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第一次感到家的四分五裂。原本就没有家，奔波完了以后，歇息的地方，不叫家，叫住所。我一直那么叫，十几年了，都没有改变。给不了安稳的地方不叫家，带来不了笃定的人，终非情侣。
小妹在海南，母亲在s城，父亲在别的省。我蜗居在广州的山区学校。我不想联系他们，言语不能逞强的时候，说多了，便无味，不如不说。母亲中午打电话来，说不知道父亲在忙些什么。父亲是个死板的人，交流甚少。当然，我已经不想知道他在哪儿，在干些什么。我发现我的良心慢慢地被物欲占据，情感不能自由行走，精神也被枷锁套牢。
早晨看着清冷的天空如此明亮，像雨水洗过的良心。良心早在慢慢地变小，及至无。我突然向往内脏的激烈碰撞而产生的痛苦感觉。瞬间从高处下落，然后“砰”地一声，死在地板上的壮烈。每个人都应该去体验一下。生命，原本是幻觉。人心不能安静，难以产生幻觉；那些你看到的只是现实一种，血淋淋，接着，你恼怒一个人，哪怕是自己的父亲。真可悲，这个世界上，谁有资格诅咒和辱骂自己父亲的人呢。三纲五常也显得心有余，力不足。真的，我第一次恼怒他！愚笨！
母亲打电话来，说要搬家了。我以前反对搬家，漂泊得太久，有了厌倦的感觉。此番要搬，我知道确已迫不得已。我的房间什么都剩不下，无非就是些我喜欢的书。那些九年义务教育的教材，我让母亲变卖了，凑得了几个碎钱，是可喜的事情。叫了几个侄女过来帮忙，不请外人，更谈不上搬运公司，原本就没有什么值钱的东西带走，留下的，更不必留恋。穷人跟富人在搬家这一层面上，本质是一样的：走的都是人，剩下的，已可有可无。
我开始不想回s城了。人都走光了。剩下一座空城。我眼里那座曾经华丽与高贵的城市渐渐地让我嗤之以鼻。我想，我转身的时候到了。
我想，我是不是应该去发现我的新天地，因为我原本的天地不见了，那里的山水鸟兽的美好也消失了；爱我的人也若有若无了。原本，或许就是海市蜃楼。我开始觉得，我无法再继续为这样的幻觉埋单，在冰天雪地里寻找一个温暖的怀抱本已很艰难，却在这落井下石的季节发生。我似乎二十多年没跟他碰面，朝夕相对的日子太乏味。他似乎从来没有走进我的心里来，我也进不去他的围墙。我母亲亦然。太多的不真实让人窒息，却确凿发生在眼前。
五脏六腑俱裂的快感一直拉着我，我渐渐迷恋那种快感，渐渐回不去真实。迷恋幻觉这场大戏，身在其中，痛，也是快感，且持续。
生命是在繁华落之际，铅华退却之时，便是幻觉。有一个明星，经历了人生的低落，发展，高潮，物欲与沧桑，生命的劫难之后，虔诚修禅。不管他后面做了什么，那些日复一日的慈善奔波，我觉得已经够了。在不惑之年，在笃定的时刻，我们，都安静下来了。
生命是幻觉！拥有与失去的，都似乎无足轻重，人是个简单的个体。有人说，人是有思想的芦苇。其实，生命的最后，根本就是一根芦苇。干干净净，光洁明亮。不必为任何人停留，在死面前，所有的事情都显得微不足道。周遭像剧本一样，来来回回永远演不完。我在幻觉中沉没。当回头的时候，发现很多人在那里，似识非识，一切都如旧。只是写文章的那个人，不见了。
生命是幻觉。
2008-12-402：38