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咖啡店的气息总是被认为是浪漫的，第一次听到这句评价时，我眼里闪过了不羁，轻微地，别的什么也没有。
明亮，又带点昏暗，这是我对它的印象。
吻过一杯咖啡，沾点就离开。
没有任何人过问，只是有点奇怪，世人是漠然的。
我用了自己的方式，沉默。
从来不用镜子照自己，太明白了，从不留下点什么，那不是我希望的风格，我只是很喜欢在月光下让自己的身影投在地上，然后弯下腰去仔仔细细地看，我称之为照影。
我喜欢月亮，不一定要朗朗明月，从小就这样，但尽管喜欢月亮，却不能让我爱屋及乌地喜欢满天星斗。有时候，我觉得满天星斗刺得我眼睛生疼，我冷眼看着它们时，它们会隐顿，消失，用了我所喜欢的不动声色的方式。我比较喜欢残破的月亮，仿佛我就是它，乌云遮盖了我很多东西，乃至别人看到的只能是一个困顿的轮廓，在那里，朦胧着。
那时候，我的淡漠就已经凝在脸上，舒缓安静，却写满了不该有的沧桑，然后从大人们的眼睛里看到了惊讶和不屑。没有人能从这张脸上读出点什么，也没有人试图这样做过。
世人都好忙，忙得只能与你擦肩而过。
我并不觉得遗憾。
他和她相伴着寻觅天涯，比较现实，不是浪漫的。
我和h相扶着创造美好，很虚拟，却感觉到了些许真实。
我实在不是一个愿意用激情迎接别人的人，而h选择了我，也许也仅仅是好奇吧。很快地，我发现我错了，错得甚至有点不可救药。如果只因为他好奇，那么他的好奇却能让我出卖自己的灵魂。一点点堕落，一点点沉湎其中。
如同他和她。她对他的好奇，让两个根本不可能也不可能在一起的人走到了一起。
做ài有时候很美好，让人心潮澎湃，却又不动声色，这是很好的方式。我们喜欢的也就是那样的悄无声息，沉醉而已。
整个世界充噬着窒息的可怕的气息，似乎只有死亡可以停止一切，世间充满了恐惧，而只有这个网络，这个网络依旧健康。
事实上来说，我从未觉得网络是混乱的，只是有时候感觉到它的苍白和无力。
没有别的说法了。至少我这么看来。
梦魇是离开极端的灵魂很近的东西，挥之不去。很想得到时又没有办法拥有。
于是开始失眠。
失眠的感觉挺难受，许多人将它比作自杀。而我却总觉得那中自杀的感觉里还缺少了点什么。于是，寻寻觅觅，总想一头撞进里面去看清楚一切，只是镜花水月般，我什么也没有看清楚。这种想法却使我一度失去了睡眠，找不到梦魇，甚至它的影子。
也许，我还不算太空洞，尽管一如既往地没有捕捉到梦魇，但似乎这些也已经足够了。
现实中的我对文学有极大的依恋，和网络一样。文字是空虚的朋友，但同时也是克服空虚的杀手。
也许我很需要它，空虚有时候简直就是鸦片，欲罢不能，而我不想戒掉，无奈无心亦无意。
我有时候会像毒瘾发作似的一颗一颗往自己的嘴里扔进青橄榄，乱咬一气。
苦得让我的瞳孔里幽幽地泛光。
即使如此，我依旧不停地塞，依旧。
直到苦涩的味道开始强烈地刺激着我的喉咙，呜呜咽咽的汁液依然吸引着我的神经。
毒性稍缓。
我放下橄榄，从冰箱里拿出冰镇可乐，用强大的冷气覆盖掉橄榄的味道。封存一切对青橄榄的记忆。
仰着脖子一直灌。
他温婉的手抓住了我，抓得我生疼。
“放开我，”我命令他，眼睛不看一切。
他很迟疑地，松开了手，然后又径直去从冰箱拿了冰镇啤酒，坐在沙发上带着几分不羁的感觉陪我喝。
痕，也许他就是我的男友，我们之间并没有海誓山盟，但似乎已经彼此默认。
许多人对我的草率和不羁反感，只有他，愿意和我一起感受这个世界的背面。许多人承诺一起享受美好，而我和他只承诺一起分享痛苦，这种真诚，我已经很少看到了。
我只能这个样子，对待着自己，而他却可以顺应我的意思。
也许就是这一切，让我们相识。
冥冥中，我似乎又感到了寂寥，即使他在我身边的时候，也一样。
一个没有激情的年代，一个不需要激情的我。
激情慢慢地堕入深渊，急速地冷却。
封存了的一笔激情，我不会打开的，永远。我只是觉得这样的话我很快会枯竭，我不愿自己就这么枯竭，而我也不想要这样地把激情释放开来，让自己痛苦。
