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不记得哪位朋友曾经说过，当一个人开始怀旧的时候，他的心灵就走向了衰老。很不幸，我就是属于这喜欢怀旧的人。
我常常站在岁月的路上，细数着那些流逝的时光，聆听着花开花谢的吟唱。一声燕子的呢喃，一阵鸿雁的欢鸣，一只掠过头顶的蜻蜓的影子，一段倒塌的旧墙，都不由地让我产生无限的遐想，牵起我记忆的神经。
我怀念那些琐碎的温馨。那些细碎而充满情趣的日子，时时在温暖着我的心。村东那棵龙眼树，八岁那年我曾骑在树上吃龙眼果，拿着龙眼核逗树下的大黄狗。大黄狗被逗急了，总会跳起来，狂吠几声，吓得主人赶紧从家探头出来。曾经跟着邻家的哥哥姐姐去放牛，我傻傻地站在太阳底下陪着牛儿吃草，他们却躲在树阴下玩扑克。等到我快被晒哭的时候，他们会出其不意地拿出几个偷摘来的果子哄我。夏日的午后，跟着同伴来到村头的小河，他们欢快地扑进水里，打起了水仗，我却呆呆地站在岸边帮他们放风帮他们看衣服。
乡村的夜晚，总有些热闹的事情，我常常跟随着年迈的祖母，带着草席，扛着凳子，走过了一村又一村，为的是看一场戏。那是本地常有的小戏。戏在台上热热闹闹地唱，孩子们在台下热热闹闹地跑。祖母坐在椅子上入迷地看着台上的戏，我躺在席子上静静地数着天上的星星，一样的怡然自得。凌晨2点，戏罢人归，迷迷糊糊的我被祖母拉着迷迷糊糊地回了家。等祖父摸索着起来打开家门时，我还在半梦半醒中。而今，祖父早已去世，祖母更老了，我也有了自己的家，我再也回不到戏罢回家那懵懵懂懂的时光了。
一晚，外祖母突然来看我。那是个身世不幸的女子，却又是个幸运的女子。她从小被卖给了别人做丫头，这是不幸的。却又因为能在有钱人家做侍女，能认得几个字，相对于一般穷苦人家的女子来显得要知书识礼。这是她的幸运。她爱看电影电视，不但爱看，而且能将其中的情节讲得头头是道，这连一些年轻人都很是佩服。别人都说，我的外婆很爱干净，爱刷牙，而且，脸上一点老年斑都没有。大家推测，她年轻的时候，该是个很漂亮的人，可惜了，是个丫头的命。那晚，外婆带给我一双新的雨鞋，仿佛会预料到天下雨一般。我跑到街上看露天电影，没多久就下起大雨来。外婆拿着雨伞和雨鞋给我时，别人都跑到了街道两边的屋檐底下。我和外婆大大方方地站在街道中央，心里好不得意，仿佛电影是专门为我们放的。那晚的电影名忘了，只记得男主人公有一条长长的辫子，油光光的，他拿辫子当武器，一甩就打败了许多坏人。回家后我躺在床上摸摸我黄黄的短头发，心里期盼着快快长长，好扎根辫子来当武器，因为在学校里，每天都有几个男生要欺负女同学。当然后来我的辫子也长到了背部，没当成武器，却被妈妈喀嚓一声给剪了下来。而我的外祖母，也在我大学的第一年永远地离开了我，没来得及等我暑假回来再看她一眼。
我常常怀念那儿时的伙伴，那些无忧无虑的时光。夏日的夜晚。清风惬意地吹，我跟几个同学到小学背后的坟场翻跟斗、捉迷藏。儿时的心里，没有鬼神的概念，自然也不懂得对先人们表示一点敬意，不懂得不该去惊扰先人的生活。直到有一天，一个女同学从坟头往下跳的时候跳断了脚，去找医生，却怎么也医不好。后来经人指点，找了位神婆帮忙。那神婆授意到坟前烧几柱香，磕几个头。果真，那女同学第二天就能走路了。从那以后，我们才开始对神鬼怀着又敬又畏的心理，再也不到坟场去玩了。
那个常常欺负我的男生，常常被班主任叫去训导。一次我在被欺负时忍无可忍，跳起来给了他一个巴掌，打红了他的半边脸。毕业多年以后，在回家相遇的路上，他冲我微微一笑，全然没有了当年的霸道。
那个跟我最要好的女同学曾跟大伙闹了矛盾。我跟着大伙远离了她，等看到她一个人孤零零地坐在双杠上的时候，我却又忍不住走过去主动跟她搭腔。结果我跟她和好了，大伙却远离了我，因为我当了叛徒。后来我这位女同学搬了家，转了学，从此我再也没有了当叛徒的机会。她的离开，让我第一次有了思念的感觉。
五年级那年，一个男生，常常向我借书。而我总是把父亲刚借回来还没来得及看的书偷偷借给了他。他会在某个根本不是节日的节日里，买一张画，托另一个男生送给我。于是我一张一张地藏到了箱底。某一天，父亲宣布给我一个单独的房间。我喜滋滋地将所有的画拿出来贴满了墙壁。隔壁的嫂子进来，仔细地看了看，故作惊讶的说：“怎么都是同一个人送的啊？怎么都是以前的啊？”我当即恨不得找的地洞钻进去。星期六的晚上，他会早早到我家不远处，用手电筒晃几下，于是我借故溜了出去。然后去最热闹的地方玩，最好是有电影看的地方。当然没有电影也行，就静静站在百货大楼门前的台阶上看星星吧。我们的身后，常常跟着三个“保镖”因为，在班里，我们是头头，那三个，只能当手下了。
