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我挑着眉，对电话那头的人说，何以见得，我会一直乖巧的等待，不焦不躁？
那边没有发出声音，安静到我可以听到他的呼吸。
猜想他的表情，定是皱着浓黑的眉，紧闭微薄的双唇，等我再向下讲出什么。可这一次，我不想如他愿。我亦不开口，大家不如就这样永远沉默。若这样也可到天地变成荒漠，也算得上我没有白白等待。
如此漆黑的夜，已经没有几人可以像我如此慢步闲散在街头。何况，秋初的雨仍在飘落。谁要在这样寒冷的街头等待呢？
除了我。
[让尾戒在小指生根发芽]
我已经等了电话那头的男人两年，一直的等，一直的爱，想像，有一天他能够发现我的存在，正视我的爱。不过，很遗憾，他显然不想接受。
多年前，孟庭苇的一首你究竟有几个好妹妹唱红了大江南北。太小的我根本不明白一个人怎么会有那么多妹妹。而一年前，当他跟我讲要我做他妹妹的时候，我竟想到这首歌。
多么的古老，像远古时期的声音。
还是小女生的我，跟他任性，撒脾气，怎样都不肯。甚至搬出他有好多个妹妹当借口。他果然像个哥哥一般的包容，任我做乱。一遍遍的说，那些都只是叫着玩，我不会随便认个妹妹。
朋友对我讲，爱一个人不是占有，而是在他不爱时，轻轻放手。
我大哭，把眼泪散在那年的七夕夜，连同大雨，全部混在脸上。
喝了酒，打电话给他，好，我从此是个妹妹，你说过，要保护我，别忘记。
他用极其温柔的嗓音，在我耳边轻轻说，我不会伤害你。
我相信了，没有任何疑义。
从一开始就以绝对不允许反悔的决心去相信他，他的任何一句话，从来都有不会被我怀疑。他说不伤害，那就一定不会伤害。
如今，我仍相信他讲的任何一个字。只是，他伤到我，尽管，我明知他是无心。
右手小指的尾戒是在那年七夕夜跑去银店买的，小巧的银环，中间大小两颗星星紧紧相依。
我对自己说，这是爱过的证明。
只不过，我的爱仅限于自己。于他，他从不曾爱过我。
他的爱在很早以前就飘在风里，没有方向。或者说，他的方向是在很遥远的地方。他不肯讲是谁偷了他的心，只是用抱歉的语气说，我心里会永远有她，别人再无法走进，对不起。
我听了仅是笑笑，转过头，把眼泪隐藏。
他不会说谎，从来就是。
诚实本不是一种错误，但听在我的耳朵里，我似乎倒宁愿他用其它借口欺骗，哪怕是老掉牙的指出我的不足，不够美丽，不够纤细，什么都好。可他不会，他用最直接的方式拒绝，不容任何人反悔。
[连香烟都无法忽视我对你的爱]
转头从橱窗中看自己的影像。
黑色针织衫，黑色休闲裤，浅驼色风衣，刚好过膝的长度。手机贴在左耳上，右耳有一枚紫色水晶，固执的在路灯下闪着孤单的光芒。过肩的发因为天空飘雨，已经有些湿润，脚上的皮鞋，除了镶着水钻的蝴蝶结仍有些明亮，其它黑色皮子的部分已经被雨点混着尘土附着。
狼狈。
这是我给自己现在形象的形容。如果打分的话，只能是四十分，甚至无法及格。
如此的糟糕，难怪他不会要我。
我拿什么跟他现在的女友相比呢？
我是见过她的，长发飘逸，身体纤细，声音有着南方女子的细软。
女子将纤细的身体缩进他的怀里，他用一脸的温柔包容，笑容如水。
这样的画面常常在午夜闯进我的脑子，无法抑制。想像干净整洁的房间，沙发上的他们时而低语，时而微笑，电视上谁的出现并不重要，重要的是谁在身边陪伴。累了的她可以肆意躺在他的怀中，任他用双臂包揽于胸前。
很美的画卷。
事实上，这样的情形也确实存在。他们在一起早已不是朋友圈中的秘密。每个人都会给予祝福，包括我。
没有人知道我也是爱着他的，甚至，没有人知道私下我叫他哥。
我是见不得光，任何一种身份都无法见光。
类似现在的网友见面，见光死。
于是，我只着黑色，习惯天色完全黑暗再出来行走。我相信，黑色才是属于我的。没有了白天的喧嚣，我更可以完全享受夜的静谧，这样的夜，属于我。