正因为我不同于母亲，因此父亲有时候偏向于跟我说话，通常是一方在诉说，而另一方沉默地蜻蜓，从不发表点什么。
我和痕之间有时候也是这样的。
有时候我想起来跟他说他：“和我一起会无聊，有一天你会选择离开。”
他笑，笑后便是沉默，我也不说话。
他又笑了，泛着隐隐的愁：“如果我离开，那说明你也变了，变得让我不得不离开。可是，这似乎不是太可能。”
即使是一个没激情的人，至少还没有丧失感动的权利。
的确，我是在感动着的，只是将它深藏在心里，用一生的时间，去淡化它，褪去它。遗忘一切的感动。
褪色了的感动，只是我心的一部分。
不着痕迹地，悄然凋零。
刹那间，青青的橄榄，涩涩的味道，又涌起来，记忆再一度唤出。涩味如褪色般地渐渐褪去，很慢，慢得根本无法察觉到。
涩味褪去了。淡淡的清香还留在唇边，反而让我不适应。我冲进厨房，发现只剩下了3颗橄榄，于是凭着第一感觉，我抓起钱走了出去。
毒瘾又来了。买回了橄榄，仍是刚才的味道。
又坐到了电脑前，往嘴里塞橄榄。味道一样，我好久没这样过瘾了。
似乎成了条件反射，又去见他。如空气般形影不离，让我无法放弃。这就像是一种无可救药的罪恶。
一个没有青橄榄的季节。一个难耐的我。
他是了解我的，急切地寻找任何可以替代橄榄的水果，最后，一个朋友告诉他，一种叫无心果的果子没成熟的味道很苦涩，而成熟后很甜，也就是这个季节。
一个橄榄凋零的季节，却是一个无心果即将上市的季节。
痕跑遍了整个小镇，只找到了几家，那些催熟过的果子很诱人，却甜得发腻，不是我喜欢的，他知道。
“有没成熟的吗？”他问一个摊主。
“没有，我们是趸来的。”目光里似乎有着淡淡的嘲弄和奇怪。
终于有人告诉他：“有，是没成熟的，他们很苦，真的要吗？”
“要，要，当然。”他毫不犹豫。
“真的吗？不要可不退钱。”摊主显得有点迟疑。
“一定要，我可以先付钱。”痕留下一笔可以让人相信他的钱，又给了地址电话等等。
回来时，看见的是一个熟睡的我，有点反常的，因为我不会那么早睡。
他看着我，愣了愣。
没有激情的另一面是平静安详。
他伫足，然后俯身，一吻。
也许这是他喜欢的方式，不动声色。
第二天，摊主送来了无心果，没成熟的，痕接过来。
“这些是什么？”我问他。
他笑：“叫无心果。”
不错的味道，我苍白的脸上浮现出了一丝煞白的微笑。
而我小小一笑却凝住了他的笑。
他再次抓住了我。我没有反抗。
他把我推到墙上，然后很仔细地看着我的脸。
我不顾一切地笑，无声。
这是我第一次笑在他面前笑，直到最后，我开始怀疑自己到底在笑些什么，然后停下来。
他开始平静，开口了：“你笑的样子很无邪，让我怀疑你的真实性，这是第一次。”
“对，这就是我的第一次。”
“是吗？那为什么。”
“因为我想。”
不再说话，他陪着我沉默。
无心果陪着我，陪伴着我和我那空虚寂寞良久的胃。
它的确是一种很好的替代品，比橄榄更过瘾，汁液顺着我的喉咙滑进我的身体内，同时渗透进了我的灵魂。
由于上次吃完橄榄后喝冰镇可乐，呛得我一时无法周转，让他手忙脚乱地收拾了半天，于是这次我吃完无心果后选择了那种稍稍缓和一些的果汁，用果汁轻轻抚摩着那些涩味。而他拿的依旧是冰镇的啤酒。
而突然间，我很慌乱地把杯子砸了，清碎的声音过后，空气凝固了一般。
死亡般的绝望。
他一把拉过我，准确地来说，是扯过。
我不反抗，也不习惯去吃惊。这是他第一次这样做。
很仓促、细腻哀婉地吻了我。那一刻，我也很冲动，接下来就是我丢开修女的灵魂，同样做了，我们就这样，用尽身上所有的力气，企图把自己嵌入对方的身体里面去。
这一整天我们都没有出去。一直一起，紧紧地拥抱，拉上所有的窗帘。幽幽的房间里只有两具空洞的身体，潮湿的汗味挥之不去。
“你有这样做过吗？”我问痕。
“没有。”
“那么为什么现在要这么做。”
“因为我想。”
同样的回答，带着一点欲望而些许意乱情迷。
接着我和他拿起了葡萄酒，相视着喝下。最后他喘着气，半裸着胸口，我也感觉热，在被子下不安地蠕动着，他醉了。
我就是这个引起他欲望的女子，让他得到了邪恶。那一刻，这个男人的兽性终于不可一世地爆发了。
空气中始终充满着芳香的甜腥