无泪的伤痛

冰风凝艳 / 著投票加入书签

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    夏天,在不经意间悄悄近了、近了,走在夜幕下的大街上,微风,徐徐吹来,喧哗的大街也渐渐的安静了下来,很少一个人外出夜行的我,这才发现夜幕下的城市,竟是如此的迷人,霓虹的灯光不停地闪烁,变化的色彩在我孤寂的脸上时时划过,忽明忽暗,扑朔迷离。我独自一个人,走在人声渐少的街头之中,显得孤单和凄凉。偶尔身边走过一对对夜归的情侣,亲昵地相依相拥,不时地窃窃私语,男人深情的目光,撩得身边恋人一脸的幸福,一脸的巧笑嫣然,这样幸福的情景,是我久久的羡慕,此刻刺痛我的眼。那一排排幻化的街灯,似乎也懂我的心境,努力地想让自己的光线更亮一些,似乎是想温暖我这颗冰冷的心。

    此刻,我的心,无处可逃。

    时隔一月你又回来。回来好几天了,可是我还是感觉不到你,感觉不到你有丝毫的改变,感觉不到你上次回来时所做出的承诺的一点点的诚意。

    走在街中,回想我们这多年的婚姻。自从走进婚姻的那一天开始,我没有想到我们的婚姻会走到这样可悲的一天。原来我以为,我就会这样的一生跟着一个男人生活下去。但是,现今的状况,让我不得不重新审视自己的婚姻。说实话,对于我们的婚姻,我已经失望,应该说在我们的婚姻中,我不知道怎样来评论这个结果,分不清到底是谁对谁错,或许是命运的错,或许是命运的折磨。或许根本都没有对错。一直以来,我都以为你会是我一生中要相陪走过的男人,所以一直对你信任有加,因为太知道你的家庭背景,知道你内向的性格,所以一直都很在意你的心情,一直都怕你会郁闷而伤,一直都很牵就着你,也一直放任着你,而你却越来越习惯了这样的我,不再重视我,不再重视这个家,可以这么轻视我对你的一份真情。你偏执、狭隘、无度、优柔寡断,曾经你也善良、真诚。这些是我一直都原谅和包容你所有缺点的地方,可是什么时候起,你走远了,远到了我再也触摸不到你的灵魂。远到了我看不到你曾经的善良和美好!

    你伤害了我,你用最冷酷的方式冷落着我,打击着我!

    但,我不想怪你,也许是我们性格真的不同,也许是你想要的生活方式不一样,也许我们的缘份就该如此,也许一切都是命运的安排,也许是彼此走在一起感觉太累。而我,在你眼中,青春的年华已不在,漂亮的容颜掩饰不住岁月带来的沧桑。更或许夫妻相处久了,你已经感到很平淡,感到麻木,感觉很没有味道了。我觉得两人是相爱才走进婚姻,是用了好几世才修来的一段姻缘。所以我很珍惜我们的婚姻,我觉得进了婚姻,除了彼此要相亲相爱以外,更重要的是要讲究责任,要彼此沟通,要相互理解和支持。而你一直在对我怀疑和扭曲的心态下生活着,我知道你心里很累很累。面对外界的红尘纷绕,我一直固守着自己的一片天空,不想给你一丝一毫的心理压力,我一直很小心地对待着外面的各种诱惑,拒绝着所有的爱慕,可是你依然对我心怀介缔,为一些无须有的流言无法释怀,你怀疑我的一举一动,不能见我有一点点的应酬,就连单位偶尔的加班你也会生气地数日不理我,你常常以此为借口,放纵自己,麻痹灵魂,你郁闷、压抑着自己,用无声和冷漠来对待我和孩子,忽略我所有的感受和情怀,你常常一连几个通宵不归。你这样让自己常常形踪不定,来达到自己心里的平衡,你折磨着我也折磨着你自己,我为我们感到悲哀。你更不同我说一声就会到了某某城市,做好饭菜你不回家吃,回不回来也不会告诉一声,永远都等不到你回复消息,打你的电话不是不接就是关机,一天天,你的冷漠扑灭了我心中的热情,你的冷酷让我发现你原有的善良和真诚在我的心中一点点的泯灭,你不再是我眼中那个可靠和依赖的男人,我对你越来越失望,可是,我还是不想放弃你,不想因为一些小小的隔阂而放弃一个好不容易才渐渐好起来的家,更不想儿子因为我们而受到伤害,我常天真地想你是因为太在乎我、太爱我才这样生气和逃避!于是,我努力地跟你交流,想解开你心里的结,让你的天空明亮起来。也许是本性难移,我没有太大的收获,你一如继往地如此放任,全不顾我的感受,全不顾我的心痛。于是,我上网,而你,就开始从一个怀疑转移到另一个怀疑,从一种困惑转移到另一个困惑。刚开始上网时,我只是以为找到了一个可以倾诉的地方,因为现实中我们的事情我不想同任何一个身边的人说起,而你也从不跟我交流。当我越来越陷入网络时,我好想你能帮我,可你没有,你依然地自顾自的变本加厉地在外流连忘返,而我也在网络里越走越远,让我们彼此离彼此更远!从某种意义上说是你放纵着我的网络生活,让我的心也离远得你越来越远。这些,我都不想再说什么了,该发生的不该发生的也全发生了。你的一切也让我们的感情偏离了航向我们走到今天这一步,是偶然吗?其实也是一种必然!

