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（一）
有人说，最无法自拔的，除了头发、牙齿，还有爱情。那天，我遭遇了两样。牙痛到令我失语，她的冷血，则使我窒息。话别那一刻，她说了一句令我伤心十年的话：你不是第一个，也会不是最后一个。
（二）
和她相识，全靠同学牵线。
同学姣给了我一个手机号码，说：给她发短信，你会有意想不到的收获。
我在手机上写道：你是风儿我是沙，你是藤儿我是瓜，没有我的潇洒，怎显出你的身价？
短信发出后，我陷入了等待的甜蜜中。我是多血质的人，思想开放，行为保守，而且容易激动，没多少耐性。许多时候，母亲做饭，菜未全上，我的肚子已经填饱了。就是这样，我发觉自己的自制力挺差劲，惹得同学说我eq低。
所以，还未等到对方有回应，我又快速写好另一条短信：不是每一样东西都永远保值，但爱情做到了；不是每一种鲜花都能代表爱情，但玫瑰做到了；不是每一个人都配得上玫瑰，但你——做到了。
就在第二个信息报告出现在手机屏幕时，对方便有了回音：你的嘴像洗过油一样滑，是谁教你这样做的？你是谁，想干什么？
那时候我正在教室里上自修，整个教室都很安静，但因为我的兴奋，打破了这个局面，周围几个同学也跟着躁动不安起来。
我是中文系的大一学生，热爱文学，尤其迷恋文字。由于偶有文章见诸报端：一些小报；加上某次作文的成功，被老师盛赞了几句，误导了全班同学，结果见了我总才子长才子短地喊。与我发信息的这个人据说和我有相同的兴趣。这年头，朋友一箩筐计，知音却用放大镜也难寻一个。
在我旁边摇旗呐喊，鼓励我追女孩子的文，见有了回音，便一把抢过我手中的手机，替我热心起来。
他写道：我是人称少女杀手的高州第一风流才子，想与你交个朋友，怎么样？
我一看，吓了一惊。我对文说：你这样是想害我。
文说：这样才有意思嘛！
在我极力劝阻也无效的情况下，文还是把那条虚假广告般的短信发了出去。不出所料，对方果然回赠了这样几句：
不好意思，本人不是电白第一美女，怎敢交你这个“高州第一风流才子”？老实说，本小姐不欣赏那些太“傲”的人。
我一边埋怨文坏我好事，一边急忙采取亡羊补牢措施：
君且息怒“才子”并非吾所封，纯属同学存心加害。阁下胸襟广阔，肚子可驶轮船，断然不易生吾辈人之气，对否？
信息很快便回了：
真不好意思，本人没多少气量。我最讨厌别人在我面前卖弄学问，文绉绉的，一肚子酸气！告诉你，想跟我交朋友，就要谦虚一点。
我说过的，我这人对文字极度迷恋，特别是古文字。什么之乎者也，我在梦里是经常用到的，所以我特别喜欢古体诗词，也喜欢自己写一些。虽然被人说是狗屁不通，但自我感觉还蛮好。在接下来的交往中，我就发过这样的短信给她：
绝代昙花惊心放，无为艳尽脱身亡，得卿一脉解人意，誓吐知音两袖芳。
（三）
她叫林雯清，卫校中专毕业，现任公司文员。从她喜欢否定的语气里，我就想，她一定是被人宠坏了。不过，这没有关系，只要不影响她与我的交往就行。
学校有一条规定：谈恋爱不准入党。因此许多上进心强，怀有向党组织靠拢决心的同学，便不敢铤而走险。譬如我这类人，既想得到党组织垂青，又渴望被异性了解，怎么办好？向校外发展是两全其美之策。所以，我毫不犹豫的拨通了林雯清的办公室电话。
虽然我们相识只有一天，但第一次通话就谈了一小时。我的风趣幽默令她不时爆出清脆的笑声，她的健谈与迎合则令我继续创造风趣幽默。
说实在的，我们真的很谈得来。她是我生命中遇到的第一个能有如此多共同话题的女子。也许是近似的文学生涯所致，我们不时产生共鸣，擦出心灵火花，许多问题上一拍即合。因为太投入，彼此久久不愿挂机。我兴奋到像着了魔，被她铜铃般的笑声吸引住。若非她说老板来了，我真愿谈到彼此都成为哑巴。
