。
由于娇娇的文静，所以自然的，她便不会是我们一群野孩子的头了，而我，在与邻村的一伙孩子打了一架，还以令人满意的结果结束后，便顺利地成为我们和邻村的孩子王。而小时候就强悍的瞿诚便顺理成章的成为了我的副帮手。
我一直就怀疑娇娇是不是也喜欢瞿诚，不然她为什么只有在瞿诚打架受伤时才露出那么惊慌的表情，把家里宝贵的药材送给瞿诚，当然那种粗枝大叶的家伙从来就不会知道他得到了多么大的便宜，却总是对给他包扎伤口的我心存感激。而“经历”丰富的我，应付这些小伤
当然是小菜一碟。
而我却从没在意过娇娇的忧伤眼神。也许，这就是我应该受到的惩罚。
四
天终于在经过整整一晚的斗争后放晴了。
七点十分，头疼得厉害，离上班时间还有二十分钟，我在做着最后的思想斗争。去还是不去？
我一直是这样拖拖拉拉的一个人，关键的时候总是拿不定主意。
最后去还是战胜了不去。我屈服于现实的残酷。挣扎着爬起来，拖着沉重的身体，刷牙洗脸，吃完昨晚剩下的土司面包，喝完最后的一瓶光明牛奶。
步行走向那家只需5分钟路程的小小的贸易公司，而我赖以生存的技能便是陪着老板见客户，没完没了的饭局，而老板的笑中总是带着那么一些暧昧的味道，对着我使着眼色，在那些灯红酒绿的场所。
也有那么一些时候，我有些许的恍惚，有一些自暴自弃的念头，却在即将发生什么事情的时候生生的停住了。我已经很贫穷了，除了自尊，我还有别的什么呢？难道我还要把这最后的一丝权利都放弃？
虽然迟到了5分钟，但我毕竟还是到了这个公司的门口，不说我们公司，是因为我总想，有一天，我一定会脱离这片苦海，会有这么一天的。
门关着，我大吃一惊，却在转念的一瞬间找到了答案——今天周末。
突然间，我放声大笑，在这个空空的街头，也许你路过，会听见这么一声凄厉的笑声。然后，我熟悉的咸咸的泪水又涌上我的眼眶。我什么时候变得这么脆弱了呢？
到底是什么时候我从那个高高的顶上重重地摔了下来？
五
今天下午五点，我会在解放桥的第三个桥洞边等你，迟点回去可以吗？我想跟你说件事。
陆宇
在翻开语文书的那一刹那，有一张小小的纸片飘落下来。
我偏过头去看了陆宇一眼，他却始终没有转过头来。
我不明白自己为什么会去那个桥洞，一般来说，这么荒唐的事我是不会做的。也许是瞿诚的背叛让我不知所措吧。我需要朋友，尤其是在这种时候。
陆宇果然早早就站在那里等了。我是听完老班的最后的唠叨才急急忙忙赶过来的。那时天已经黑了，完全黑了。在那样的情况下，与一个男生这样的并肩坐着就更显得越发不可思议了。还在这样一个特殊的地点——桥洞边。
冷冷的秋风吹过，我打了个哆嗦。我看见陆宇的手在即将搂向我的肩膀时生生地停在了半空中。
“这样不对吧？”他突然地说。
我还在想回去怎么和父母说晚归的事，没听清楚：“什么？”
“没，没什么。”
“你约我来要说什么？”
“没，没有了。”
我突然不合时宜的笑起来，这样的笑声在冷风中竟然有一丝凄厉的味道。
这样的夜晚，这样的冷风，这样亲近熟悉的两个人。
陆宇却在这个时候，这样突然的吻住了我。
刹那间，我竟呆了，心里却涌起一种堕落的快乐。我的初吻，理所当然的，却也出乎意料的在这样的时刻被夺走。
六
在瞿诚宣布他追到隔壁班的班花后的一个月。我约了娇娇，想探探她的口风，看看到底她有没有真的像我猜想的那样在乎瞿诚。
“瞿诚和隔壁班的那个刘倩在交往了，你知道吗？”
“哦，是吗？”娇娇低下头，看不出脸上的表情。
“你算了，没事。我们回去吧。”
“我，我还要到学校去一趟，语文老师叫我去看一下我的作文，看看要不要投稿。”娇娇急急地说，说完她又觉得有什么不妥“你先回去吧，和我妈说一声，我晚些回去。”