    曾经,很多朋友都提醒我:你要小心你爱人他在外面哦,我不置可否地微笑,笑他们不了解你,因为我太相信你,我总觉得,不管你有多少的缺点,但是你一定是一个有道德的男人,绝对不会做出什么出轨的事情来。可是,你又让我失望了,让我从心底深处感到失望和可悲,让我对你最后一点点的信任也全都消失。听到你在外面的消息时,我忍了很久,想给自己最清晰的思维,我反思着我们各自的不足,找到我们远离的原因,我也深深地责怪我的疏忽,我还是不忍心让我们就这样成为最熟悉的陌生人,在短短的几个月中让自己瞬间憔悴不堪,我用最大的耐心为你辩护,去理解你的心情,从最好的方面去想你发生的一切,我把你发生的这一切大部分责任归于我对你的关心不够,对你了解太小,归于是你因为太在乎我而同我赌气,归于你是因为在外面工作压力太大、太寂寞,归于男人的本性。我哭着想着原谅你,在听到你消息的很长一段时间里,我没有惊动你,没有责怪你,也本想忽略不计,我只坚持着多给你电话,多联系你,想感化你,让你再记起你还有个家。你依然冷冷地口吻,每次的通话你匆匆的语气,我有些沉不住气了,还是忍不住问你,我问你:我听到外面的一些流言,但是我不相信,我只想听你说,听你的解释,如果你说没有,我一定相信。而你,你更是冷冷地说:一切都是真的,我同她同居!没有了丝毫的歉意,你坦承了一切。我再对你说:不要赌气好不好,我是认真的!你也说:我没赌气,是真的!那一刻我的心掉进了冰窖,我问你:我们怎么办?你说等你回来再说!

    我知道,你做好了决定了,回想起以前的种种,我无法平静自己,哭了很久,哭干了泪,突然发现自己没有了眼泪了,心痛,一点点加深,只是没有泪水流出来!我得相信一个事实:你不要我们了,不要我们的家,我和孩子你都不要了,我还再伤心什么呢?

    我在心里为自己做了决定,只等你回来!还你自由,也还自己一个自由!

    做了这样决定的时候,感觉自己真的轻松了许多,因为有了决定所以不再胡思乱想,只想等你回来,等你回来做该做的决定。

    我等你回来!

    于是,我期待着你回来,回来解决我们的一切。

    到回家的假期了,可你一直都不回家。好不容易等到你回来了,你却不跟我打照面,每天都很晚很晚才回来,晚上等到你,你说困了累了想睡觉闭上眼睛不说不理,我没办法;早上起来,你说睡意朦胧不想说话,我要上班了,而你还在睡。你就这样消耗着彼此最后的耐心,什么也不说,我无奈又无奈!

    你将责任抛在了脑后,不顾及我的感受,将我的心深深的刺伤。你一直说你忙,你知道这时的我已在痛苦的边缘,你拖延着,逃避着,敷衍着不愿回来面对

    我没有办法形容自己的心情,形容自己的疲惫。接下来的日子,你接受着所有亲戚朋友的劝告、指责、责骂、不解,你接受着来自各个方面的压力。而我也同样在接爱煎熬和不停地被劝告着,让我不要傻傻地轻易说分开,要为了孩子维护这个千疮百孔的名存实亡的所谓的家。

