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然后呆呆地在电脑前坐了一会，开始着手写作，用那种被手揉乱的心情和那种让人心痛的文字来写。
其实我也就只会两种文字了，一种颓废到了极点，来吸引那些厌恶世俗的人，还有一种煽情纷飞，来迎合那些俗不可耐的世人。当然，用的是不同的id。
可以听见世人堕落而绝望的冷笑，也可看到人们隐士状云里雾里。
然后继续写。
从来不给回复我的文章的人附帖子，他们或赞扬或玩笑，一切，与我无关。
终于累了，趴在电脑前睡去。
醒来，阳光筛落，可黑暗里依旧昏暗。实在饿了就站起来，走到厨房烧点东西，在桌上看见了他的字条。
公司要他出去办理一个业务，一个月左右，时间是几天前的了。我没有发现。
我笑了笑，把纸条轻轻地丢进烟灰缸。
没有上网的欲望时，我便在咖啡店呆着，带上几本杂志，要杯咖啡，听着舒缓的音乐，半天半天的时间就这么打发过去了。
咖啡店里有时候会有烟味，然后在袅袅的烟雾后面，看到的是一张张充满麻木，沉沦和情欲的脸庞。
虚脱无力。
有时候也有几个人会走过来和我说话，用最新潮最感性的字眼。
他们是一帮沉醉于邂逅的人，不停地尝试着感情。
然后在我根本不表态的情况下带点尴尬离开，我不在乎他们的行为。
咖啡店的气息一直没有变，暧昧而绝望，颓废而明亮。
放的音乐也是这样，繁华而孤独，泛着潮水的起伏，起起伏伏，像我的心情，放纵而犹豫。
自认为向往着消极地度过了一个月。
他回来了，预先打了个电话给我，要我去接他。
我接到电话就去了。
等待班机的人很多，很是急切。飞机缓缓降落，然后人群拥上去，有的手里还举着大木牌。
只有我，如沸腾的水泡一点点升腾，听见自己的眼睛发出寂寞的轻声呼唤。
也只有我，在远处，蹲下身来。
然后，人慢慢散去，发现了他的目光，焦灼而又明亮，像野生植物被拔起，根须暴露在刺眼的阳光下面，灼伤了我的眼眸。依旧是那张消瘦的脸，眼里带着困乏无力的遮掩不了的微笑。身上有着汗酸的味道，潮湿而又盲目。
我轻轻地伏在他身上，使劲嗅着这种气味，有点陌生，和来往的人们一样。接过他手中简单的行李走在前面。走着回去，没有叫车子的欲望。
他默不作声。我在一处停下来，坐在台阶上，他也坐下，轻轻地捏了捏着我的下巴，叹了口气。
同时也没有说话的冲动。
然后一把拖起他去商店买冰镇啤酒，猛地灌起来，清冽而苦涩，混合在一处。
“我们去看云朵吧。”
“啊？”
“去看云朵吧，它们真的好美。”
“这里就可以看见啊。”
“这里的不漂亮。”
“我的行李怎么办？”
“不管了。”
“好。”
我站起身来把啤酒瓶砸向果壳箱，看起来特别不羁的样子，尖利的声音过后，我把他的行李也扔向了远处。
拉着他奔跑，在看不到阳光的林子里。
来到山巅，我把自己整个人晾在风里，看着云朵的同时，我也把所有的粗劣的伤口暴露在风中。
痕看着我，一句话也不说，大口大口呼吸着吹过来的山风。是带点浓密森林的味道的。清新的，又带有点乖张。
然后闻到他口腔里的气味，好像有点林木的清香。
再蹲下来，抱臂，在风中瑟瑟发抖，听到孤单的声音在空气中沉浮，逐渐绝望，一点点泯灭在了风里，听不见了。
接过痕递过来的一大捧野花，努力地嗅着，嗅到了它们脆弱的如飘絮般的梦魇，有点困顿，有点迷茫，有点疼痛，有点倦殆，有点隐匿。
接着让花瓣离开花朵，再把一切的一切倒在了风里。
风中的花瓣呜呜咽咽，让我恍惚间产生了一种错觉。
雨慢慢地下，纷纷扬扬，飘飘渺渺，就像是云朵的泪滴。
雨滴打在花瓣上，四下坠落了开来。
水支持了花儿脆弱的生命，让最洁净的水随它们去了吧。
像受了委屈的逃离墓地的孩子，只能感觉到苍白。
我又一把拽过痕，拉他一路奔下山，去买无心果。
