面对美丽的微笑

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    题记:这是根据一个网友的博客整理的。由于博客内容断断续续,所以在整理构思时作了必要的想象。好在网友理解并同意我的再加工。在此,向她表示真诚的谢意。

    一

    小时候,我喜欢唱母亲教给我的歌谣,再长大一些,我又喜欢唱上了家乡的歌谣以及生活的歌谣。不仅因为这些歌谣很美丽,还因为歌唱这些歌谣时总是微笑着的。

    我出生在东南海滨的一个小山城,不知是出生时天空的空灵,还是大海的湛蓝,父母为我取了个透着浓浓老庄学说味的名字:“空凝”

    我不知道人的姓名和人的命运有没有直接的关联,只知道我们的老祖宗对人的取名是很讲究很慎重的。在他们看来,有其名必有其实“名自命也”我的父母虽然也算是当地有文化的人,但是他们恐怕也没有想到,他们为女儿取的这个名字竟深深地影响了她的一生。

    孩提时代的我,从父亲那儿承袭了放松从容、孤傲自信的品德,从母亲那儿学会了忍耐与坚强的性格。所以从幼儿园直到初中,我在他人的眼中,一直都是无忧无虑、天真可爱、学习勤奋的好孩子。

    以优异的成绩上了高中后,我还没有意识到我的天真可爱渐渐离我而去,成了美丽的童话,代之而来的是败给时间的初恋。

    那个春天的早晨,我正聚精会神地在学校花园里看书,根本没有在意身边什么时候多了张微笑的脸。这是我第一次注意到异性的微笑。当他挪移到我的身边问我叫什么名字,看什么书时,我一下子慌乱起来,不知道该说什么,只好把书的封面露给他看。接下来,他又旁敲侧击地问了我很多事。

    那时的高中生,男女界限还很分明,所以第一次公开在校园和男生说话,既羞涩又惊奇,心里怦怦地直跳。慢慢平静下来后,我才开始注意起他来。他个儿比我高,穿一件绿色的军装,说起话来懒懒散散,似笑非笑的,带有那个年代特有的腼腆和一点点玩世不恭。

    从那天起,我们的交往多了起来,虽然大都是他向我借书,但一借一还之间,我们总会在相互的腼腆中简短地说上几句。慢慢地,我对他有了依恋,觉得和他在一起很有趣,很快乐。每天很想看到他,那怕是听到他的声音。要是没有和他说上话,就会觉得失去了什么,背书、做作业时也经常走神。然而,那时的我们,都是初恋的傻孩子,都不懂得怎么去爱,我们只是按照自己的幻想,很认真地为对方考虑着一切,也很努力地真诚地去期待着幸福。

    很快,寒假到了,我们相约给对方写信。他热爱文学,字写得很漂亮。虽然信中几乎全是读书心得和一些不着边际的闲话,但是经过他的手,变得很有意思,心绪总会随着它四处飘荡。所以,那个寒假的头几天,我几乎都是在盼望他的来信中度过的。

    想不到的是,第三封信被妈妈拿到了。妈妈当着我的面拆开后,脸色凝重,如临大敌。她怎么也不会想到,自己14岁的女儿会和“早恋”扯上关系。在她的心目中,女儿很单纯,很可爱,很用功。可是这几封信让她不得不相信,她的女儿真的早恋了。后来的结果可想而知,妈妈和爸爸去男孩家,和他的家人说了这件事,自然也掐断了我们这场初恋。

    我忘了当时是怎样的伤心。总之,我再也没有接到他的信。虽然我们在一起的日子可以数得过来,彼此也没有真正拥有过,根本谈不上分手。但是那个假期,我很少说话,动不动就流泪。开学后,每当我们偶尔相遇,或看到他走在马路的另一侧,我都没有勇气看他。只是尽管我们都装着互不相识,但那十几秒的目光对视却能让我恍惚一整天。这样的日子过了两年,直到我考上大学,他的印记才逐渐地淡了下来。

    若干年后,我收拾旧日的物件时翻到那本日记本。看到那一段时,竟哑然失笑。日记中,我用那个年龄段的人最忧郁最晦涩最深沉的词汇,描述着当时的惆怅心情,倾诉着无边无际的思念,还写满了对父母的怨怼,可就是全然没想到,那只是自己一生恋情的一小段插曲。