大学那年的寒假，我那青梅竹马的男友，和他哥哥一起，约我去村中的露天影院，我坐在他们中间，不用担心有哪个捣蛋的会向我扔鞭炮，而且还能不时地从他哥哥的口袋里掏一些瓜子糖果之类的东西，仿佛那是一个魔袋，永远装着好吃的东西。于是，我安心地一边享受着我的瓜子糖果一边看电影。我一直以为这些温馨的日子会一直陪伴着我，谁料到少年的傲气，注定会让心流浪一生。当我负气之下决然离开他之后，才明白我的轻率换来的竟是漫漫长夜的思念。
我常常在思索生命的去向，仿佛一只虫子，在茫茫的世界寻找它的归宿，在庞然大物面前思索它躲过劫难的招数。而思索的结果总是：人躲不过一死。于是心里无端就涌起些惆怅，仿佛那个未知的世界正在向自己张开它的大嘴。
第一次感觉到死的恐惧是在小学三年级那年。隔壁叔爷的废铁回收铺里传来一声爆炸声，四个活生生的人顷刻间被炸得血肉横飞。叔爷连同他的女婿一起去了，还有两个别的人。放学回家时，进入族厅，我正巧看见叔爷被抬着装进棺材里。那通身的黑衣，让我小小的心灵里充满了对黑的恐惧与厌恶。没有阳光，没有雨露，没有花草，只有黑漆的夜，在那个黑暗的世界里，他们会寂寞吗？他们会想念亲人吗？
后来爷爷也去了，是心肌梗塞。83岁的爷爷在我的心目中一直是个健康硬朗的老人。那天，他照常出去做生意，下午3点多，可能感觉到不舒服了便匆匆赶回家，下了车，刚坐到躺椅上，一杯茶尚未喝完。等医生赶来时，他已经静静地躺在躺椅上去了。没有人相信我亲爱的爷爷就这样走了。所有看见的人都说不可能，刚刚还看着他下车，还跟大伙打招呼。谁会相信一个健康的老人转眼间就走了呢。只有我的小姑姑有所预感。据她后来回忆说，每次爷爷出去办完事，都会到她的店铺前吃几根甘蔗。而那天下午，他竟然没有去。于是姑姑就在忐忑不安中等来了爷爷去世噩耗。
我翻看着大学的照片，目光常常会定格在那张江中小岛照的老乡照上。那个名叫嘉林的男生，他的生命永远停留在24岁。工作才两年，一场车祸送走了他年轻的生命，我看着照片，我的右手就攀在他的肩膀上，仿佛他未曾离去。我还记得他曾三番五次地央求我将高中那个漂亮的女生介绍给她，可是我的月老使命还没开始的时候他就走了。不知如今，他在世界的那一头，是不是找到了心中的另一半？
5年前，我的婆婆也去了，年仅54岁。一个妇人，含辛茹苦，把四个儿女养大成人送上了大学，这是何等的艰难！她的第一个孙子我的孩子出生后，她自以为从此可以品尝生活的甜头了，整天乐呵呵地背着孙子去买菜做饭洗衣。她天真地以为，所有的付出都会有好的回报。孰料命运跟她开了个玩笑，早年的辛苦给她留下了致命的病根；她的胃病已经很严重，等查出时已是癌症晚期。她拒绝进医院，因为怕开刀，因为怕花钱。最后请了个医生上门做化疗。在那段时间里，我学会了换药，学会了拔针管，学会了一些应急的措施。老人的血管老化了，常常使输液停滞，她得不时地忍受插针的痛苦，她得忍受着更多的折磨。两年后那个寒冷的冬天，凌晨两点，她走了，静静地走了，带着对生命的无限依恋，走了。走的时候，床头留着几包我白天到超市给她买的奶粉，耳边还留着白天几个儿女看望时的叮咛，也许心里还留着对新的太阳的期盼——她是每天都看着初升的太阳来证明自己生命的顽强的。那一晚，一盒佛曲，在婆婆的床边反反复复地放，仿佛是在为婆婆的亡灵超度。
雨果在悼念巴尔扎克时说：“生前凡是天才的人，死后就不可能不化作灵魂！”婆婆不是天才，却是个极其善良坚强的人，我暗暗祈祷，她的灵魂会升入天堂。
近日，又一个同事走了，肝病，年仅35岁。
近日，又一个学生走了，白血病，他才读初中。
生命啊，在死亡的威胁面前竟是如此脆弱如此不堪一击！
岁月的风依旧，细忆流年似水，我仿佛听到子在川上曰：逝者如斯夫。它带走了欢乐，带走了痛苦，带走了纯真，也带走了无知，只留下一份无法忘怀的记忆。时光的流逝让我们在无限感慨中生发出几分淡淡的失意，又让我们在淡淡的失意中学会了善待一切：我们的亲人，我们的朋友，我们的生命，我们的事业，以及这人与人之间那份难得的机缘。若不好好珍惜，它年再回首时，那记忆的宝库，我们又拿该什么去充实？那日渐干涸的心灵，又该拿什么去滋润呢？