我觉得这样的谈话实在是很无趣，也就放弃了，算了，都一样。
那一天，晚些时候，我去娇娇家抄作业。娇娇妈说她在自己的房里，回来后就没出来过，不知道怎么了。我说阿姨放心，我去看看，没事的。
房门没有上锁，我轻轻的开了，走进去。
娇娇听见了响声，慌忙把一本什么本子胡乱塞进了抽屉，却也在毫无防备之下让我看到了她脸上的泪痕。我的心猛的一抽紧，果然，她是在乎瞿诚的。但，最终，我们谁都没有真正得到过瞿诚，都过去了，还有什么好计较的？而且我——这时我的脑中闪过陆宇的脸，他会不会也像瞿诚那样背叛我，这个问题是我和陆宇交往这些日子从来没有考虑到的。
不知道怎么回事，那天回到家，我的心里闷闷的，像被什么东西堵住了一样。脑中一直回想起娇娇的那张泪眼，越发觉得娇娇像是要告诉我些什么，她那双若有所思的眼神。
第二天起床，我的头疼得厉害，眼皮也总是不停地跳，说不上为什么，我的心里有一股莫名的恐慌的情绪。
我迟到了，这是我仅有的一次迟到，虽然我不是个听话的学生，但说起来值得骄傲的是，我从上小学至今从没有迟到过。却在这次，整整迟到了十分钟。
进了教室，我立即发现了气氛的不对劲。老师同学都以一种奇怪的眼神看着我走进来，坐上位置。难道我偶尔的一次迟到都不能得到原谅吗？怎么可以这么不公平？
老师慢慢地走向我，手里拿着一本厚厚的笔记本，不，那是一本精装日记，为什么这么眼熟？我的心突然飞快的跳动起来，根本不合韵律！
七
娇娇留给我一大本厚厚的日记本。安眠药服用过度，医生如是说，一尸两命！
一尸两命？突然我觉得这个世界变得极其陌生了起来，似乎这个世界跟我开了一个玩笑。昨天还亲密地手牵着手的娇娇，今天居然变成了一具冷冰冰的，没有温度，没有呼吸的尸体。还有一个孩子。娇娇自己不也只是个孩子吗？她怎么可能有孩子？我疯了，还是这个世界已经疯了？
我开始怀疑起来，我是不是只是给自己造梦的人，可我的潜意识里有期望过娇娇死去吗？也许真的有过，在那些我几乎已经确定娇娇爱上瞿诚的日子里，我确实希望过娇娇不要再出现在我面前。可我敢对天发誓，我没有想让娇娇死去，一刻也没有过。
更加令我惊讶的是，瞿诚转学了！
在这个时候，在这个娇娇尸骨未寒的时候，瞿诚选择了逃避吗？最该逃避的人不该是我吗？瞿诚又有什么资格比我更加悲伤呢？
八
在一段没有陆宇的时光里，我空虚寂寞得快要疯了。差一点就要向他低头，向命运低头。
好在这样的时光一去不复返了，我暗自庆幸。现在的我百毒不清了吗？
一个人逛街，一个人过生日，一个人看电影。
人一旦安于某种状态就变得懒惰了，不愿意改变。让自己陷入一种空白的状态，什么都不用去想。想到这里，我突然觉得，我对于陆宇的依赖是不是竟也成了一种习惯而戒不掉了？没有他的日子里，世界并没有像我想象般的暗淡无光，天空还是一样有晴有雨，花儿一样自开自谢。只是这样的一切似乎再与我毫无瓜葛了。
一个人的周末，没有悲也没有喜，习惯就好。窗台上一大盆的龙舌兰什么时候长得这样的张牙舞爪了？在我不知不觉的时候，它悄悄地变化了。只有我，只有我，还一直生活在那个年代，那个埋葬了我青春所有骚动和激情的年代。
九
妮妮，不要怨我，当你看完这本日记时也许你会真正的了解一个从前你不会认识的我。
我翻开娇娇留给我的唯一的一本厚厚的日记本时，一张心型的纸片飘落下来，令我很不合时宜地想到陆宇写给我的那张纸条，只是如今的内容和心境却和当时有着天壤之别。
时间一分一分，一小时一小时地过去了。