    那时候,我们没有想过天长地久,没有牵过手,没想过更亲密,只是心中彼此拥有一个人,彼此在那些莫名的日子里,产生青春期里莫名的情绪。很多人说起初恋,心中都会有幸福、甜蜜的感觉,可是自己想到这些事时,最多只是淡淡一笑。所以,我不知道自己这段经历算不算初恋。正象那时我仰视他的目光只敢在他脸上匆匆掠过那样,我们之间的很多记忆都很模糊了。也许,他只是一个异性符号,我当时爱上的只是青春期的爱情。如果那天走过来说话的是其他人,这个人或许也会停留在我的少女情怀中。

    然而不管怎么说,这是我第一次面对爱情的微笑。由于是第一次,只要静下心来,那时存留下来的镜头依然会在我心头一一演示,久久挥之不去。    二

    我从小喜欢文学,梦想着能到北大这样的高等学府深造。然而由于临场发挥不正常,这个愿望与我擦肩而过,最终我只考上了一般的重点大学,而且学的是理科。

    在大学里,婚恋是一门必修课。我们还没有从进入校门的忙乱中平静下来,评选班花和校花的工作就在男生的倡议下展开了。也许得益于父母的遗传,也许是文静的气质和优雅的体形帮了忙,我被评为班花。一时间,我的知名度在没有广告的推动下一下子在年段中推开了。

    和晓阳认识是在校学生会组织的一次户外活动中。那个周末,我们男男女女三十多个人去爬山。女生总是婆婆妈妈的,由于要过夜,所以这个东西想带,那个也不能撂下。结果个个都背上了一个鼓鼓囊囊的大背包,好象存心要男生献殷勤似的。

    果不其然,刚走上一小段路,所有女生都气喘吁吁的。虽然三步一小歇,五步一休息,走到半山腰时天就开始发黑了。好在这时队形早已变了,不再是男生一组,女生一群的,而是有意无意地男女揉杂在一起。

    紧挨着我,一路上不停地与我搭讪的就是晓阳。和他的名字一样,这是一个阳光男孩。个儿虽然达不到帅气男孩必备的一米八,但是体魄俊美,风度翩翩,全无大学男生那种懒散的酷相。

    晓阳是校学生会副主席,学的是新闻专业。他说起话来谈笑风生,幽默有趣。开心时会开怀大笑,这时就会露出一排洁白可爱的牙齿。他的笑,特别是默默地注视着我微笑,对我来说具有绝对的杀伤力。但是少女的矜持与羞涩,让我始终保持着淡淡的神情。每当他要接过我的背包时,我总是推却再三。只是没多久,背包还是落到了他的肩膀上。

    晓阳的家族拥有一个不算小的公司,有一个妹妹,接班的重担很自然地要由他来挑。家庭原来希望他读经济管理专业,他却劝说父母让他学新闻。他认为作为管理者,最重要的是了解趋势、掌握动态,有良好的人脉关系。为此,他例举了很多跨国公司总裁和国家领导人的经历去说服父母。他父母听后马上转变态度支持他,并以此为荣,对外人称颂儿子的见识。

    最难得的是,大学生活中,他的身边一直不乏追求者。然而,晓阳似乎专门在等我,没有一丝丝怜香惜玉的心。渐渐地,很多女同学名花有主,不再关注起他来了。他也把自己的家庭情况和神秘心思隐藏得密不透风,埋头于做学问,寻求自己独特的生活方式,独自享受单身的快乐。

    自从那次活动后,晓阳有事没事爱往我这跑。我越是躲着不见他,他来得越勤,对我说的话也越来越多。没有多久,我知道了他的一切,等到了他的山盟海誓,得到了他的热吻与拥抱。

    我大二那年,晓阳大学毕业了。他先是谋到了一份见习记者的工作,打算工作几年后再回到家族企业做事。此后的两年多时间里,虽然他的话费每月要一千多元,但是我还是觉得彼此说话太少。当我向他哭诉我的思念时,他总是用各种各样的办法安慰我,逗我开心。

    毕业前半年,在晓阳的安排下,我到了他家族的公司实习。那年的生日,是晓阳为我安排的。在一片明镜似的湖边草地上,他抱着我转得晕倒在草地上,然后贴着耳朵向我宣布,他已在公司为我留下一个职位,我一毕业就让我披上婚纱!