上网偶遇他，我问，她呢？
很久，我看到屏幕上的字：看电视。
我笑，似乎有些明白他打这个三字为何用了这么久的时间。那个女子若是在，他断不会与我交谈。相信，她一定不知道我的存在。
问他，怎么不陪她？她不会怪你？
他不回答，转了话题。
熟练点起一支烟，对这样的情形并不陌生。这是他一惯的做法，不提她，任何涉及到的问题都会回避。
似乎，他也并不想我知道她的太多事情。我和那个女子仅有一墙之隔一般，听得到，触不到。他不会让我们知道彼此，想来，是怕出现什么尴尬吧。
学会吸烟缘于他说的一句话：吸烟有益健康。
某日我们谈到某款zippo很拉风，若不是我不吸烟，定买来。我对他说，吸烟有害身体，你不要学。
他故意唱反调，要学！吸烟有益健康。
为此，我生气的跟他言语激烈，第二天便学起吸烟。以至于，他至今不会吸烟，而我竟是没有烟不可。
[君住长江头，妾住长江尾]
零时到达他的城市，在他熟悉，我却极为陌生的街头给他打电话。
我从来不知道，两个城市的距离可以缩短在几个小时里，亦可拉长至几年。
一年的妹妹身份终于让我磨练成独立且坚韧的女子，不再动不动就任性发脾气，而是一种极为冷静且孤傲的态度看待我们之间的关系。
电话那头的他显然是被我吵醒的，响了许久才接，而且声音有些慵懒。
我用极快的语速告诉他我所在的位置，问他多久能来。
他惊讶许久才小声问，明天早上行吗？
我笑了，眼角却没有任何笑意。很无悔，但却有丝丝痛楚。
问他，你又要我等？
太晚了，我真出不去。
我收了笑，挑眉，何以见得，我会一直乖巧的等待，不焦不躁？
他想不到我会反驳吧他。一直以来都是听他的吩咐一般，不提出任何异议的服从。只是这次，我不能再一味的等待，女人有多少年可以用来做这样的等待？
沉默。他不讲话，只是安静。我听到他细细的呼吸声。他在等我开口，我却倔强的亦不发言。两年的时间都等了过来，这点时间算什么呢？我有耐心，可以再等几个小时。没关系，真的，没关系。
他终于叹了口气。我明白，这是妥协，无奈的妥协。
他仍是小小的声音，我明天请假陪你去海洋馆，可以吧？你不是一直想去的么。
我笑，他记得我想去。但是，我来这里不是为了海洋馆。
不答他，直接问，你爱她吗？
在他思虑的十几秒钟里，我反复想过n种答案，却没有任何一种是他给我的回答。
爱是一场我奢求不来的隆重。
随后，便是他深深的叹息。
他说，我已经没有爱再给任何人，能给你们的只是怜惜。你记不记得我讲过，我不会伤害你。所以，我让你做我的妹妹，这样我就可以不用你误会我对你好，直接给你任何的关心，补偿你对我的爱。你很聪明的，一定知道我不能给你任何承诺，不是吗？
我不讲话，眼眶渐渐泛红。
他继续说，对于她，她很脆弱，同两年前的你一样，像是温室的花，经不起任何风雨。我不能拒绝她，因为她用了全部心力来爱我。没有我，她不能生活。五年前我的爱就已经被散在风里了，如今，我不知道拿什么再来爱。
他讲完，我已泪如雨下。
我明白，五年前他的爱给了他多大的伤痕，令他心力疲惫。那样的伤口，是他用几年都无法痊愈的。
于是，我真的明白他那句，爱是一场奢求不来的隆重。
我问，声音有些哽咽，选择和她在一起，是因为我已经成长，没有你，我仍可以坚强，是吗？
他叹息，你不再是以前单纯的傻丫头了，真的长大了。
这次我哭了出声，蹲在某个音像店外。橱窗上挂着谢霆锋的海报，他依旧帅气逼人，只是似乎少了些霸气。时间真的会让人成长，我也是被时间催起来不得不变坚强的一份子。
他一直想让我变的坚强，独立，不依靠任何人的生存，不是随便一件小事就哭鼻子的小女孩。如今，他似乎已经做到。只是，我仍会流泪。
挂电话前，我听到他说，我仍会是你的哥哥，永远不想伤害你。
我点头微笑，眼角有泪，我明白，哥。