通过这次接触，我对她有了更深层次的了解。如我一般，她曾钟情与文学，在校时还是学生记者。她发表过文章，领过一大笔稿费。曾经的辉煌也许闭塞视听，然而那特有的才情与灵气，丝毫没法从她机敏表达中洗掉。我喜欢菊花的单纯，可牡丹的高贵与大方更令我心动。于是，雯清给我的感觉，也由对一般女子的欣赏上升到独有的钦佩。
不过，她喜欢否定的习惯，进一步突现了她的尖刻。在她霸道的巧舌间，温柔一直难以寻觅。她从没掩饰自己是个冷血动物，或许这是她取悦世人的手段。我想，一个学医的人，冷血只是职业性格，而且是后天培养出来的，改掉应该没问题。所以我对她说，我不在乎，这点我可以忍你。但终究想不到，就是自以为能吃透的一点，结果竟然是伤自己最深的一刀。
（四）
雨丝温柔/溶解了梦的哀愁/寂寞落花/仿如故人问候/失却风之伴奏/黑色贴满希望枝头/你可知道/飞逝的青春/将弄湿谁的眼眸
外表上看，我给人的印象是很阳光，实质上，我是个悲观的人。多愁善感的性格，注定我总会被许多难与名状的烦恼偷袭。所以，在我寂寞无聊的时候，总喜欢写一些伤感的诗句，通过手机发给雯清。但自从电话成为我们的沟通方式后，她就很少给我回短信了。她忽冷忽热的举动，一度使我迷惘，使我沉沦不振；然而时过不久，那种失意便化作我更执着、更坚定、更强烈的追求。我已习惯了从她阴晴冷暖中享受温度与光线的张力。
她说她很忙，那段时间天天加班，很忙、很苦、很烦。心情像那时候的薪水，从未正常过。面对她的苦楚，除了安慰，我能为她做些什么呢？
结识她一周后，我就要参加本科段的自学考试。本来那是用来复习的关键一周，她的出现打乱了我的全盘计划。每隔两天，我就耐不住要打一次电话给她，每天更雷打不动的发一条短信。我亢奋的情绪持续过很长时间，同样伴随失落很久。一半因为学习，一半因为她。她说心情不佳，但有几成因我而起？我不清楚，也许一成也没有。
我失落的原因，自然是由于我情真意切的短信，从来没有得到她的评价。我问她为什么，她说闹经济危机。真有那么惨吗？我也不知道。我只知道她是个很现实的人。直到有一次，我从姣口中了解到她住院了，发了一条将近200字的短信安慰她，这个自称冷血的女孩，才良心发现地回了几个字给我。
在发给她的短信中，不乏有这么一类：
世界上最遥远的距离，不是生与死，而是就在你面前也不知我爱你；世界上最遥远的距离，不是就在你面前也不知我爱你，而是我发的短信你总是不理。
写这类大胆、直白的短信，我本人看了也心跳加速，觉得羞于启齿，不知她看了有何感想？
你从回忆里穿过/光辉的业绩令你疲累/哭泣的星光交给你/一粒粒多情的眼泪/黄昏的海潮开成了玫瑰/片片使你迷醉/你不知/春风往任何方向吹/你不知/流水在任何时候回/孤独的女郎啊/此刻你在思念谁
我的短信里，充满了渴求情感安慰的基调，不知她感觉到多少？
（五）
我一直在期待着一份柏拉图式的爱情滋润，等待着一种林黛玉式的爱人宠幸。然而憧憬多演化为泡影，设想多成就了空想。每当月圆时分，常常可以看到我的灵魂穿梭花间，搜寻一种随风消逝的纯真。
驿路清平，鸿雁无影，电波渺渺传情。人生不易能同永，心声但求君共鸣。
容顔早逝，青春难保，几许落花叹空灵。今朝只待齐比翼，何妨光阴来见证？
这是我的爱的宣言，但我没有发给她。我觉得，没有深厚、成熟的感情，任何承诺的奢谈都是画蛇添足。我这人向来都为自己的言行负责，能否承担责任，是一个人成熟的标志，也决定着一个人能否拥有真感情。