    和晓阳相恋的日子里,是我一生最幸福的时光。有了他,我可以不做任何事,不去想任何问题,反正一切都有他的叮咛,他的提醒。我也喜欢这种全身心放松的感觉,它让人那么消魂,那么陶醉,甚至是那么沉沦。

    万万没有想到,上天再次让我面对微笑时哭诉着自己的名字——空凝。那个周末的傍晚,天空依然是那么的明净,但是办公室的空气似乎凝住了,异常地闷热。我在公司一边整理着手上的资料,一边守候着他的电话。突然,公司骚动了起来,走道里多了从来没有过的跑步声,我的心里也有了一种不祥的预兆。

    晓阳是为了搭救落水者丢了性命的。听医院里照顾我的同事说,我听到噩耗时立刻昏迷了过去。我想不起我在医院的两天中是如何度过的,也想不起第三天是如何挣扎着去参加他的葬礼的。虽然晓阳的爸爸妈妈一再表示我毕业后仍可以在他们的公司任职,待遇和晓阳说得一样。但是我已经心灰意冷,只想尽快离开这个伤心地。

    三

    毕业后,背负着百孔千疮的爱情,我拖着疲惫的身体回到了家乡。我知道我的一生中已经没有了爱情,既然如此,那就现实点,找个有房子,能帮我跑工作的人家就行。另一方面,我又是个孝顺的女儿,知道没有父母祝福的婚姻是不会幸福的。既然自己不能孤守一辈子,那就听天由命。就这样,我开始了父母之命、媒妁之言的相亲。

    父母亲对女儿的终身大事还是负责的。他们知道自己女儿的身价,因此在我正式相亲之前,他们先要反反复复地调查并筛选。

    第一次相亲,男方是区领导的儿子,本人是公务员。外表虽然过得去,但是在喝一杯咖啡的时间内,他反复地说着他老爸的能耐,强调自己快要当上副科长了,提拔手续正在组织部门报批中。在孤傲的我来说,一出了咖啡厅的门,自然而然地和他永远地道了别。

    第二次相亲,是在介绍人精心安排的饭局上。两家人分坐在两头,仿佛是一场应聘评审会。那次相亲,介绍人胸有成竹,似乎这场相亲只是一种形式。因为男方也是名牌大学毕业的,长得很帅,家境和个人工作单位都不错。然而整顿饭局,我都低着头,心里在流血。除了以为我是害羞外,没有人知道是什么原因,只有自己知道。因为他太象晓阳了,我害怕。如果和他结婚,我会一辈子做恶梦,一辈子不得安宁。

    沉寂两个月后,我开始了第三次相亲。这次相亲,安排得很自然,他们一家先到公园玩,我们一家后去。两家见面似乎是无意中相逢,大人在互相寒暄后将自己的儿女隆重推出。世上的事就是这样造化弄人。也许正因为事先不知情,我们反而很自然。我对他的第一印象不错。他个儿中等,话不多,但是说起话来不卑不亢,声音富有磁性,显然是一个成熟的男人。他爸说,你们先交往一段时间看看,成不成,我都会帮你安排好工作。这句话让我十分感动。有这样的爸爸,儿子应该也不会差到哪儿去。就这样,半个月后我们订婚了。

    订婚后,我的心一下子平静了下来。就这么几天工夫,工作和婚姻这两件人生大事都顺顺当当地解决了。我是重点大学的毕业生,专业很好,当时的年龄不到23岁,完全可以凭自己的实力和自己的眼光去寻求一生的幸福,可是我的父母,我的亲朋,甚至我自己,却从不往这方面想,能想到的就是找一户好人家把我嫁掉。我不知道这是女人的幸福还是女人的悲哀,我只感觉到自己在跟婚姻作赌博,用青春赌明天,赌注是一生的幸福。结果怎样,我不知道。世界上也没有人知道。

    结婚刚开始的日子过得还不错,我的工作很轻松很惬意,先生也很关心我体贴我。第二年女儿出生。随着她的呱呱落地,婚姻生活逐渐步入老套的轨道。我们的婚姻不象其他婚姻那样,常为油盐柴米这些鸡毛蒜皮的小事吵个不休,但是这样的结局也让自己心痛。婚姻一旦少了花前月下的浪漫,没了激情,一切都会变得波澜不惊,犹如一潭死水。

