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引子
在决定写下这个故事之前，我的手指犹豫了很长一段时间。我背对着缓缓落下的斜阳，问自己：在你试图记录一段经历，使之成长为故事的时候，你是否考虑过它的开头与结尾？一个故事，如果你没有写完它，或者读完它，它就永远只有开头，而没有结尾。你就无须考虑将要面对一个悲伤的结局，乘着伤心的列车，在某一个黄昏抵达终点，远方，那个不知名的小站。这也好比一株花树，当它经历了四季的轮回，当它阅尽了阳光的颜色，呼吸了风雨，当它开尽了花，它就站成了瘦弱，或者枯萎，而它的心也在季节的风中缓慢地破碎，直到成为风的一个部分。故事，也就完结了。那将是一种必然的伤心。
然而，我还是无法将自己从中解脱出来，回归平静和坦然。人，总是在不断地退缩，即使转身，还是要不断地面对。没有选择。那种带着哀伤的幸福在幻梦般的色彩里真实地存在着，构成了一朵巨大的黑色的花朵，充满了诱惑。当我走在回家的路上，我数着地砖，看它们交错连结而成的格状图案里浮现出一双眼睛来，我知道，自己正在加重体内的毒。似乎无解。
那么，请允许我放纵自己的想像，在纸上勾画出幸福的图样吧。
这是2005年的春天，空气中还残留着雪的气息。她们洁净的眼神依然闪耀。而那些性急的花儿却已经开了。今年的冬天似乎走得特别晚，以至于我仍然停留在自己的影子里，久久不能醒来。就在这时，我听见，在遥远的北方，呼伦贝尔的天空中，一场迟来的雪，几乎错过了冬天。我看见，一场雪，带着桃花的颜色，缓慢地来，又迅速地离开。你走在雪中，想一些事情，想一些人，心变得很干净。你轻轻地从雪花的空隙中走过，背对着我的眼睛，慢慢地走进黑暗里去，走进，一个夜晚，和另一个夜晚。
我已经习惯用睡眠把夜缩短，以减轻思念的孤单。可我又开始习惯用想像把夜晚拉长，想要你多陪我一点。我闭上眼睛的那一刻，有一个影子，走出我的身体，从窗口走出去，一点点向北，向北
我是个天生的诗人，依靠想像的力量完整自身。我遗失的一只翅膀，恍惚就生长在你的肩上。当我紧张而热烈的眼睛缓慢地越过时空的界限，向你靠近，我看到自己那只孤单的翅膀，做出了飞翔的姿势，化生出一股全新的力量。在呼伦贝尔的春天的深处，明净的湖水倒映天空和鸟儿的歌声。
pk鱼的幸福生活，在另一个黎明，缓缓打开。
当两尾鱼偶然相遇
我总是相信，生命中存在着许多个必然和偶然。比如，我遇上她。
世界上充斥着平凡，网络之在，如深蓝的海洋，许多条鱼穿着衣裳游来游去。我是其中的一条，穿着寒冷的衣服，唱着自己才能听懂的歌，缓慢地沉入温暖。在那一天，我不小心吐出了一串泡泡，就遇上了另一尾鱼。她有个奇怪的名字——“pk”我无法阅读到她的美丽，只是，在那些诗歌的后面，虽浅犹深的评论总是闪烁着金子般的光泽。如此世界，她竟然保持了一颗真诚、坦然、平和、热爱的心。她不单单热爱诗歌，更热爱那些生命。所以，在某一天的清晨，我向她吐出一串泡泡：问好！
她总是在qq里和别人热烈地讨论诗歌以及诗歌背后的人生。她的思维明快而单纯，语调自然清新，泛着健康的光泽。我们成了无话不谈的朋友，我相信她是快乐的。后来，她开始在qq上欺负我，每天的对话和接触以打开始，以打结束。她撒开脚丫子飞快地逃开之前，还要留下一记敲打，而我，只有接受。我并不反抗这种没有实质伤害的敲打，不仅仅是因为它并不能带来疼痛，更是因为，我知道，她在通过不断的敲打，试图消解一种内心潜在的疼痛。她在用这独特的方式，来表示靠近。我经常会在水中看到，两尾陌生的鱼相互碰触身体，慢慢地变得熟悉。我们很安然地接受这份善意的友爱，不愿与他人分享这个秘密。
