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也许是日子太过于平淡，也许是自己的心太过疏懒，总觉得日子如水一样，无滋无味，无惊无奇地一点点、一滴滴地流失。现在甚至并不觉得有什么不好，倒觉得很自由很自在，好在自己依然还保持着早起的习惯，但与上学时比，起的时间，也大大的延后了。从上高中的四点四十五分，到上班后五点半，再到近些日子因为身体的不适，自觉自地改了六点，只比上小学的女儿早二十分钟了。
理由在心中现在已经堆了好大的的一堆，不想去说，也真的不好意思出口，暂且存一点自我的颜面吧，不然断了后面的文字，心里也颇觉有些不妥似的。
今天却是醒得特别的早，当然不会是自觉的，其实我的睡眠从来都不会很深，也许睡得最深最香时自己并不知道在什么时候，也许是自己学些为常人所不懂的睡觉的法子。总觉得一夜的动静都尽收耳内。有时竟为自己能听到别人不曾听到的有生机的夜色，而觉得自己似乎与常人有大不同。我不知道，这是否也是自己为自己略异常人再找一点并不可靠也不真实的理由。夜里有太多的不为常听夜的人所不知道的有趣的、有生机的、有太多诱惑力的东西。这似乎与抽烟相似，会让人上瘾，其实上瘾并不是烟的原因，是人的心里的一种潜在无法排遣的依赖，一种能够产生快意的心理需求。我的早起，也许就是这种心的依赖吧，或者说是早起成瘾。
一声声的叮咛，一声声安嘱，一声声谆促，加杂着几句不燥不火，甚至有点不情愿。传入我的耳畔，打断我的好梦。注定今天不会知道今夜做的什么梦了。四点半，现在已经有些天亮了，似乎也还有一点灰暗。听得出，是一个父亲和一个女儿的声音，似乎还有很弱的母亲的声音，大约是在离家不远的门外传来。很熟悉的，这声音，不是发出这声音的说话的人。声音，包含着关爱，包含着期待，甚至能够包含人间一切的。这声音，无论是我，还是你，都有过这样的声音的记忆，那就是出门离家，踏上自己的新的求学之路的临行的那声音，望断天涯路唯见一挥手时从远方传来的声音：慢点，一切小心那声音在空气里慢慢消失，只有颤动的空气还令人感觉得到。
远行的人，总喜欢赶上第一班车走，这里的第一班车，多少年来似乎没有改变过，是六点一刻。我也是在那一年，在睡梦朦胧中被父亲叫醒的，一生中只这一次被父亲这么早叫过，那时也不不太情愿的起这么早，十五分钟走着也到车站，起这么早干么。现在的班车比我那时不知多了多少，为什么也还会起这样早去赶第一班车吗？想来，天下的父母其实也还是一样的，因为他害怕自己的孩子误了人生最重要的这一班车。
据说，人在临醒时最作易梦，并且能够预示什么。弗洛理德甚至专门将做梦看成一门高深的学问，看来我似乎与这门高深的学问沾些边际，每天都会有好多的梦，每天醒时似乎隐约记得，翻一个身，一切都化为乌有。为能记下这梦，每天醒时不敢动一下身体，但至今仍然不记一个完整的梦。梦里到底有些什么，真的到现在我还是不甚了了。于是对于梦，就是十分的期盼与向往，希望能有一个自己清清楚楚，能够自己明了，能够预示什么并真的能够象预示的一样的梦。睡懒觉的人是永远无法了解早起人对梦的追思的痴迷的。
梦，其实于一个人来说，可以让他生活在一个永远的期盼里，让他生活在一个永远的追索里，可以让他生活在一个永远奔走中。我为我自己有样一个追索梦的念头而振奋。一个人不会永远在每天醒来，感觉是在作一个永远相同的梦，如果有也许是一个悲哀。正是由于梦的多彩，成就了你我多彩的世界。小时候总是梦见自己长大，长得很大。上小学时梦想自己骑上高大的骏马，与小伙伴“沙场秋点兵”初中时梦想自己成了一位游历四海的武林高手，高唱着“少林、少林”结识天下英雄豪杰。高中时梦想自己能成了一位德被苍生、悬壶济世的医学大师。大学时却梦想吟风唱月，四海胜景尽收诗行。上班后却想的是为自己脚下这片热土悄悄地做点什么。是的，还曾梦想与自己心爱的人“执子之手，与子谐老”、“天长地久、朝朝暮暮”梦若飞花随春去，心如烟云伴风息。日升而起，日落而息，每天要做的，还是那样一个个支离破碎，不太清晰，不太明了的梦。梦，也许不能太清晰，清晰了也许会成一种负累，更不能没有梦，没有梦也许在你醒来时没有什么可以回味的东西。那一瞬的茫然，有时却会让你永远的茫然。没有了回味，也就没有了向往和期盼。于是，每日的早早醒来，也许在内心里，就是期盼挽留些这朦胧的梦的残片吧。也为自己现在还能够做梦，还能够期盼能够回味一下梦的感觉，而暗暗窃喜。
有梦的日子真好，再有追梦的期盼更好，这日子平淡些也还让我留恋。平平淡淡才是真，记住了，还有梦，才让你我感到这日子原来就是真的。