雯清性格古怪，变化不定，而且心情叵测。我没和她见过面，也没看过她的相片，不过我猜想，她应该和天龙八部里的阿紫差不多。其实我不喜欢她的性格。我一直搞不清楚，为什么我能够对不在同一个时空的一颗恒星发出的光执迷不悔。也许，我迷恋的，只是一种爱的感觉，而非一个实在的确定的人。所以，我并不急着与她见面。
有一次，我挨老师数落了一顿，无处诉苦的我拿起了话筒给她打电话。除了一阵阵冷冰冰的电铃回输声，没听到任何人声。连续几天，她的声音消失在我的耳边。她没有听我的电话，也从来没有主动给我打过电话。我不知是否她在玩弄欲擒故纵的游戏，但愿不是。
我发了一条短信给她：
思念寄天庭？月宫路窄满天星，惆怅嫦娥对谁鸣？声声，吊断千古英雄命。
年来叹孤影，遍觅仙踪愁难醒。天下英雌何通病？无情，红颜不独林雯清。
你能打电话给我吗？我只想听听你的声音。
一条近乎乞怜的短信发出之后，大约一分钟，电话铃响了。我拿起话筒，她劈头就问：我在开会，没时间陪你，有什么事，快点说。
话语比平时要冷几倍，就算是火也会被冻成一团。我强打欢顔，笑着说：真有这么忙吗？聊几句总可以吧？
她说：我真的没空，下次再谈吧？
我说：那不打扰你了。
话音未下，她已挂机。我不知她这人到底有没有爱心，不过，她的冷血一面已越来越把我挫得遍体鳞伤。我觉得自己的心在滴血。
（六）
她换了一张手机卡，是单向收费的大众卡。换言之，我可以直接打电话给她，而不用通过她公司的电话转接。
她说她有很多的朋友，而且每一个都对她好好的。这证实了当初我设想她被许多人宠着的看法。一个人有太多的朋友，且这些朋友个个看起来都不错，那么我肯定，这人没有什么知音。
宿舍里有音响设备，我喜欢在高兴或悲伤时，用音乐去诠释心情。音乐其实也成了我和林雯清之间沟通的语言。有时我打电话给她，就是想与她一起分享我心动的歌曲。
“你的眉目之间，锁住我的爱怜；你的唇齿之间，流着我的誓言；你的一切移动，左右我的视线；你是我的诗篇，读你千遍也不厌倦”一首读你，成了沟通我们心灵的桥梁。
有一次，雯清在电话里说她失恋，让我放一首阿杜的离别给她听。我吓了一跳，连忙找出那张尘封已久的光碟。
女人真是反复多变的动物。记得有一次我问她：你有男朋友吗？她吃吃的笑着回答我：有就好了。没有恋人，何来失恋？我不清楚这次她说失恋暗示着什么。听她的口吻，也不见有何悲伤之情。
因工作方便，每次学校礼堂举行大型晚会，我都可以在幕后与舞台零距离接触。好几次，我都拨通她的电话，向她现场直播舞台的热闹，让她重温读书时代的欢愉。
她打电话到我班女生宿舍说，对我的行为很感动。同学把这重要信息转达了给我。
毕竟不是所有的努力都是白费心思的，虽然被人看来是贻笑一方的举动。于是心里多少长出了一点安慰。
“所谓伊人，在水一方”雯清生于美丽的南海之滨——电白水东。水边的姑娘都是浪漫而多情的，我曾经天真地想。但我太乐观了，乐观到近乎盲目，盲目到被事物表象迷惑，辨别不了真伪。
（七）
那天，华南师范大学教授在我校讲课，我去旁听。那个教授很没趣，讲课乏味，了无生气。我借同学的手机看他的短信。其中有条短信是这样的：
幸福让我转告你，说他很想念你，愿意与你同舟共济，相伴到永远；痛苦让我转告你，叫你不要自作多情，苦苦纠缠，他是不会看上你的。
我觉得有意思，也不多想，便转发给了雯清。不过信息发出之后，我便隐隐约约感到了不安。以我们目前的关系，既不陌生也不稳定，就像用积木拼成的金字塔，其实经不起任何的触碰与推敲。
我为自己的冲动轻率而懊悔。这种短信只宜在最亲密的同性朋友间流传，我和雯清不明不白的身分与关系，最易产生误解。等我想明白，已经太迟了。