    当所有的所有如潮水一般向我们涌来,我只是想最终的还是我们来作决定的。从开始到现在,我没有同你吵,没有同你闹,好不容易才约到你到一家茶楼里,只是很冷静地跟你坦诚我们的一切说,想听听你到底是怎样来决定。我开始去接受你的现实,去接受你爱上别人的事实,我很真诚地告诉你:如果真的爱上一个人,就不要轻言放弃,能用心地爱一个人真的是不容易的事情,不要因为来自外界的压力而退缩,因为我知道,你回来将遭到来自各方面的指责和压力,甚至你的爸爸听到你的事情气得病倒,说如果你同我分手了,他将同你断绝关系。你的朋友当着我的面大骂你糊涂,他们说如果你同我分手,他们将不认你这个朋友;你的姐妹也气得快要疯掉,说如果你一意孤行,她们也将不再认同你,而仍然视我是她们的姐妹一般不分离。听到这些,让我的感动又心酸。因为他们都不理解你为什么会放弃我,他们都知道她不是一个好女人。可我知道,我了解你内心的累和痛,只有我知道你内心的伤痛和疲惫,我们只是别人眼里的幸福和般配。我流着泪告诉你,幸福是自己的感觉,选择也是自己才能做出的,不要理会别人的想法,最重要的是自己最真实的想法,不管以前她有什么不好,重要的是她对你的好而你也是真心的爱她,不要因为一些阻力和面子而放弃自己的幸福,真正的幸福只有自己才能体会到的!我坦诚地告诉你我的想法,更真诚地祝福你,希望你能在今后的生活中能改掉坏习惯,好好幸福地生活,我告诉你不要为我和孩子担心,我会好好照顾他。其实一直以来我都很难过我没有能给你幸福的生活,我没有照顾好你,一直以来我给你的除了你对我无尽的猜疑,就是我带给你的无形的压力!我用全心来诠释着你们的相爱,因为这一生中,我最不愿看到的就是相爱的人不能牵手的痛。我想象着你找到了一份真心的爱,找到了一个真正能关心和爱你的女人,因为我一直都觉得自己不够好,不够能干,不够聪明,以前老把一切心思都放在孩子身上而关心你不够多,我想如果你能幸福了,我想只要你幸福了,我也就放心和开心了!

    可是,不知道你是被亲友所说服,是迫于压力,还是被我的眼泪所感动,你却告诉我说你要回家,你要再好好过,你跟我保证

    我不想你是因为上面的任何一个理由而回家,我觉得我要留的是一颗心而不是一个躯壳。我要的不是一个虚设的“丈夫”位置,而要的是一个懂得关心我,爱护我,体贴我的真心爱人。想到我们的不易,想到儿子,我最终还是决定原谅你一次,给你机会!也算是为了儿子。

    这次你回来是因为你生病了,在你的舌头下长了一个瘤子,你得回来做手术。住院的事情要到下周才办理,可你一连几天,依然同往常一样在外面流涟着不回家。

    当你再度出现在我面前出现的时候,你还是还原的你,没有改变,你忽略我所有的感受,一如继往的独来独往,昨天是我们结婚纪念日,你依然晚归,没有一句言语,给你买的礼物,你也只轻描淡写地看看。你更让我生气的是,你依然还在同她一起我无语,我不再言语,麻木得无法言语。只想让你放了我,只想求你放了我,还我自由,也给自己一个交待。换句话说,也就是,让联系着我俩的那证件改变其中一个字,换成另一种颜色,让我们的婚姻彻底结束。我不想再有这样为你伤心,我已经为你伤心了很久很久了,而我们的心也偏离太太远太远,就像两个遥远的星球。当别的女人都甜甜的,在丈夫温暖的怀抱中,做着甜美的梦,而我却孤孤单单的一个人,走在这冷冷的风中,伤心痛苦的找寻你。这样的生活我很累,知道吗?这样的婚姻对我来说,还有何意义?要知道,完美的婚姻,不是我一个人就能缔造出来的,它需要两个人共同的努力。你的心都没在这个家庭上,我一个人又怎么可以力挽狂澜?曾经至少在别人眼中,我是独立的,也是幸福的。可骨子也不过仅仅是一个小女人而已,也想要在每个夜晚里,在一种温暖的怀抱中,安安稳稳,踏踏实实的入睡,那才是一个女人真正的幸福。而今,连我表面的幸福也被你无情地撕破。

    现在,自己的感觉好麻木,常常是涩涩的眼里流的眼泪,已经不再是眼泪,而只一种是多余的咸咸的液体,无泪更比有泪伤,无语更让人断肠,而我不想再让自己伤了,我告诉自己从此不再为你流泪!不再为你伤心!不再要这无泪的伤痛,不再为你容颜多憔悴!

    因为我是一个女人,需要一个男人的温情。人说,女人是一朵花,懂得珍惜女人的男人,就会用赞美,欣赏,爱恋去浇灌,令这朵花越开越艳,越开越吸引和诱人。美丽的女人是夸出来的,这句话真的是有道理的!可我呢?那还有花的味道,感觉自己都快枯萎了,生命都快终结了,活得好累,真想把什么都放弃掉,沉睡着长眠不醒,就不会伤心,就不会痛苦。

    结束不是我想要的结果,但如果发生了,我也要面对和接受,因为我有我的人格,我有我的尊言,我更要有我的傲气。我不是依附于你的可怜虫。

    我想以我的方式生活下去了,我会找到真正属于自己的感情归属,找到自己的真爱。做到属于自己的真正的勇敢!而你,我不想再努力,我已选择放弃!不想再这样委屈自己,就算从此一个人孤寂!

    但是,我没办法在你生病的时候还说分手,没办法这样走开,我决定好好照顾你,直到等你病好以后,你也这样答应的,在你病好以后我们再说分开,再一起去把那个绿色的本子换一种颜色,换回各自的自由,换回永远的再见

    这样好吗?