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昨天去看了h曾经那么牵肠挂肚的第三者，第一眼看到她就知道那就是h曾经非常喜欢的类型。那样的一副紧绷的面孔老谋深算、瞅东西的时候低垂着眼睛，但还在不经意间忽然间地瞟一下，和前些日子商场电脑旁被别人指责插足几个家庭、换了几个情人的女子，有着相似的神情，面孔白皙但毫无血色，脸始终是向上高昂着，似乎永远看不到朝阳和灿烂，对周围的一切有着勉强的不屑。从我女人的直观，我就一眼能注意到她，何况男人。
她们似乎就在用一种高傲和忧郁来蛊惑男人。h曾在与我吵嘴的时候说我一身赘肉。身高1米6，体重120斤。我几乎十几岁之后一直就是这样的。可看到那个坐在那里的女子，我就明白了一切。h曾经恶意地直言插足他朋友家庭的女子如何如何，其实这两个女子有着何其相似之处，一样地瘦弱，一样地犹如大病初愈，一样地自以为是，一样高傲地说：有本事看住你老公。但愿她们永远都没有长期的老公，永远都不用顾虑有别人插足。而她们永远都逍遥地去插足别人的家庭还理直气壮。
去年只是在她单位看过她的照片，照片和本人还是有差距的。我只是后悔没有早一点来看看她本人，难怪那时她大言：“我让h心甘情愿上我这来，你们的婚姻就是一张纸。”想想我为什么要在这样一张纸上浪费那么多的时间呢。从我这里体验柴米油盐的争执，再到她那里体验浪漫和快感，我怎么用十几年的怨言和乏味去与这样的妖人匹敌。
我一定要给他们机会，让他们体会锅碗瓢盆演奏出来的生存，而这许多年这个家庭的生存一直就是我自己在扛。想想这么多年我对h的迁就和纵容，我真恨我自己。其实我一直在挣扎，所以有了争吵，有了他很多天不见踪影的理由。只是因为我不够坚决，只是因为那时我没有死心、对一切还抱有希望。我一直认为第三者和第一者之间是没有深情的，现在我终于认识到，一切不是看起来的那么简单。
h在电话的那头还瑟缩着。他把所有的坚强都给了那个柔弱的女子，然后到我这里来搜刮。我终于明白h坚决不离，又坚决不向家里交钱的原因了。可怜在那时，我总还存在着幻想和希望。
说到底朴实、真诚、始终如一，就是呆板和无能的代名词。现在就是黑白颠倒、善恶不分的时代。难怪小三都可以登堂入室，堂而皇之地争取自己的定位。
个性解放的今天我还在委屈着我自己成全着别人？想想h每次对我撒谎后的话，我感觉真恶心。但愿我的一切将是幻灭以后的重生。