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大一的时候，我承认，我是个傻冒。
在风华正茂的17-19岁，我湮没在书山题海中。面无表情地看老师们在讲台上念念有词，才下一位，又上一位。这个年龄段应该是很美丽的，青春的胴体悄悄成熟，少男少女们也偷偷地怀了心事。但我们没有风花雪月，最前卫的也只是背着老师们的几次眉来眼去。高考那根无情的指挥棒，什么话也不多讲，就将我们耍得团团转。
那时的女孩我将其统称为“黄毛丫头”因为她们不仅营养不良面露菜色，而且吃穿用行毫不讲究，以致于快要模糊了性别的界限。而我们这群半大不小的小男人，索性就将某一时刻涌起的冲动打入冷宫，长眠不醒。
经历了如此“非人”的三年生活，初入大学，我只能低着头走路，并且常常偷偷地脸红。
大学是个美丽的地方。漂亮的女生千姿百态，风韵万种，让我等刚刚获得解放与新生的男人们目不暇接，常常为她们的美艳惊奇，心里却暗暗地喜悦。
我觉得自己再也不能这样活了。既然上帝在创造男人的同时又创造了女人，我就不能活得太孤单，找回自己的另一半，生活才完整。
我的眼睛开始搜索了，心想一定要选个长头发、大眼睛，温柔可人的女孩。结果却往往不遂人愿，终美难聚一身。
又是一个周末，看着寝室里的哥们儿都寻开心去了，我也坐不住了。拿起电话，随便拨了一个熟悉的号码，接电话的是同班的芬，一个不大招人注意的女生。
“喂！请问你找谁？”她问。
“啊！我是喜儿！”我一时无言以对。
“啊！是你呀！有事吗？”
“我我吹首歌儿给你听好不好？”我尽量轻松地说，心却刹那间跳得七上八下。
“好啊好啊，快吹来让我欣赏欣赏。”她笑着说。
我就一手握着听筒，一手拿稳口琴，认真地吹了起来。那是首老歌，很凄美缠绵的旋律，名字叫“偏偏喜欢你”那会儿我吹得很忘情，心跳早已于不知觉中恢复了平静。那是一种无求的陶醉，在一种无言的情调里小心地演绎着淡淡的哀愁。
一曲终了，听筒那边响起了热烈的掌声。
“你吹得真好！”她兴奋而真诚地说。
“知道这是什么曲子吗？”我问。
“这么有名的曲子我还不知道？是偏偏喜欢你。”
我再也找不出什么话来说，在心底深处轻轻地叹了口气，跟她道声“再见”后就挂掉了电话。
然而一段故事就此开始了。
一次高数课，我们偶然坐到了一起。课间，她问我：“你为什么要给我吹那首歌？”
我望着她，她也大胆地望着我，静静地等着我的回答。
“我随便吹吹。”我淡淡地说。
“这么多歌儿，你为什么偏偏吹这一首？”她追问，眼里闪着光，让人不敢正视也无法回避。
但我还是回避了，我选择了沉默。是啊，这么多曲子可以吹，我为什么偏偏吹这一首呢？她想知道，我也想。
接下去的日子她不再问我这个问题了，她将我的沉没理解成她所认定的默认。她开始给我打电话，向我诉说一些心事，开心的或不开心的。也请我吃饭，很专注地给我倒酒，为我夹菜，甜甜地对我笑。再后来，她又请我去看电影，通宵的。在没人的地方，悄悄地挽我的手腕，若即若离地倚着我的肩膀。
我想我再傻到此时也该感觉到什么了，但我的心却不肯轻易地打开。我总是淡淡地对她笑，偶尔与她对视一眼，对她所做的一切不热情也不拒绝。在这之前，我知道她已有了男朋友，在这座城市的另一所大学里。而我自己，也背负着另外一位女孩的殷殷期盼。她长着大大的眼睛，长长的头发，人是温柔型的，待我很好。此时此刻，正奋战在我曾就读的高中。
我觉得自己该有所表示了，否则自己心绪难宁，对芬也是种残忍。那段时间任贤齐的心太软很流行，我笑我自己正沦落为一名心太软的角色。
又一次走进那家熟悉的影院，两人一起静静地看银幕上周星驰百般挑逗，却怎么也笑不起来。我想芬大概是沉不住气了，经不住我“淡淡”的折磨，要主动出击了。
“你喜欢我吗？”她直截了当地问。
“喜欢呀！”我马上说。我知道脱口而出的喜欢更富于寻常的内涵。
她果然迷惑了，又追问：“我是说那种喜欢！”
我再次选择了沉默。
“我要和我男朋友分手！”她突然说。
“为什么？！”我弹了起来，心惊地问。
“我不爱他了。”她很爽快地说，一边将身子向我这边靠了靠。
“为什么？”我感到事情严重了。
“不为什么！”
我俩一起陷入了沉默。银幕上周星驰也精疲力竭，任人摆布了。
从那以后我开始有意疏远芬，我对自己说不能再心软了，别到时候吃不了兜着走。芬似乎铁了心，很悲壮地等我的表白，但我却一直缄口不言。
事情终于有了转机。大约一个礼拜之后，芬的男朋友来看她，很快就觉察到了事情的不妙。我在心里对他说，加油吧，小子，就算是救我。他果然有两招，很男人地对芬说，以后每个周末到我那边过，或者我到你这里来，总之我俩周末的时候要在一起。后来的事实表明，芬当时是答应了。
我重新过起了“单身”生活，几许失落，却也轻松。毕业时，芬在我的留言册上龙飞凤舞地划了几个字，说让大学的四年生活从此消失在彼此的心中。字里行间，依然透出几分隐隐的痛与恨。
我无言。