十一点以后

沉静~CHAN / 著投票加入书签

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    十一点以后,夜和我的影子互相膜拜,以此试图把时间挡在另一个半球。

    虽然这只是徒劳,虽然我一直在徒劳。

    费西诺说,灵魂是连结精神和肉体的中介。

    而我却以为灵魂是爬行在夜与思考之间的绳索之上的混沌,也是因为这一团混沌,让我膜拜黑夜与上帝。

    她没说要走,却早已离开。在夜开始谋杀黄昏的时刻。

    她是我站起来的原因;也是我跪下去的注定缘由。

    遇上风雨的某个夜晚,也是遇上另一个孤单影子的时候,更是三年来下跪的每个同样的时间

    “这么近,那么远”这是张学友的一首歌,如今像锋利无比的刀剑。

    公元20**年,我在受聘后的那天才知道,这次做暑期工的只有我一个是身上拥有绝大多数男性荷尔蒙的人。坐在角落,听候派遣,像个做错事的孩子。l上司算半个美人胚子,一半丑陋(内在),一半美丽(外在)。

    于是我从游泳安全员转到了跟车接送,像从十八层地狱的一个房间转到十八层地狱的另一个房间。

    上班的第一天,我便远远的看见了她,孩子般地跃过水坑。笑不自觉地爬上了我的脸:十八层也有阳光罢。

    其实工作,无非在车上坐着而已,时不时开关车门,陪着十来个小孩子。于是我天天都想到她。

    十一点以后,我坐在黄色的灯前思考着我的判决书。高也不算高,落榜,倒也着个边。高考把我扔上了十字架,狠狠抽打。“考上”s大学“十一点以后”疯狂地成长。

    夜是冷静的朋友,是身边最懂事的诗歌。于是每晚,在闭上眼之前咬咬嘴唇,膜拜黑暗。

    再说我的徒劳。

    思考一些东西看似有意思,而最终结果是毫无意义。

    我思考死,周国平说,那是有意义的徒劳;思考生,我说,那是徒劳后的无聊。

    可是,黑夜终究给了我徒劳的可能,亦给了我忘记自己在徒劳的可能,给了我想念的肯定答辩。

    有人说我在自造迷宫,于是我想到了残雪。在迷宫中寻找什么呢?

    造迷宫者迷路以后,便永恒地走进了迷宫。即便那是自己亲手搭建的,迷宫!

    在某种意义上讲,造迷宫者做的无非是徒劳,而且是忘了搭建迷宫之后的徒劳。

    这个暑假给送来的是一群天鹅。当然也有天鹅的粪便。这支起了我给秋天下的定义,相机“咔嚓”一声,留下的,是一张照片。

    照片中没有她,也没有我,更没有永恒。

    在黄昏执勤的那截阳光中,飘着她的香水味,和我的目光。而紧跟着我们的,是沉默。

    这是一个没有开始的结束。我立下遗嘱给我的白纸,丢给不负责任的黑暗。

    我记得我们没有一句完全意义上的对话。有的只是我的手臂和胸膛热情迎接她的精致的拳头。是痛,心却忘了感知,抑或已失去了感知的能力。

    十一点以后,我点燃一根白蜡,才缓缓熄了台灯。闪闪的烛光揉搓着我的影子,这时却心如绞痛。“那人却在灯火阑珊处”

    我忘了诗和黑夜还在我的身边,仅一味地低头又抬头看天,或地。忽地想念格里高尔萨姆沙,想念孩童上学时路边霜水的冰冷。

    在发觉地板的冰凉入侵眼睛时,我躺压在地上,不愿看地。即使低头,也只能面对惨白的墙了。

    “星星不像萤火虫那样羞怯于显现”而我只是萤火虫而已罢。泰戈尔写下这话时,相信我已注定要与夜重生。夜间是萤火虫自卑的时刻,因为有星星在得意地闪。

    妈妈说我是凌晨二时出生的,大概那时天上只有一颗长庚在祝福我吧。

    躯体走进大学校园后,才后知后觉。

    师姐的笑正撞上了我的沉默。我在掂量,这个忽然出现在我生命中的女孩子应该算在哪个位置呢?

    “这个大学很邪的喔,”师姐突然抛出这样的话“我很怕这些东西的。”

    “虽然我不相信这些东西。”

    师姐连续的发话一下给我的脑袋瓜塞满了问号。

    我只好模仿师姐的笑,问了一个极为愚蠢的问题:“为什么会害怕自己不相信的东西呢?”

    “难道是因为人本身就害怕不存在的东西吗?

    我连续给沉默来了两枪。

    我忽然想到萨特和波伏瓦的住处——巴黎蒙巴斯墓园去,想仰望一下站得比我高的所有灵魂。即使没有墓碑

    “你别说得这么深奥啊,我又头晕啦!”师姐这时极像个小孩。

    小孩?我又跌入了沉默中最深暗的那个角度。

    十一点以后,我盯着白的刺眼的纸张,以90的位置宣布沉静的沦陷。没有台灯的书桌,已不像张桌子。

    诗远远的逃离了我的笔尖,早已与白天共同呓语去了。不成桌的的桌前,我与黑夜同守空房。

    秋天的凉意徘徊在窗前,被我冷眼击退。可是我撇不下“孩子”的身影、“孩子”的笑、“孩子”的拳头

    终于,海子让我瞥到一丝忘记的奢望。但海子可以在这个夜晚暂代孩子,可以后的无数个夜晚怎么办呢?

    银白或锈黄的铁轨,山海关。我真想去细细抚摸那种另类沉默的壮烈。

    或许我真的可以试着学习海子,孩子或许会从此完成我的奢望,不再出现。

    那最后一天,她却不像个孩子:“永远有多远?”

    我不想回答,但我终究让步于亲密的沉默:“就是‘这么近,那么远’。”

    这也是我们之间的距离。

    手机震响时让我意识到这街道上唯独我一人而已。天上还有长庚在闪烁着,忌妒着橘黄的路灯。

    手机里是爸的声音:“男人不能只为某一个人活着,要顶天立地。”

    男人,我不像;顶天立地,我无此天分。

    我再也听不见手机里的声音,我只听见风声。

    只有一个人影的街上,十一点早已过去,幽黑成为我的被子。除此以外,我唯一记得的是一句:前方还有路,不必担心。

    是啊,前面还有无数橘黄的灯光;还有我难看的目光,刺伤黑暗。

    萨特在垂暮之年说下这句话:“生活给了我想要的东西,同时它又让我认识到这没多大意思。不过你有什么办法?”

    我也没办法,没办法不说没办法。

    今天我开始珍藏着我的没办法。没办法地不得不开始我的简单生活,祈求深居简出,忘记黑夜与白天的分别。让我记起这座物欲横流的都市的名字,渐渐学会坐上一辆不知去向的公车,看看车窗外稍瞬即逝的别人的生活。

    心里不全装着孩子的笑,也没办法丢下任何一个。没办法。

    十一点以后,我不再是我罢。

    秋天的雨继续呻吟,带着几分嘲笑的口吻,疯狂坠地。

    沉默陪我走上天桥,一位老妇人跪在旁边,我丢下一个慈悲的目光,同时丢了二十元人民币。

    我没有走下天桥,我走在了天桥底下的路上。

    一些人看到我后,说,大概他是走错路了