我一直以为她是快乐单纯的，只是，当我看到她的照片，她的侧影，伫立在北海的栏杆边，那眼睛里深沉的忧伤、透明的忧伤，让我瞬间抵达了一种不安的情绪。我看到一片各雨云从她的天空里飘过去，留下些灰色的影子。我无法消解自己内心瞬间上升的疼痛，它是一把锐利的刀子，切开了我，在我的腹部，种下不安来。
不知从哪一天开始，我的夜晚多了一个内容：我坐在空荡荡的房子里，对着一摞惨白的稿纸，零乱地书写她的名字。我不愿意承认，她成为了我生命中的一个部分。就像一枚果实与树的关系，一旦她被采摘，或者遭遇雹子的打击，我都痛在心里。在一次晚归的路上，我的眼前反复地出现她的眼睛。我开始发现了一个无可挽回的错误：我，我已经不能从心的画布抹去她了。她安静地坐在画面的角落里，却无可替代地成为构图的中心。
在傍晚，讲述一个浪漫的故事
有这样一个下午，我听着李晓冬的冬季校园，忽然想起我的大学时代。那时候的我们，每一天都在重复的伤感中幻想着一场完美的爱情。我曾是一名出色的楼道歌手，我常在昏暗的小酒馆里出入。喝到迷离的时候，我会高声地唱着某一个并不可知的姓名，像收音机里的男声那样，一遍遍不厌其烦地唱“爱你爱你爱你”记得那时，我是相信爱情的。可是，走出校园的清静和单纯之后，我失去了梦想的依附，转而不再相信爱情，同时拒绝在生活中为它留出一块适宜的土壤，让它发芽。我想着自己，会同其它大多数的男人一样，娶一个自己不爱的女人，生一个还算聪明可爱的孩子，过柴米油盐的日子。
我以为爱情是一株植物，折断了，就不可再生。可是，那条有着奇怪汹涌的pk鱼，我看着她的眼睛的时候，为什么却看到伤口流出嫩绿的汁液，终于萌生出一枚小芽来？我果断而疼痛地将之扼杀，可是，在次日的黎明，阳光照过来，我再次看到pk鱼的眼睛，那枚小芽，竟然顽固地重生。
天，这真是可怕的梦境！
每个夜晚，我努力地制止自己不要想她。在黑暗里，闪亮的烟头照亮了一条道路，沿着它，我的心向北方奔出。在遥远的呼伦贝尔，那个陌生的城市里，pk鱼已经睡熟。她温暖的呼吸从窗口流出，将我完全包围。
我知道，她是个天才的舞蹈演员。在视频里，我目睹过她舞姿的美好。她神奇的腰肢像春天的水草，在舞台上，剧院里，她舒展的动作的核心，只有她自己。没有观众，也没有我。我从另一个日子开始迷恋她的声音。她的朗诵，常常将我带进茂密葱翠的草原，一两只鸽子划过天空，翅膀上滴下哨音。她在聊天室里抱着麦克风，整个下午都在为我唱歌。那近乎是一场疯狂的告别，提前到来——我知道，她终将离去。像一朵花，偶然遇上了春天。随着她的长大，等待着她的是另一个季节。她会成熟，结出金黄的果实，成为种子，扑进另一个温暖的怀中
我们曾经谈到过浪漫这个话题。她说，她的一位好哥哥是个浪漫的人。我要她举例说明。她说：他每周给他的女友写一首情诗。我哑然，只有爱情中的人，才有资格享受这种浪漫所带来的幸福。如今，我写出的情诗，要么是付于春风，要么，就是交给炉火。总也是无法投递的信笺，像一双迷路的蝴蝶的翅膀。
我当然是顽固的。我不屑地说：这算什么！要是我，一天一首！记得读书时，我曾代人写情书，换来晚餐作为报酬。我是个天才的情人，有着天才的手指，能够生长出热烈的情诗来，只是，它们终究是孤独的孩子，没人认领。
于是，带着些落寞和伤感，我开始对着屏幕那边的pk鱼，诉说一种浪漫。其实，早在数天以前归家的路上，我已经在幻想中将这场浪漫彻底完成，并为它起好了一个具有诗意的美好的名字：pk鱼的幸福生活。我幻想着，自己成为她的幸福的一个部分。也许只有1％吧？也就够了，比一根火柴带来的温暖要多上许多。