合上日记本，天空已经开始发白，我揉着肿胀发红的眼睛，深深地吸了一口气，谁也不会知道，这一夜的我经历了怎样的蜕变。
女人的成熟只是一瞬间的。
过去的容燕妮已经死了，在合上那本厚厚的日记本时，我对自己宣布。
随着桌面上的书一本一本的加重，眼睛度数一度一度地加深，我的笑容却在一天一天地减少。
看着陆宇忧伤的眼神，我知道自己胜利了，可这样的胜利，谁又知道我是在拿谁的生命开着这个无谓的玩笑？
我以全年级第三的成绩考上了一所普通的大学。有什么办法，在这样的学校，出不了几个大学生的。而很不幸的，陆宇也上了和我同市的一所较好的大学。
在得知这个消息的时刻，我猛然间清醒，认命吧，这或许是我此生逃脱不开的魔咒。而陆宇，却并没有像我想象的那般熟悉。大学的四年里，我们除了聚会等一些必要的场合之外，几乎从不见面。他让我相信了我们之间真的没有过什么，只有我，还在介意着那样的一个吻，那个突如其来的吻。看样子，我真的，高估了我的魅力。
十
面试的那天，我的心情不错，虽然是很小的一家贸易公司，但他们很意外的愿意请像我这样一个毫无经验，成绩并不怎么出众的刚毕业的女大学生。
不知道为什么，身边不乏有很优秀的男生追我，我却从来没有对谁动过心，在一阵忙忙碌碌后，大学竟也就这样被我混了下来。如今回想起来，却发现根本没有做过什么特别的事情，没有什么特别开心的时光，也是一种失败吧。
一个人的庆功宴也好，不用询问别人的意见，最终便决定了在一家日本料理店里大吃一顿，好好慰劳一下自己。
进门，找了个有阳光的位置坐下。我总觉得怎样的心情一定会搭配着做怎样的事情才合理，比如这样好的一份心情，这样灿烂的一下午的阳光，一个人的美食节会是怎样一幅和谐的景象。
这导致陆宇出乎意料的坐在了我的对面，我都没有感觉到太惊讶。
“妮妮，我让自己试着尽量去不想你，去忘记你，可我做不到。”
陆宇就这样坐在我的对面缓缓地说着，他的声音很轻，让我有一种似在美梦中的错觉。阳光照在脸上，身上，懒懒的，不想动，如果是梦，就让它一直延续吧。我贪心地想。
“妮妮，答应我，让我来好好的照顾你，你，真的，很脆弱的。”
我的心很自然地开始感动，眼泪不听使唤地流了出来。这样的梦太美了，超乎现实。
这时的陆宇开始摇动我的胳膊，轻轻的，用力的，剧烈的。我被吵醒了，天哪，为什么要吵醒我？我，真的，爱陆宇！发现这个事实后，我被自己气哭了。为什么是他？为什么偏偏是他？
十一
令我一直介意的，不敢去忘记的那本日记，却一直深深的深深的埋藏在我心里的某个角落，不敢也不愿去触碰的这样的一个伤疤。
我是一个病人，病得已经无药可救，在心理上的病痛。
当年的那些尘封往事，我几乎以为我已经忘却了。却在某一个夜晚，一个孤独寂寞的夜晚，在我的枕边徘徊，阴魂不散，令我窒息。我真的可以独自承受这些伤痛吗？
娇娇的背叛，我是最后一个才知情的人，似乎从这点上来看，我怎样也不像一个局内人。也许，连我自己也不知道，我已经不知不觉中成为了这场故事中的主角，灵魂的人物。却可笑地在这幕戏落幕时才发现自己的重要，然后等一切都已经曲终人散了，没有人再会去关注的时候无谓的伤心落泪，让自己深深陷入其中而不可自拔。这对于我，是怎样的一个悲剧呢。
就像我一直相信着的那样，瞿诚一直是属于我的，至少他的心是，甚至还在我属于他之前。对于这点，我无话好说，但怎的这样一件美好的事会是这样一付悲惨的结局？
