深夜我记起了他们

禅意君子 / 著投票加入书签

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    依稀记起几位朋友给我送茶的事了

    (一)

    一位是我的同事,一个毕业不几年的青春女孩,一脸灿烂,为人热切谦和而纯情无限。她的父亲常能出差。我不知道是不是也常能带茶回家,但我的这位同事,竟带过两回茶给我,不是贵重的那种。一回是普洱菊花茶,一回是苦瓜茶。茶如其名,都很清淡怡人。虽然不显贵重,然而于我却是最好不过的。这于我的身份比较相称,我受了这茶心里也不会有太大的压力。我很开心地拿回家,珍藏着,舍不得喝它,收得久了,竟不知所终。不过,那清淡怡人的茶香却长久的留在了我的记忆中了。

    (二)

    一位是南京的学生家长,很豪气很热情的一个人,生意场上打拼。孩子在我们这里读书,住在我家。他觉得麻烦了我们,临近春节便带了两盒绿茶送给我们。我们并没有特别的为孩子做了什么,因而很不好意思,但看他诚心诚意的样子,只好收下了。

    绿茶看上去很悦目,然而盒子上找不到产地,没有经销商的名称和地址。我虽然想知道,但又懒于打听,直到现在,对绿茶是哪里的仍然无从知晓。时间长了,渐渐觉出这茶实在是蕴意深远,就像那高山雪莲,脱俗怡人而绝不妖媚张扬,也绝不孤僻清高,昂首阔步,而总显得雍容自然,随和亲切,质朴之极。这是怎样的一种境界啊!当我忽然明白了这些,我禁不住被深深的震撼了

    这样的茶,我当然更是舍不得喝它。有三年了吧,还有一盒仍安然的躺在家的橱柜里。另一盒开了,偶尔也会想到用它来招待客人,也断断续续地泡了几回,终因嫌其麻烦,而省掉了好多回。

    有人说茶时间长了,过了一年就不能喝了,我不知道是不是这样。真的不能喝了,我也不觉得损失,相反,我倒常常从它那悦目谦和的身影里,时时的感悟出一点生命的本质。还有什么比这更加有意义,更加珍贵的呢?只要看到那墨绿色的身影,就能想到它的内敛谦和,心里总会涌起一种莫名的惬意和感动,浮躁的心就能渐渐平定下来,久积的压力与不快总会不知不觉的跑了许多,整个身心变得轻松起来。

    有人说茶能解酒,我不知是不是这样。偶尔酒多的时候,我便想到了这方法。很豪气的拿过绿茶泡了满满的一大杯。量总是平时的几倍,以至于泡出的茶总夹杂着浓浓的苦味。而我会很粗犷的一仰脖子,咕噜咕噜的将它喝得精光。清晨起来,酒的威力早已不复存在,我便轻松的开始了新一天的人生旅程。我当然知道,自己总是怠慢和委屈了这秀气斯文的茶,然而没有办法。

    (三)

    去年秋末,我的远在美国的少年同窗探家,和每次一样,没忘了探视一下我这个昔日的学友。有朋自远方来,不亦乐乎!那多年来发酵得越来越浓的同窗手足情谊,又一次找到了宣泄的机会。他给我带了两盒铁观音茶,虽是同窗学友,这礼也没有厚重到我无法掮扛,可我仍然不好意思,但终于也还是收下了。这茶包装并不抢眼,黑褐色的外表。这个茶名,我同样十分陌生。这一回,盒子上有详细的说明,然而我还是形不成明晰的印象。只是,我觉得这茶名很有个性,硬梆梆的,令人快意。这挺富个性的茶名一下子就深深的留在我的脑海了。

    我很奇怪他这次怎么没和北京的妻子女儿一起回来,他黯然告诉我,与妻子分手了,孩子归了她。我楞住了,好一会回不过神来,心仿佛忽然被什么蜇了一下,隐隐的痛。我很怪自己的莽撞,然而我做不到不问。只要探家,他是必与我一聚的,我也总能见到他那娴顺的妻和那活泼乖巧的女儿。我无言的叹息,好长时间我们都没有说话。后来他告诉我,分手是她提出的。他无话可说,平静地接受了这个残酷的事实,协议离婚。北京的家全给了她和女儿,他什么也没要,赤条条的走出了那个原本温馨的家,成了都市里无家可归的人。

    是我的这位同窗学友离家太久了吧?应该是的。他先在埃及呆了两年,后来又因公司业务的需要飞往美国,到了美国也有了两三个年头。几年当中,回北京的家大概也就三两次吧。我不知说什么好,只有默默的握了握他的手。这个和我已经情同手足,每次跟我打美国长途一打就是三个小时的我的学友,那一刻真的好无助。我能觉得出来,真的。我深深的叹息了,为他,为这尘世的人们。

    看着铁观音,我总不由得想起这些事,想起他郁闷无助的神情。从那次分手,到现在快一年了,我一直在盼着接到他的电话,却一直没有接到。我知道他这一次所受的伤痛,是何其之深了。耳边常常回旋着他感叹的那句话——我们这些来自蔽塞乡村的农家子弟,在别人的眼里永远只是个乡巴佬,永远脱不了土气,永远不能真正地融入大都市的洪流

    其实不是的,不是的,朋友!我们只是在拼命的固守着我们的传统与坚贞,维护着我们纯洁的贞操罢了。是的,很多时候我们不能融入灰色的尘世人生,但是这有什么不好呢?想想庄子,想想他,我们就会觉得这一切,没有什么可以感喟和哀叹的了。我的朋友,你说是吗?记住,无论你走到哪里,都会有人为你祝福,为你歌唱的!每一份经历,都会让我们心有所悟,不断成长