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十一点以后，夜和我的影子互相膜拜，以此试图把时间挡在另一个半球。
虽然这只是徒劳，虽然我一直在徒劳。
费西诺说，灵魂是连结精神和肉体的中介。
而我却以为灵魂是爬行在夜与思考之间的绳索之上的混沌，也是因为这一团混沌，让我膜拜黑夜与上帝。
她没说要走，却早已离开。在夜开始谋杀黄昏的时刻。
她是我站起来的原因；也是我跪下去的注定缘由。
遇上风雨的某个夜晚，也是遇上另一个孤单影子的时候，更是三年来下跪的每个同样的时间
“这么近，那么远”这是张学友的一首歌，如今像锋利无比的刀剑。
公元20**年，我在受聘后的那天才知道，这次做暑期工的只有我一个是身上拥有绝大多数男性荷尔蒙的人。坐在角落，听候派遣，像个做错事的孩子。l上司算半个美人胚子，一半丑陋（内在），一半美丽（外在）。
于是我从游泳安全员转到了跟车接送，像从十八层地狱的一个房间转到十八层地狱的另一个房间。
上班的第一天，我便远远的看见了她，孩子般地跃过水坑。笑不自觉地爬上了我的脸：十八层也有阳光罢。
其实工作，无非在车上坐着而已，时不时开关车门，陪着十来个小孩子。于是我天天都想到她。
十一点以后，我坐在黄色的灯前思考着我的判决书。高也不算高，落榜，倒也着个边。高考把我扔上了十字架，狠狠抽打。“考上”s大学“十一点以后”疯狂地成长。
夜是冷静的朋友，是身边最懂事的诗歌。于是每晚，在闭上眼之前咬咬嘴唇，膜拜黑暗。
再说我的徒劳。
思考一些东西看似有意思，而最终结果是毫无意义。
我思考死，周国平说，那是有意义的徒劳；思考生，我说，那是徒劳后的无聊。
可是，黑夜终究给了我徒劳的可能，亦给了我忘记自己在徒劳的可能，给了我想念的肯定答辩。
有人说我在自造迷宫，于是我想到了残雪。在迷宫中寻找什么呢？
造迷宫者迷路以后，便永恒地走进了迷宫。即便那是自己亲手搭建的，迷宫！
在某种意义上讲，造迷宫者做的无非是徒劳，而且是忘了搭建迷宫之后的徒劳。
这个暑假给送来的是一群天鹅。当然也有天鹅的粪便。这支起了我给秋天下的定义，相机“咔嚓”一声，留下的，是一张照片。
照片中没有她，也没有我，更没有永恒。
在黄昏执勤的那截阳光中，飘着她的香水味，和我的目光。而紧跟着我们的，是沉默。
这是一个没有开始的结束。我立下遗嘱给我的白纸，丢给不负责任的黑暗。
我记得我们没有一句完全意义上的对话。有的只是我的手臂和胸膛热情迎接她的精致的拳头。是痛，心却忘了感知，抑或已失去了感知的能力。
十一点以后，我点燃一根白蜡，才缓缓熄了台灯。闪闪的烛光揉搓着我的影子，这时却心如绞痛。“那人却在灯火阑珊处”
我忘了诗和黑夜还在我的身边，仅一味地低头又抬头看天，或地。忽地想念格里高尔萨姆沙，想念孩童上学时路边霜水的冰冷。
在发觉地板的冰凉入侵眼睛时，我躺压在地上，不愿看地。即使低头，也只能面对惨白的墙了。
“星星不像萤火虫那样羞怯于显现”而我只是萤火虫而已罢。泰戈尔写下这话时，相信我已注定要与夜重生。夜间是萤火虫自卑的时刻，因为有星星在得意地闪。
妈妈说我是凌晨二时出生的，大概那时天上只有一颗长庚在祝福我吧。
躯体走进大学校园后，才后知后觉。
师姐的笑正撞上了我的沉默。我在掂量，这个忽然出现在我生命中的女孩子应该算在哪个位置呢？
“这个大学很邪的喔，”师姐突然抛出这样的话“我很怕这些东西的。”
“虽然我不相信这些东西。”
师姐连续的发话一下给我的脑袋瓜塞满了问号。
我只好模仿师姐的笑，问了一个极为愚蠢的问题：“为什么会害怕自己不相信的东西呢？”
“难道是因为人本身就害怕不存在的东西吗？
我连续给沉默来了两枪。
我忽然想到萨特和波伏瓦的住处——巴黎蒙巴斯墓园去，想仰望一下站得比我高的所有灵魂。即使没有墓碑
“你别说得这么深奥啊，我又头晕啦！”师姐这时极像个小孩。
小孩？我又跌入了沉默中最深暗的那个角度。
十一点以后，我盯着白的刺眼的纸张，以90的位置宣布沉静的沦陷。没有台灯的书桌，已不像张桌子。
诗远远的逃离了我的笔尖，早已与白天共同呓语去了。不成桌的的桌前，我与黑夜同守空房。
秋天的凉意徘徊在窗前，被我冷眼击退。可是我撇不下“孩子”的身影、“孩子”的笑、“孩子”的拳头
终于，海子让我瞥到一丝忘记的奢望。但海子可以在这个夜晚暂代孩子，可以后的无数个夜晚怎么办呢？
银白或锈黄的铁轨，山海关。我真想去细细抚摸那种另类沉默的壮烈。
或许我真的可以试着学习海子，孩子或许会从此完成我的奢望，不再出现。
那最后一天，她却不像个孩子：“永远有多远？”
我不想回答，但我终究让步于亲密的沉默：“就是‘这么近，那么远’。”
这也是我们之间的距离。
手机震响时让我意识到这街道上唯独我一人而已。天上还有长庚在闪烁着，忌妒着橘黄的路灯。
手机里是爸的声音：“男人不能只为某一个人活着，要顶天立地。”
男人，我不像；顶天立地，我无此天分。
我再也听不见手机里的声音，我只听见风声。
只有一个人影的街上，十一点早已过去，幽黑成为我的被子。除此以外，我唯一记得的是一句：前方还有路，不必担心。
是啊，前面还有无数橘黄的灯光；还有我难看的目光，刺伤黑暗。
萨特在垂暮之年说下这句话：“生活给了我想要的东西，同时它又让我认识到这没多大意思。不过你有什么办法？”
我也没办法，没办法不说没办法。
今天我开始珍藏着我的没办法。没办法地不得不开始我的简单生活，祈求深居简出，忘记黑夜与白天的分别。让我记起这座物欲横流的都市的名字，渐渐学会坐上一辆不知去向的公车，看看车窗外稍瞬即逝的别人的生活。
心里不全装着孩子的笑，也没办法丢下任何一个。没办法。
十一点以后，我不再是我罢。
秋天的雨继续呻吟，带着几分嘲笑的口吻，疯狂坠地。
沉默陪我走上天桥，一位老妇人跪在旁边，我丢下一个慈悲的目光，同时丢了二十元人民币。
我没有走下天桥，我走在了天桥底下的路上。
一些人看到我后，说，大概他是走错路了