很快，就有电话打了过来。我看显示的号码，是她的。同学不让我听，因为听电话要钱，而更重要的是，当时有一百多人在上课。于是我唯有忍痛切断了她的来电。但刚挂机她又打了进来，我只好再次做着违心事。我一边切断她的来电，一边写短信把我的处境告诉她。她见连续拨了几分钟都没有人接，可能动了真格，发了一条短信过来：
哈，这世界真的反了！现在不知是谁吃饱没事干，在自作多情呢！？
我知道大事不妙，自己千真万确闯祸了。我忙发短信过去向她道歉，一下子便发了三条。但手机这阵总静悄悄的，没有动静，那个比公主还傲的女孩，又发起脾气来了。我心瞬间凉了半截。这次自己是聪明反被聪明误，能怨谁？
余下的时间，我不知教授说了啥。好不容易捱到下课，我马上飞回宿舍打电话给雯清。话筒里传来了系统的声音：对不起，你所拨打的电话已关机。我看了看时间，晚上十点多了，她可能早已睡觉。我这样安慰自己。但是没有听到她的声音，我心中升腾起一股股难以形容的失落。
胡思乱想的我，迟迟不能入睡。第二天未到六点，我就爬起了床。吃过早餐后，我便坐在电话机前等待，等待时间的过去。因为雯清有睡懒觉的习惯。
到了八点我还要上课。捱到了七点五十五分，我打了电话过去。
我说：雯清，对不起，昨晚我真是无心伤害你的。
她说：不好意思，昨晚发生了什么事，我已经不记得了。
我们没有不欢而散，反倒笑谈了十分钟。虽然看起来安然无恙，但我知道我们之间，已经出现了裂缝。
（八）
我这人，触觉敏捷，感情丰富，但惨的是内心不够细腻。与女孩子交往，最怕猜她们的心思。对女孩子的古怪表现，我感到很无能为力。有时她们口里说是，心想的却是另一套，你若按她说的去做，一定会撞板。
有次我问雯清：你心目中的男朋友的标准是什么？
她说：他一定有很多很多的钱。
我说：嫁个有钱人，少奋斗三十年，是不是？
她说：这样不好吗？
我说:高州有一个富豪，他的儿子结婚，出动直升机接新娘。听说他还有一个儿子未娶，你有希望了。
她说:那么好的事，留给你妹妹吧！
她的话令我非常难堪。这种变幻莫测的性格，对我而言，简直是魔咒，根本无法去去接受与破解。那次，我们不辞而别。其实，我们的性格是颇为相似的，都异常尖刻。可悲的是，就因为太过锋利，所以容易刺伤对方。好比两个刺猬在一起，不适宜亲密接触，而应保持一定的距离。因为任何一方的利刺，无疑都对另一方构成威胁。
（九）
自考的成绩出来了，意料之内的事，我考糟了。但令自己大跌眼镜的是，所考四科，全军覆没！而周围的同学，最差的也过了一科。只有我，败得如此惨重。简直是奇耻大辱，我的自尊心受到空前的打击。
我很彷徨无助，发觉身边的人都陌生得很，没有一个人理解和理睬我。这时候，唯一可以找来倾诉的对象，大概只有雯清了。我拨通了她的手机，但没人接听。曾经充满期待快乐的电铃回输声，此刻都变成了丧钟的哀鸣。我反复拨了无数次，答复我的总是冷冰冰的电铃回输声。连续几天，我拼命地拨她的手机，但每一次，她都令我失望。直到有一次，从文的手机中看到一条短信，是雯清发来给姣的。短信这样说：以后除了你宿舍的电话，其他打来的一律不接。别怪我冷血，我只想一个人静一静。
没有人想象那一周我的痛苦到了何种程度。连老师用粉笔写出来的字，仿佛都是黑色的。身边的同学说我看起来异常忧郁，都安慰我。我对他们说，不怕，张国荣不是我的偶像，我不会模仿他的。
余杰说：冷漠是一种犯罪。为了使雯清认识罪过，我重新找出她公司的电话号码，并拨通了。
我说：请问林雯清在吗？
对方说：她不在。
我听出是她的口音。这时候，她居然跟我开这样的玩笑？于是我直言不讳的戳穿她的谎言：那你是谁？
她说：我很忙，有什么事？
我说：既然这样，那我等你下班后，再打给你。
她说：好啊！
她挂了机。我觉得很悲哀，为什么她如此敷衍我？不是所有的付出都会有成果，但所有的付出都会有结果。我执着的结果是给人一脚踹入了冷宫。