    许多的事情,往往经历过后才懂得苦涩。我们夫妇之间偶尔也会发生口角,表面上看都是微不足道的小事引发的,其实我们两人心里都清楚吵架的真正原因。因为结婚没多久,我就对性生活慢慢失去兴趣,最后发展到应付了事。这种情绪自然瞒不过他,所以他常笑话我是性冷淡,叫我去看心理医生。我虽然也理解他,为此苦恼过,经常要求自己作出努力,改善这样的状况。只是收效甚微,在他的面前就是集中不起精神。我知道,我心中有个结,这个结一天不化解,我都难以全身心放松地进入状态。

    女儿一天天长大后,我们的生活重心也很自然地转到了她的身上。女儿从小聪明乖巧,所以我一直把她视为自己的作品,按着自己的意愿安排她的生活和学习。为了教育培养好女儿,十几年来我天天坚持为她写日记,观察着她的变化,记录下她的成长经历。每当她遇到了问题,就对她讲各种各样的故事,说各种各样的道理。就这样,女儿四岁学钢琴,五岁上小学,学习成绩一直很优秀,从小学到现在读高一,基本上保持在年段前十名。

    在外人看来,我们的婚姻到处充满了微笑:女儿既漂亮又聪慧,先生能挣钱又顾家,公婆身体健康,待我有如亲生女儿,虽没有大富大贵,但是家中应有尽有,不愁吃穿不愁花销。但是,每当一个人独处的时候,我却常常陷入迷惘,感到悲伤。我会在心里千百次地拷问自己:我爱他吗?我幸福吗?我快乐吗?

    更多的时候,我会半夜从梦中惊醒,呆呆地坐在床上,听着身边熟悉的鼾声,抚摸着十几年来夫妻生活的轨迹,然后再昏昏沉沉地睡去。那种孤独,那种徬徨,没有人能说得清楚,更没有人可以倾诉。为此,我常想到自己的名字,想到放弃,想到出家。

    我知道,我之所以想到放弃,并不因为放弃也是一种美,也是一种幸福,而是为了纪念那一段纯净的爱情,割舍不下我对晓阳的千般思念。虽然我们没能相伴一生,但是我要在心灵深处为他腾出一块可以祈祷的空间,去期待来生的重逢。

    我也知道,我之所以想到放弃,还因为我对先生有愧,没有尽到做一个女人的责任。这十几年来,也许我没有真爱过他,但是他爱我;虽然我对不起他,但是他对得起我。所以,我很害怕面对他的眼神,甚至害怕面对他的微笑。

    然而,我们毕竟共同生活了十几年,有了一个可爱的结晶。虽然我们活得只是岁月,没有活得有笑容,有品味,但这样的活法或许就是自己的命运。命中有时终归有,命中无时莫强求,说不定爱得太深、爱得太真还是错。既然天意弄人又何能脱逃,就让过往的痕迹任凭时间冲刷掉吧。

    四

    就在我不再相信世上还有真爱的时候,爱情又以她那美丽的风景把我召唤到她的身边。

    秋叶是我从小最要好的同学,象我一样,她也有一个幸福美满的家庭,有一个知冷知热、疼她爱她的老公,有一个读书用功,从不要父母操心的男孩。但是,去年冬天的一场狂风将这片秋叶吹到了一个男人的身边。

    秋叶是在网上和那男人相识的。刚开始的时候,我和秋叶会一起在网上和他聊天。那是一个很会哄女人开心,逗女人笑的男人。可是没过多久,秋叶有了明显变化,不再象过去那样爱和我逛街购物,爱和我去做美容,爱和我挤在一张床上吱吱喳喳地说个不停。

    有一天,秋叶向我坦白了一切,她爱上了那个网友。他们不仅在qq上聊,而且在博客上写文章,记下他们相恋过程和思慕之情。听到这个消息,我惊呆了,当然也苦口婆心地劝导起她来。

    当所有的劝说都不见效的时候,我也在网上注册了一个博客。注册的目的只有一个,跟踪他们的博客,在他们的博客上写评论,阻止他们关系的发展。在我看来,秋叶真是昏了头,我不能置之不管,我要将她从网上捞出来。

    然而,我的所有努力都无济于事。相反,秋叶还怪罪起我来,慢慢疏远了和我的关系。终于有一天,他们俩谈起了婚事。男的先离婚,秋叶再辞职,抛家离子到他所在的城市和他一起生活。