娇娇的存在，也许一直就是我身边的一个糖衣炮弹。她温柔动人，楚楚可怜，谁都没有对她设防，连我也被她俘虏得心甘情愿。她总是无条件的支持我，对我微笑，但我却没有注意到当我向她倾诉心事时，却是令她最困扰的时刻。也许，她会喜欢瞿诚也与我对瞿诚的爱慕有关，因为她就是这样一个会受人左右的人，我在无形中诉说着瞿诚的好，对于这样的引诱，这样的她又有什么力量去抵挡？
难道这一切的错都将归于我？我该是那个为此负最大责任的罪人吗？
瞿诚是爱着我的，一直都是，对于这样的爱，我似乎也已经毫无把握，我又该以怎样的面目去面对陆宇呢？
现在说瞿诚对我的爱似乎有些可笑，他就这样地做了一个逃兵。对于这样的一个他，我又有什么必要去爱呢？而他在伤害了娇娇和我的同时就像在人间蒸发了一样，再也没有音讯。
十二
在陆宇向我表白的一个星期后，我便接受了他。我知道我不再期望孤独，是他撕开了我保持五年的孤独假面。于是，我们就这样的期盼以后的生活，它将会是充满阳光的吗？
十三
婚后的生活还算美满，在第一个孩子呱呱坠地后，我看到了希望，并也最终决定离开那片苦海，我可以靠其他更有意义的方式活着，不是吗？
丈夫的忙碌，我看在眼里，我珍惜此刻的幸福，心底的那片黑暗正一日一日的被光明和温暖所取代。
但在瞿诚毫无预警的出现在我的生活里时，莫名的寒意向我袭来，带着一股巨大的杀伤力，让我顿时无路可逃。原来理智和感情真的可以分得那样的清楚，现实让我不能也不该再去在意那个伤我弃我的人，可谁又说得清为何在见到他的那副玩世不恭的模样后，我的心被深深的刺痛了，那究竟是为什么？
我一时无法面对自己，在那些青春无忧无虑的年纪里，我无法让自己投入真实的感情中，没有人给过我选择的机会，只是周围的那些人那些事让我不得不往一个方向走，那个方向充满迷惘和孤独，无奈和悲哀。现在的我还有重新选择的机会吗？
丈夫仍旧是那样的辛苦劳累，总在我要开始对他讲些什么的时候早就进入梦乡，还不忘时时打个呼噜以提醒我，是该睡觉的时候了。
瞿诚的电话却总是在丈夫不在，而我却不胜无聊的时候刚好打来。不知他是怎么会知道我家里的电话号码，反正有些男人的事情是像我这样的女子穷其一生也无法猜透的。
十四
我不知道我的丈夫在外面究竟会做些什么，虽然我说爱我的丈夫，但却没有太大的把握。因为我没有想过去过问他的生活，我似乎也不太会与人相处，也许是这么多年一个人，孤独惯了，想要去关心别人却忘了到底该怎么做。
而在某天在丈夫的衬衫领口发现一块类似于口红颜色的斑块后，我突然发现我有些不知所措。陌生的事情发生时，我是几乎没有什么应变能力的，这是我觉得十分悲哀的一点。
或许是我做的不够好，或许他已经发现了我的心事吗？我不敢相信陆宇的这一面，这几乎是我所不认识的他。与其说不相信，不如说我从心里排斥这样的现实，那不会是真的。
十五
这么多年的感情真的可以这么轻易的结束吗？
我接受不了这样的事实，瞿诚的电话，空虚的巧合，这全都是丈夫的错？不会的，陆宇到底是怎样的人？我发现当我问自己这个问题的时候，我的脑袋里一片空白。原来是我自以为了解一个这样的人。
当然，更别指望，我会就这样回头接受那个懦弱的瞿诚。原来我和他们一直是生活在不同国度的人，我真的无法再忍受我所受过的伤，因为，我的人生，至少是一半的人生毁在了这样的一出丑剧上。
孩子是我唯一的财富，却也是记载着我这么多年生活印记的唯一证明。当然，我爱我的孩子。
十六
娇娇的小小坟茔。
她永远的留在了十八岁的青春年华，这么多年的孤独让我从心底彻底地原谅了她。也许她比我幸运，至少她在经历了一次的伤痛后就选择了逃避，至少她是明明白白的死去，好过我这么多年的糊涂。
我要用自己的手撑起孩子的天空。她没有爸爸，她只有妈妈和一个伤痛的故事。