姣经常在我身边泼我冷水，说她有男朋友在东莞，让我别太认真。但雯清亲口告诉我她没男朋友。到底谁在骗我？我知道，有时信任一个人，比爱这个人还要难得，所以，我仍然不怀疑她。
她下班后，我打电话给她。我说：为什么一周不接我的电话？
她说：手机坏了。
手机坏了？谎言！我还听到系统传来“对方用户忙”的声音呢！但我不愿意揭穿她。我强行忍住内心的愤慨，问道：你明天有空吗？
她说：不好意思，明天我要去东莞。
我说：去东莞干嘛？出差还是探男朋友？
不知道为什么，一听到“东莞”我就情不自禁地想起姣的冷水。
她很有演戏的天分，听了我的话后，马上进入角色道：对呀，去探男朋友。
我说：我也要跟你去看看是何方神圣。
她说：好呀。不过我怕你见他后会自卑。
我已记不起她是什么时候挂机了。她的任性和无礼极大地伤害了我。与她交往，原本已经很累，因为她的语言太沉重了，压得我难以喘气。现在她故意在我心头插上两刀，怎会不令我心力交瘁？
那晚，我想了很多有关她的事，久久不能入眠。我想，如果我们之间不来一次了断，这样下去，我必定崩溃。有缘无分空思想，有分无缘任凄凉。空思想总比满身凄凉要好吧？我想。
（十）
第二天清晨，天灰蒙蒙的，一如我的心情。不过，我的压抑倒令我格外清醒。我清楚自己将要干的事，也明白结果会是怎样。
我拨通了她的手机问：你现在在哪里？
她说：上班。你以为像你那样有空？
我说：你不是说上东莞吗？
她说：那是我骗你的。
本来我还抱着幻想的，听到那句话后，我就整个人都凉了。难以名状的悲哀涌满全身，她又一次用欺骗来糊弄我。看来，我们之间是无法挽回了。因为，裂缝太长了。
我说：有几句话我必须对你说清楚的，你可不可以不打断我？
她说：好吧，你说。
我说：昨晚我思考了一夜。一周以来，我终日恍惚，不知你为何不听我的电话。真怕你就此离开我。同学说，有时候做人不用太认真。但我知道，有些事绝不可以玩玩就算的，譬如感情。有人说，醉过，方知酒浓；爱过，方知情重。不知你怎样看待我们之间的关系，但我对你，真的
我发觉自己的声音变得嘶哑了，语速越来越慢，到最后，已泣不成声。
她很冷静，说：很感谢你一直以来的关心，从来没人对我那么好的。但是，你不适合我。你不是我要找的那种人。
我的思绪特别乱，沉默了很久，才说：难道我们真的没有将来？
她说：这话我听多了。你不是第一个，也不会是最后一个。网上常常有人这样说。一个搞文学的人，通常都喜欢幻想。未见面时，可能你觉得我很神秘；见面后，你就不会觉得有什么了。
我失声地问：你把我们的交往当网恋？
她也开始哽咽了：你这样很容易让人骗的。
我说：你可不可以回答我一个问题？
她说：你问吧。
我说：姣说你有男朋友在东莞，是不是真的？
她说：没有。那个不是我的男朋友。
我说：那你肯不肯给我一个机会？
她说：虽然我已毕业了一年，但目前我还不想考虑感情的问题。而你，也还在读书。
电话里传来“你只能够通话一分钟”的系统声音。我告诉了她。
她说：我们还是朋友，对吗？你的卡没钱了，让我打转给你，好不好？
我沉默了一阵，电话突然断了线。我任由话筒从我手中滑落在台面，清脆的碰撞声，仿佛在为我们这段不算感情的感情敲起了丧钟。我感到很伤心，不是为了对方，只是怜惜我自己。我为自己背叛自己的感觉而沮丧、彷徨、心疼。持续了两个月零四天的兴奋，那一刻跌到了冰点。
后记：我飞跑到网吧，搜索到潘越云的痴痴的等，把音量调到了最大，一遍遍无休止地听起来：
“我曾经幻想我俩的相遇，是段不朽的传奇，没想到这竟是我俩生命中的短暂的插曲”
人生的主题曲只有一首，而插曲却有很多很多。或许，这段便是我生命的插曲吧。