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其实我早已厌倦了书写感情。只是那些说不清道不明的东西还时时刻刻捆饶着我。
剥开记忆，我看见大片大片的空白。它们在过去的时空里悬浮，拼贴成一面苍白的天空，已经完全不再具有任何意义。都不在了，那些过去的时光，它们现在所占据的空间只是证明这里曾经存在过记忆。在这里曾经有过某种真实的发生，然而现在一切已荡然无存。仿佛它们从来不曾出现。
有什么东西在敲打我的心，很不清晰的声音。然后那颗心就在节奏中玻璃般一点点碎落，洒出一片晶莹透明的颗粒。冰冻成眼泪一样的东西。
站在那里，十九层高楼的落地窗外是灯火通明的城市夜晚。这是个陌生的城市。每天，都会在对面小学生的晨读中醒来，照着同样的一缕清晨的阳光。在梦与醒之间，我尝到了苦涩的滋味。生活并不因为我的改变而改变。然后吃着千篇一律的土司加牛奶，光明的那种脱脂奶。踏着高跟鞋，挎着职业包，故做轻松的走出去。天使的笑容到底给了谁？这个月的第一天，我很累，因为一些不知名的烦恼，但接下来的二十九天，那该是属于快乐，至少，我该让它恢复原有的色彩。这些可爱的孩子，在清醒的一刹那还有着怨恨，有着不满，但他们是属于快乐的。走过同样的马路，看见同一个路警，在同一分钟踏进办公室。一切都刻意而圆满，充满谎言。
夜晚，我是寂寞的，听着伤感的音乐，喝着同样的一种暗红的液体，岁月轻易地从指缝间溜走，我从没想过为自己留下一些什么。房间的光线暗淡、昏黄。模糊的灯光从墙上透出来，水一样漫过房间。有时竟忘了白天或是黑夜，就这么静静的坐着，没有目的，没有距离，没有时间。
都旧了。所有的道具，舞台该谢幕了。这些年的生活碎片到底能够拼凑出一些什么样的情节？有几年了？5年或是6年，记不太清了，只知道自己一直是这样的状态，浑浑噩噩的过了这些年。在这个城市，待了5年或是6年的城市，始终有一种距离感，所以刻意的与它保持了陌生。
也不晓得为什么没有爱情的到来，也许有，但都是别人的爱情。如此强加在我的身上我会快乐吗？我是个坚持的人，在这样的岁月中保持着这份坚持已经不易，可我还是在为难自己。我在等待吗，也许没有吧，心底里总有根刺无法拔除，痛，痛的彻底。像是用它封闭了我爱情的死穴，令我丧失了爱的本能，最可悲的是，同时也丧失了被爱的勇气。
也许我的爱情早在一个个的故事中找到了它的归宿，我能控制它，按我的意愿发展，所以对于生命中那些没有把握的事，我不敢触碰。怕它的变质，怕它的虚伪，更怕我的超然状态。事情总按原来的方向发展，一点也没有我插手的余地。就像他的死，那么突然而猛烈，将我的爱和一切有关于爱的权利通通带走，毫无商量的余地，扔下我的躯壳，在这个荒唐的世界，荒唐的城市游荡。
我一直相信有关于生命轮回的说法，有一度我曾迷恋它到你无法想象的地步。因着爱的延续，我有活下去的勇气，等待着下一世的轮回，再度重逢。今生我的爱只能到这里，就让它成为你最后的祭品，伴着你走得更坚决，更勇敢一些。
那时的我，不知道自己怎么会丢失了这么多的眼泪，似乎一生的眼泪都在那场浩劫中流尽了。在某个夜晚，在许多个夜晚，丢在风里，丢在故事里。眼泪纷纷扬扬，贯穿了我整个年轻的时空。在他生命的最后一页里，那里的天空布满了雨一样飘飞的眼泪。从眼眶流出的泪水在整面天空里沸沸扬扬，然后落进心中的湖水，点点滴滴，花开无数。
现在的我，心如止水。丢失了已经丢失的，保留着即将保留的。上帝与我开了个不大不小的玩笑，以至于我将用我的后半生来与他纠缠不休。我和耶稣做了最后的约定，用他的十字架来固定住我的爱情，让他在我的痛心中反省，他犯了一个怎样的错误。然后在轮回的选择中给他一次机会，还来我的他。
他曾问我心痛是什么，我努力形容：心痛就是，一种锥心刺骨的疼痛，疼得你拼命想逃，却又怎么也逃不掉。他摇摇头：还不完全。心痛，就是你无时不刻地想念一个人，一想起他，心就会疼。
生命尚未终结。谁也不知道明天会发生什么。每一天都像是一枚生活的碎片，无法预知它们最后会拼贴出一个怎样的画面。谁也不能确定故事会在哪一个段落嘎然而止，达到真正的终结。也许就在明天，也许是永远，也许根本就没有终点。