现在，我想我应该开始我的讲述。本故事纯属虚构，如有雷同——
终于抵达的那个黄昏
当我发觉自己无可挽回地沉入pk鱼眼睛的海洋，我开始陷入痛苦的矛盾斗争之中。我总坚信，距离是无法跨越的障碍。这个距离不单单是时空的阻隔，更有生活、家庭、事业等诸多因素的左右。刚刚在阅读一首诗歌的时候，我还提到“命运的被动与主动”命运总是让人被动地接受，你伸开来的手臂，也只是无力的挣扎的一种象征。当然，我更深刻地感知，这些距离并不是真正的距离，真正的距离在于：心与心之间存在的那道罅隙。我无法找到一把钥匙，打开她紧锁的心扉。我写下无奈的诗句：
仿佛是宁静的/一朵花蕾拥抱了早晨/交出体内的春//细腰蜂还在巢中/它不知道/花儿已不能再等
这里面包藏了我所有的伤心，以及幻梦般的自虐似的狂想：我知道，她终将像一朵花蕾，交出体内深藏的春天，却不是给我，而是别人。而我，只不过是那只贪恋温暖的细腰蜂，龟缩在巢中，做胆怯而羞涩的梦。而花儿，并未在为它等待，只不过，她却真的要开了。
我的夜晚在痛苦中醒来，我的手指颤抖到不能捏住一只铅笔的尾端。我成了一个哑巴，他不说话/他没有耳朵/他的舌头不开花用手势，和自己讲笑话。一个天真的笑话。
我曾经是一尾沉入温暖的鱼，当有一天醒来，我渴望爬上枝头，却不能成为鸟。在爬上树枝的那一刻，鱼成为果实，注定回到土壤，告别飞翔，告别幸福的天堂。而我的pk鱼，自由的精灵，它还是一尾鱼，不能离开水的包围，不能成为鸟的影子。它终于被湖泊收藏，最值得奢望的是，它倒映了鸟曾经滴血的歌声。
我看到，在遥远的呼伦贝尔，马背上的歌声还没有姓氏，那女子还没有穿上嫁衣，她还没有名字。她终将找到自己的名字，一个男人，终将牵着马儿，将她带走。我，只不过是一朵流云，轻轻地走过。我还是一个孤独的诗人，枕着自己的血和骨头一点点变老，喝下大碗大碗的酒精，喝下火，把手指点燃，去照亮梦境。他再也不敢睡去，只恐梦见她的眼睛。
这是最悲惨的结局。
当我意识到故事的结尾已经在故事的开始潜伏，我忽然生出了一股勇气。我想，至少，我会乘着一列迟到的火车，靠近她，在近处，让自己更深地陷入她的眼睛。于是，在某一个细雨的黄昏，我抵达了那个陌生的城市——呼伦贝尔。小站没有接站的人群和欢呼声。我在一只硕大的旅行包的陪伴下走完了“距离”这段路程。
夜色中，她的窗口，向我靠近
渐渐靠近，我清晰地听见她的呼吸。我对着呼伦贝尔的夜空，轻声地呼唤她的名字。pk鱼，一尾自由的鱼，我终于走近了你。
在距她家尽可能近的地方，我选择了一所出租屋，做为我的居处。我知道，我从来就没有属于过这个城市，也终将是它千万个过客中的一个。但我渐渐放弃了陌生，因为，pk鱼，她离我更近了。
那是一所窄小晦暗的旧房子，有着明显的苏式风格，厚实的墙壁，双层的落地窗，阴暗的阁楼。我来不及洗去漫长的旅途在我的身上落下的积尘，急匆匆地登上阁楼，在那扇窗子前，我把目光像一只触手伸出去。我看见了什么？
已经是夜晚了，她卧室的窗子仍朝南开着，冷空气无声地进入。窗台上，向日葵灿烂地开着金黄。一双白色的拖鞋安静地趴在地板上。她背对着窗子，弯腰、踢腿、小跳、大跳做着每晚必做的功课。然后，她穿上等待的白拖鞋，走出房间，走出我的视线。
我被巨大的幸福击中，忘记了幸福之后往往潜伏着更为巨大的痛苦。我知道，在看到她的那一旋，我的心已经走上幸福的旅程。当她再次走进我的视线，头发还湿漉漉地滴着水珠。她用一块柔软的毛巾擦拭着，月光下，光洁的额头像一块冰凉的石头，有着温润的颜色；她如黛的双眉微微上挑，成为一种飞翔的姿势。我看到她纤弱的手指抚过小巧的鼻子，抚过脸颊上的一抹羞红——那朵晚霞般的红晕，是否是因为想起了某一个呼唤着她的姓名的人？她有修长的脖颈，一枚家传的银戒，拖着长长的链子，垂落在她的胸口。