    事情接下来的发展既在我的意料之中也出乎我的意料之外。男方家庭坚决不同意离婚。心灰意冷之下,男的选择了自杀。闻此噩讯,秋叶也陪他上了路。

    这件事对我的打击实在太大了。总说网恋是虚无飘渺的东西,当不了真。总说网恋是年轻人的游戏,对走过婚姻的中年人最多只是一种精神的寄托。可偏偏就是这个虚无的东西,却让他们在短短的几个月中变得如此狂热,如此痴迷。为此,我陷入了困惑。我既为他们真挚的爱情而感动,羡慕他们的勇气,又反对他们的沉迷,更不赞同他们的最终选择。因为这场网恋太美丽,太残忍了。于是,我常常想,自己是不是太冷酷了,太不懂得爱情,太不相信爱情,当初的干涉阻挠是不是错了。虽然他们的结局与我无关,但是我的冷漠,我的无情却让秋叶失去了我这个朋友,失去了一个可以在痛苦时安慰她,可以帮她想办法的朋友。从这点上说,我这朋友做得有愧。

    五

    为了不使自己一辈子受到良心的谴责。我制定了一个网上随机调查的计划。在接受调查的人当中,说他们傻的占多数,还有不少人干脆认为这样的事根本不可能发生,是假的,只有少数人为他们真挚的爱情所感动。至于我的劝导,网友们全都认为我做得对。说我如果罢手不管,就不是秋叶的好朋友。

    正当我心安理得地准备结束调查的那个晚上,我如释重负地点开了调查名单中的最后一个qq。当时的我,做梦都不会想到正是这个最后的qq,它也让我尝到了网恋的欢乐与痛苦。

    这个qq的网名很浪漫,叫“雨中漫步”个性签名是李清照的名句“窗前谁种芭蕉树?阴满中庭;阴满中庭,叶叶心心、舒卷有余情。”从这个个性签名中,我隐隐约约地感到这个网友是南方人,现在只身一人漂泊在外工作,很多情,很浪漫。要不,他决不会选用这些词句来表露自己的心声。

    接下来的调查证实了我的猜测。然而,更让我吃惊的是这个网友的谈吐与见识。那天晚上,对我的所有提问,他都不厌其烦地作了解答。他的回答,观点鲜明,条理清晰,论理深刻,间或还会反问你一句,让你去回味,去思考。他的文字更是简洁明了,针对性很强,整晚的聊天记录,只要略微整理,就是一篇精美的论说文。

    事情的发展过程是不言而喻的。那晚我们聊了很久。开始时是调查,一问一答的。后来是请教,问这问那的。最后是仰慕,我情不自禁地当面称赞他是自己平生遇到的第一聊天高手,其肉麻的程度到了自己也不相信的地步。

    我从事的虽是技术工作,但是对文学的爱好始终没有间断过,因此对自己的文学素养历来自信得很,不会轻易服输于一个网友,更不会盲目崇拜一个人。可是那次聊天后,我是从心眼里服了他。从此,我象着了魔一样,一有空就想上网,一上网就想找他聊天。要是一天没有和他说上话,心里就空空落落的,做什么事都不安心。

    对“雨中漫步”的进一步了解,是看了他的博客后。他的博客,无论文章还是点评乃至回复,都透着机敏,有自己独到的见解,而且文笔细腻流畅,感情真挚舒展。看他的博客,真是一种享受,可以受到很多生活的启迪,学会如何看待社会,对待生活。

    看得多了,我就开始揣摩起他这个人来,也很想知道他长得是什么模样,多大了。然而,他犹如他的网名,静静地在雨中漫步,朦朦胧胧的,让人看不清,猜不透。这更增加了自己对他的好奇心,于是就经常胡乱想象,凭空猜测。在我的想象中,他或许是一个从事文字工作的人,不然不会写这么多文章,而且篇篇让人赏心悦目;或许是一位淡泊名利、乐观向上的人,不然不会有如此纯朴的情感,时时在文章中流露出自己的飘逸与超脱;或许他是一个长者,不然思想不会如此睿智,见解不会如此深刻独到;或许他是一个小伙子,不然说话不会那么洒脱奔放,机智幽默。

    奇怪的是,我对他的了解越多,却越高兴不起来。虽然我们没见过面,没有看到彼此的一张照片,也不知道彼此的姓名、工作单位、电话号码,但我似乎害怕起他来。我既害怕于哪一天他对我产生了厌倦,于转眼间消失得无影无踪,又害怕于哪一天他会对我说“我喜欢你”、“我爱你”

