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人的天性总是趋利避害的。向往快乐的人必定占大多数，因此有歌曲都唱“越快乐越堕落”：只要快乐，就可以不计后果。爱情作为世人所追逐之物，且必得手方止，千古皆然。今天可以有人做到“娱乐至死”为爱情这么高尚的主题牺牲区区性命，也就不难理解。不是吗？如果爱情不快乐，为什么那么多人打死都要爱，愿死也为情？
但许多殉情者把爱情当作最高尚信仰，为其献上宝贵的生命之时，是否曾抽空想过，自己的爱情观到底有没有正确？相信很多人都没有认真思考过——至少为爱情死于非命的人没有辩证地思考过。他们只是认定一个信念就上，创造条件也要上。这恰恰是爱情的悲剧所在，它使人失去了方向感——爱情本应是快乐的，是什么使爱情变得这样令人痛苦不堪？那些为爱情痛苦挣扎、忘我追求，最终得不到或者说得到了却不用心经营而是随意放弃，草率了结自己性命的人，到底为了啥？这种当遭遇爱情时产生的痛苦又作何解呢？
首先，要明确一个概念：单恋与双恋。单恋，即俗称单相思；双恋，就是异性双方的恋爱。爱情究竟发生于单恋还是双恋呢？后者已有定论，只就前者作一番探讨。也许很多人都困惑于一个问题：我喜欢一个人，而她不喜欢我，这究竟是不是爱情？我应不应该无原则无限期地追求下去呢？主张派与反对派相信都不少。我的答案是：这是不是爱情，最好用时间衡量。人有一种坏习惯，容易犯“心瘾”的毛病：但凡未得到但凡是过去的人和事，总认为是最登对或者最宝贵的。所以一个人或一样东西，本来并不那么好或适合，但在自我的神化和美化，一连串去缺点化的心路历程，便把种种个人感情无限放大了。然而，假如在持续的示爱、执著追求后，并不能令你钟情的那个人内心或者态度有所改变，这证明在你们之间，爱神是缺席的。好比一个人喜欢一样商品，动机都是占有，但对方却意识不到喜欢者的存在。这是很纯粹的个人意愿，纠缠下去只能徒增痛苦。
任何的动力都源自个人的喜好，每个人都会为自己的心爱之物付出相当大的精力企图换取它。但是，当你感觉疲累，力不从心，压力要远远超过动力之时，便是该抽身而退，打消念头之时。爱情也遵循这样的道理。经验哲学告诉我们，高期待的行为必然使好感放大，最终导致幸福感降低。许多人绞尽脑汁得到的东西，往往并产生不了追求时的快乐，觉得没有想象中好，也往往不会十分珍惜。所以我们不鼓励不择手段去追求爱情，因为这样，往往会两败俱伤。
爱一个人，应该是非常乐意主动地且无条件为对方付出。这点和亲情是共通的。这是为什么许多家庭在爱情消失之后，夫妻双方关系依然能维系得如此紧密的原因。都是爱情转化为亲情所造成的。不少专家的意见跟现实的调查都证实，爱情是嬗变的情感。因为它的浪漫性和喜新厌旧的本质决定了。“七年之痒”现象就很好诠释了它。所以，爱情从来就不是一种靠得住的情感。只有人，才是这场爱情长跑中起决定性的因素。
作为爱情的第一条件，必须是成为知己。知己的意义，是懂得欣赏你和知道如何去理解你。只有让你找到存在的价值，令你觉得活在她面前将无悔这一生，这个人才有资格做你的爱人。很多人相信一见钟情，但究其原因，只是因为这种方式神秘、新鲜，增加了不少浪漫元素，短时间内能令人燃起爱火，所以具有诱惑力。不过这种事很复杂，有些不一定是爱情。关键要清楚，当你第一眼看到对方的时候，使你心动的，究竟是精神上的，还是肉体上的。如果两者都有，那就是爱情了。
一个人一生可能会遇到很多情人，会恋爱多次，但也许不会碰到一个真正合适、合意的爱人。也许人的一生都不会碰到，这也是爱情的另一个悲剧所在。所以说知己难求，这也是爱人难求的原因。有多少人不是随随便便到适婚年龄便找了一个人凑合着就过起了生活的？许多人并非真正遇到至满意的爱情，而是实在敌不过内心的寂寞和空虚才找异性伴侣的。但人的一生，活着也许都无需爱情，因为爱情可遇而不可求。睡在你身边的那个人，也许本来就跟你貌合神离，但你未必会感到不幸福。人没有爱情同样也能很快乐地活着。
世人不懂爱情，以为苦苦去追寻、去乞求，费尽心思地得到的才是真爱，其实不然。真正的爱情，只会使双方更多地感到对方的诚恳和友善，而不是一味给对方设置障碍去考验。两个命定的爱人，它们之间的磨难只会来自第三方，决不是对方为自己布下的。