我抓起我的相机，用巨大的长焦镜头，接近与她之间的距离。pk鱼，这一刻，她是我的pk鱼。我能够从镜头微弱的光线里分辨出她呼吸的热度，慢慢地穿过夜色，浸染过来，直到爬上我的皮肤，像一根藤蔓，沿着我的手臂，沿着我的呼吸，进入我灵魂的深处，迅速地生长着，在我的血液里，生长出一片葱绿，遮盖了我的呼吸。
pk鱼的幸福生活
pk鱼的幸福生活，从一只打翻在地的闹钟开始。
清晨，我注视着她睡梦中的眼睛。我看到：光线一点点明亮起来/薄薄的寂静/几滴鸟鸣从树叶间滑落，浸湿了早晨/我的pk鱼，她还没有准备好醒来，躲在自己的睫毛后面耍赖/她拉紧被子，唇角倔强的线条，偶尔流出一些呓语/妈妈第三遍敲门。厨房里的煎蛋发出欢叫她沮丧地苏醒。毛毛熊在她的摔打下顽强地保持憨笑/一杯牛奶装满了清晨的颜色/她打开眼睛，把自己放进去，又缓缓合起
就在这个时刻，透过阁楼上那扇窄小的窗子，我的心前所未有地澄澈透明。我仿佛在目睹一个婴儿的诞生，她带着阳光的颜色，在清晨，像一枚干净的叶子，飘起来。
注视她的生活，成为我生活的一个部分。每天早晨，从她步出楼门的那一刻起，我就用我的长焦镜头跟随着她的轻盈。我看到，她在通往单位的路上，一路匆匆。她走过街道的转角，在妈妈视线不能触及的地方，偷眼四顾张望，然后，像一头迅捷的小鹿，轻轻地飞起来，在空中划出一道优美的弧，越过单位与家属院之间的那堵砖墙。当她重新整理好因跳跃而弄乱的衣服和头发，她的神情变得庄重起来，她带着点高傲和冷漠的眼神重新回复到另一个自我，矜持地向路过的每一个人礼节性地点头。只有当她路过一朵花的时候，她的眼神才会倏忽闪现出一抹温柔。她走进电视台高大的楼门，消失的身影，令我的长焦镜头瞬间变得冰冷。
房子里突然变得安静。我沮丧地停留在窗前，呆立了一刻钟。之后，我返身走下阁楼，给自己尖叫的胃弄了一点食物，然后坐下来，开始翻看当天的报纸。我想我要找一份工作，以便能够长久地驻留。之后，我戴上假发套，粘上两撇夸张的胡子，出门，下楼，在街角的花店里，向那个小姑娘订下一月的花束——每天都是不同的花，有着不同的形状和颜色。我交足了订金，并且留下pk鱼的地址。我叮嘱小姑娘，赶在每天清晨草尖上的露水消失之前，送达她的手中。我还叮嘱她，这些花中不能出现玫瑰的火红。
小姑娘好奇地看着我，却终于没有问出什么。
之后的日子里，我并没能找到理想的工作。为了生活，我开始用文字来换取每天的粮食。我违心地写下许多小豆腐块儿文章，其中不爱媚俗和矫情、造作。然后，我把它们疯狂地投入，等待一张张薄薄的稿费单子，在街角的邮局，替换出一些花花绿绿的票子，转身将它们交给楼下杂货店的老板娘。
用我的长焦镜头，陪伴pk鱼第一天的日子，成为我生活的中心。我的摄影水平很快地提升。每个夜晚，我将那些照片仔细地翻检，小心地在旁边写下一个个诗句，每一次词语的撞击都是我灵魂的交响。在这些日子里，我再没打开过我的qq，以往常去的论坛也只是偶尔潜伏，看看她留下的那些字迹，体味她的心情。起初，她为我突然的失踪感到吃惊，既而感到伤心和落寞。慢慢地，她淡忘了这个萍水相逢的朋友。他有他的生活，不是么？也许，他结婚了吧，有了自己的生活。她这样想，眼睛里掠过一丝神伤，转瞬间就又充满了阳光。