    如此过了两个月,随着我越来越魂不守舍,我知道自己喜欢上了他。虽然这个喜欢没有理由,虽然这个喜欢的时间短得不可思议,然而一切都那么自然,令我无法抗拒,无法逃避。到了这时,我才知道了网恋的魔力,才体会到了秋叶当时的心境。

    我是一个定力很强的女人,对网上铺天盖地的爱情一直都嗤之以鼻。如果哪个朋友有了网恋,我都会感到不可思议,总要笑话他们,并板着面孔对着他们说上几句大道理,大有“世人皆醉我独醒”的豪迈。然而万万没有想到这次自己竟然经受不住网络迷幻色彩的诱惑,也心旌摇动了起来,不再“独醒”了。想到这,我恨死了自己当初的网上调查举动,当然更恨死了这个叫作“雨中漫步”的人。

    六

    决定关上这扇网络之门时,我在自己的博客上写下了两首诗。一首诗名是诱惑,另一首诗名是微笑着躲开。这两首诗写出了我复杂的内心情感,当然也写出了我对这场美丽相遇的眷恋,对他依依惜别的心情,以及我离别之时的孤寂与无奈。

    我知道他一定会看到这两首诗。果然,有一天他忍不住了,问我为什么要逃避。他问的时候,我的心很痛,但是我还是咬着牙对他说,网络爱情充其量只是稻草爱情,它修不成正果,与其抓着这跟稻草不放,不如用心去植一棵属于自己的苍天大树。

    他又问我,既然你要逃避,为什么不逃避得无影无踪?为什么要留下这两首让人看着明白,看着心痛,看着会使人思念的诗?

    面对他的提问,我无言以对。是啊,我为什么要写下这两首诗呢?我问自己,我真的想离开吗?

    虽然我试着去忘掉他,让他,也让自己不再承受这份沉重,还给自己一片自由的空间。但是,一旦爱情的门被打开,要想从门缝边偷偷溜走,那是何等困难的事。特别让我神往的是,这份情感是在自己长期失意落寞的时候静静出现的,我无法抗拒它,更不能拒绝它。

    更让自己于心不甘的是,自己付出了那么多的情感,表达了那么多的情意,可是始终不见他说句我爱听,或者能让我想入非非的话。每次我说到这话题,他总是装糊涂,或者故意旁顾左右而言它。这对孤傲自信的我,简直是一种污辱,也让我不能就此离开。我要守着这扇门,直到他亲口对我说喜欢我,爱我。那怕他说这些话时是被我逼的,或者是用一个qq表情代替,或者引用别人的话说的。最起码,我要看到他真诚的微笑。这样,我才会有些许的满足与安慰,我也才能宽心地走开。只是,这要等到什么时候呢?

    我原本可以毫不费力地装饰自己,把我的刁蛮我的任性统统掩饰起来,然后披上善解人意、温柔多情或者一本正经的外衣去面对他。然而,也许是因为我在相思的苦难中折磨得太苦,在现实与幻想之间挣扎得太久,我需要呐喊,需要发泄,所以我不想在他的面前有任何的遮掩。我要重新找回曾经的我,找回小女人的感觉,不再是贤妻良母,不再是窈窕淑女。这样,我才能让自己的心狂跳不止,寻回早就逝去的那份激情。

    一直以为,地老天荒、生死不渝的爱情誓言是最美丽的,它好比一如清水的月光,缥缈、虚幻而绝美。那怕这份爱情是那么地淡,那么地忧伤抑郁,自己都要珍惜都要追求。因为我知道,只有真正的爱情,才显得山盟海誓的苍白无力,也才让人领略到无需言语就能心灵相通的默契与幸福。

    也一直以为,有了家就不能再向别人说爱。因为无论我还是我的先生,当我们牵手的那刻起,彼此就有了责任。当有了孩子,这责任和义务就更重了。为爱抛夫弃子,或瞒着丈夫和别人谈情说爱是非常不道德的。再这样下去,我的婚姻肯定会受伤,先生和孩子也肯定受伤害。有的爱虽然宝贵,但不堪承受生命之重和道德之重。可是,尽管自己是如此的小心翼翼,却依然抵挡不了汹涌的爱情,按捺不住心灵的悸动。我究竟应该怎么办呢?

    谁叫父母为我取了“空凝”这个名字!我想,这场网恋就是再美丽,最终也可能离我而去,一切都是空的。所以,对于最后的结局,我不懂,我不敢想,也不去想。

    写下这篇文章,请朋友别为我流泪,别替我悲哀,更别为我感到脸红!