我好想要苦涩。
简单的快乐，模糊而憔悴。
回家，躲在房间的阴影里吃无心果，让诱人的汁液渗入血液再取代它。
流水夏日，就这么过了。
7月21日到了。
这只是个能让母亲记起为我而受到痛苦的日子。
母亲告诉我，我原本应该迟几天出生的。
我没问什么，只在心里默默地想：为什么呢？过几天的话就是狮子座，而早了几天就成了巨蟹座，坚强脆弱可人又敏锐的巨蟹座，两种迥然不同的性格，一种阳光，开朗，而另一种，是阴暗、纯白、寂寞、复杂的多面体，我似乎就是这样，让许多人无法看透，难道已经注定的吗？宿命就真的那么公正？
我忽然感觉有点沮丧。
他来了，知道是我的生日。
然后一整天没有出去，拼命做ài，累了，倦了，乏了。
很奇怪的方式。
他明亮的眼睛透析出一点点浑浊。
夜幕降临，门铃声响了，送进来一个蛋糕，三层的，裱着精致的奶油花。
每层中间有四杯红酒，清澈得让人只舍得看而不忍心吃。
也许他想唤出兽性和情欲。
而我发现自己唤出的是极度清冷的绝望。
没喝酒，我来到电脑前坐下。
用文字抚摩自己的心脏，知道自己的欲望，华美却又脆弱得不堪一击。
他走进来，递过来一杯红酒，然后偏过脸来看着我喝下。
“换冰镇啤酒给我，”我对他说，有点命令的口吻。
他终于坚定地狠狠地按住我，给我灌下红酒。
然后，我不看他一眼，径直去厨房拿了冰镇啤酒，砸碎的红酒杯子在地上叹息着。
看啤酒瓶上的水滴一点点落下，我的眼眶里开始湿润，没滴下来，然后让它自己干去，我用这种方式吮吸着自己眼睛里最迷茫的一处精神血脉。
楠是我最好的朋友，我们之间谁也逃不了，从小就一直在一起。
她是一个太现实的人，而我不是，我会在虚拟里会有真正的付出，而她对此，总是不屑。
我有时候甚至觉得自己像个孩子般的简单。
这样的我，太傻。
我会对虚拟抱有终极的幻想，却也会用一切来扼杀这种不现实。
楠根本就看不起这种虚拟的美丽。
可我们依旧是最好的朋友，没有变过。
她也优秀，我也是，小时侯的我根本不会像现在这样落寞。因为我们都很优秀。
是一种真正世俗的优秀。
长大后，我们变了，变了
我再也不愿意为了学习而努力。我放弃了优秀，扼杀了循规蹈矩。在赤道附近徘徊，两极的任何事物都不可能同化我。
她也变了，变得不再优秀。
她开始温柔，开始野蛮，开始粗暴，开始脆弱。
事业受挫，她已经不知所措。
我依旧陪着她。
陪着她，去看海，去看云朵，吹山风。
然后，对着山林把自己的心底溃烂的东西重新拿出来诉说。
她最后总是能够笑着对我说：“为什么总会这样，这一切不公平。”
接着我偏过脑袋来微笑着告诉她：“谁告诉你这个世界是公平的？难道你看见过公平的社会？你不太清醒。”
她会说：“为什么。为什么你总能看透这一切，而我不行。”
“因为我太敏锐。而为这种锐利，我会付出代价的。”
可敏锐的女子总是神情沉闷。这样的女孩不会快乐。
“那你就像我一样好了。”
“我不要，宿命的呼唤让我肆无忌惮。”
也许就是这样，她有时候在我看来是太需要照顾的一片哭泣的竹叶，强韧而疼痛。
我和她住在一起，陪她。
“什么时候我们可以一起去流浪。”
“你愿意的时候就去。”
“你能放下一切吗？痕呢？”
“不管他，”我一如既往地相信宿命会给我一个真正的漂泊的地方，而我无法停下来。
“呵呵。”
“呵呵。”
“要是我有了男朋友呢？”
“可你还是我的，”我俏皮地捏了她的下巴说。
“几十年后到修道院去找我。”
“好啊，世界上最著名的修道院。”
“呵呵。”
“呵呵。”
太简单的生活。平静如水又壮美如花。
谁能带我去飘渺。
谁能放我去寻觅天涯。
我哭了，哭得不可救药。
只是我有这样的欲望，于是，这样做了。
故事永远不会完结，因为我们只是棋子，被宿命玩弄了的棋子。