毕竟，这个世界上，不是每一条擦肩而过的鱼，都会记住对方的姓名。海这么大，天这么高，有许多的鱼变成了飞鸟，飞离水域，也有许多的鱼还是鱼，潜入水底。她有什么理由永远地去看顾着一次相遇呢？总之，她的生活恢复了往常的样子。她照样唱歌，照样跳舞，照样录制广播，照样写诗，激情地面对生活。她还是照样失眠，为过去伤心，在夜晚瞪大眼睛，抱住自己的身体不能睡去。她不知道，就在她的窗子对面的另一扇窗子里，有一双眼睛，流水一样将她日夜照耀。
每天早上，她从花店小姑娘手中接过一束盛开的花，有时是向日葵，有时是紫罗兰，有时是郁金香，有时是马蹄莲，有时是带着露水的百合
起初，她很惊异，一再向小姑娘询问那个订花的人。可面对小姑娘的茫然，她始终不能将那个大胡子、长头发的瘦弱男子和自己记忆中的任何人联系起来。有一瞬间，她想起那条失踪的鱼，想起他同样瘦弱的身躯，转瞬又否定了自己。他怎么可能从遥远的中原，走进呼伦贝尔的春天里？于是，带着解不开的疑问，她向自己当警察的哥哥求助。可是，精明干练的警察哥哥调动了一切手段，仍然未能查出送花人的蛛丝马迹来。慢慢地，她习惯了。
而此时，花儿已经在她的窗台上那只高颈细腰，像她一样美丽的玻璃瓶中生长了一年的时光了。
故事的结尾
所有的故事，都有一个结尾。只要你选择了开始，它就将继续下去，直到走向最后一个句点。
我深知，结尾最终是要到来的，不可回避。
我就这样在不远不近的距离，守候着一个美丽的梦想，守候着pk鱼和她的幸福生活，在呼伦贝尔度过了我的第一个春天，并且迎来了飞雪的寒冬。这些日子里，我的作息时间几乎与她同步了。她失眠的夜里，我也无法安然睡去。她快乐的早晨，也是我的早晨。我的相机已经慢慢地变得沉重了，长焦镜头磨损了光泽，螺口已经松动，支架也折了一条腿。我的胃病因为长期无规律的生活，变得更加严重，几乎盛不下任何坚硬的食物。我的脸由于长期得不到日光的照射，失去了血色。我脆弱的神经快要绷断了。只有我的心，是幸福的。每时每刻。
我拍下了3999张她的照片，包括那些树木、那些花儿、那些早晨的阳光、那堵阻断了她的家和单位的矮墙。我的诗稿也堆积起来，几乎高过了我的头顶。只是我的身体却越来越矮小，越来越瘦弱了，几乎承不住一只铅笔的重量。可是，我还是在写，在诗行里幸福并幻想着。
我并不是没有想过，在傍晚的街道转角，制造一次邂逅。或者，在某个细雨的清晨，亲手送上一朵向日葵花儿，看她的笑脸和花朵哪个更动人。我无数次在黑暗的剧场里，举着我的幻想和我的长焦镜头，对准舞台上那个舞蹈的精灵，看她的楚楚动人。我甚至想要冲上台去，挽住她纤弱的手臂，将她高高举起，举过我的头顶。在一个下雨的午后，她在街边的电话亭里躲雨，湿漉漉的头发贴在脸上，被雨水浸透的长衣，使她瑟瑟发抖。那一刻，我几乎冲出门去，冲进雨中，把她揽在怀里可是，我清楚，幻想终究只是幻想，故事也终究只是故事，不管它有没有结局。所以，我终于还是选择了距离——不远不近的距离。
直到那一天，故事走向了结尾。
那一天，一束火红的玫瑰，一袭洁白的纱衣，一群喜气洋洋的人们，一支澎湃的乐曲将她带走。她的脸上浮现出新娘所特有的动人笑容，嘴角溢出幸福，离开了家，离开了窗台上那些花儿，离开她的白色拖鞋，离开了我的窗口和长焦镜头。
我在那个下午的酒醉中醒来，走到街边的印刷厂里，交出那些珍藏了365个日夜的照片和诗稿，制作了一本影集。一本。只有一本。捧着那些影像和诗句，我没有哭泣。我烧毁了所有的诗稿，砸碎了相机，剪碎了印刷的胶片，开始收拾行装。
在通往火车站的的路上，我将填着她的名字的信袋投进了邮筒。信袋里，装着pk鱼的幸福生活。pk鱼的幸福生活，将由她亲手打开。而我，对于这个陌生的城市，只是个过客，终于随着故事的结束，乘着来时的那列火车，离去。
2005。3。24