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夜晚。
房间里透着橘红色的街灯柔和的光。我的右手倔强的搭在念祖的身上。
屋里很热，房门紧关着，呼吸是那么清澈。
黑暗中，我看见念祖俊俏的眼睛和性感的嘴唇。他的眼睛里有我看不清的心事，他的嘴角摆成无奈的弧度。
我的心一阵莫名的抽搐，血液也无秩序的运行。那种酸不酸，痛不痛的感觉，让我痛苦的想死掉。可我舍不得眼前这个可爱的人。
傍晚十分，他带着我去爬山。曲曲折折的山道。黑暗的范围逐渐吞噬着群山。有了风这个帮凶，大树开始张牙舞爪起来，群魔乱舞般招摇。
眼前一片黑暗，身后是闪烁的万家灯火，身旁是个沉默的躯体。我看见了他的双眼，忧郁的让我不知所措。我开始埋怨自己，平时那些无聊的幽默感跑哪去了？用到它的时候都跟我玩失踪，真不够意思。
我们点了烟，继续向黑暗中前进。两个寂寞，空虚的灵魂，固执的挑战寂寞。
人总是情不情愿的向前走，向上爬，找一个合适的高度和角度，来欣赏城市的风光，欣赏一路走来的辛酸。
我和念祖走到山上一块平台，那上面住着一辆废弃的坦克，一个巨大的装饰品。不知道它习不习惯大山里的寂寞，从战场上走出来，供别人娱乐，它能否感到失落。它什么都感觉不到，它只是一堆破铜烂铁。是有我神经病似的替它感叹蹉跎的岁月。可谁又为我感叹呢？
我们爬到坦克上，回头看看山下的景色。其实什么都没有，只有灯光支撑着整个城市的寂寞。我们又点了烟，这烟头仿佛是远处的灯光，孱弱的闪烁。我仍能看见他的眼睛，仍然是绝望，寂寞，失落远处的天空飘着一朵朵哀艳的花火。我莫名其妙的笑了。今天是什么节日？念祖说今天什么节日都不是，是这座城市欢迎你的到来。我激动的说，真是受宠若惊了。
念祖很快就恢复了沉默。沉默真的是金吗？他虽然不拜金，但仍然钟情与沉默。
我拉起他的手，紧紧的握着。怎么用力都感觉到下坠，轻的让我承受不起。我们再次找到了望的角度，这次不同的是，我们拉着手看远处的灯火。这次我更难过，亲手找到了答案，他不爱我。我的心有开始抽搐着，疼的我不知道是活着还是死了。眼睛已经干涸，眼泪早就没了，只有血液在一滴一滴的流着。
我们走了几个小时，经过灯光，黑暗，再回到灯光，转了一圈，从伤心的起点回到伤心的终点，申明就这样痛苦的循环着。最可悲的是，我对痛苦上了瘾，舍不得从中抽离出去。贱的可以！我知道他不爱我，可我还是傻傻的坚持着。我已经经受不住时间的治疗，时间像一把尖刀，让我痛苦到麻木，这是治标不治本的。
他不爱我，却不阻止我爱他。他是自私的，可谁不自私呢？我不也是自私着吗？他是喜欢我的，只不过我误解了喜欢，这种自做多情的感受，只会摧毁我的勇气。在他面前我觉的自己是卑微的。只有在爱我的人面前我才觉的自己是伟大的。可能念祖跟我有同样的错觉，享受着自己的伟大。不同的是我早已经厌倦自己的伟大，自我安慰就像自慰不能从根本上解决多少欲望。
突然想起昨天傍晚，我们在大街上。念祖让我给他唱歌，我所能做的就是为他唱歌。我愿意为你，愿意为你，我愿意为你被放逐天际我知道我这一辈子没有机会对他说了。唱着唱着，整条街的路灯都亮了。难道？莫非？是被我感动了？可即使我感动了整条街，也添满不了他的寂寞。因为，他不爱我，他需要正常的，所谓光明的生活。虽然，他说他从来不歧视我。
我的右手注定落空，摸着的不是灵魂，是空壳。听着他的呼吸，控制着自己的情欲。
我开始害怕他的眼神，那眼神容易破碎。我不敢靠近他的身体，我感觉到足以致我命的温度。我像个犯错的孩子，除了怯怯的躲在墙角，我不知道还能做些什么。
念祖偶尔会对我笑，我喜欢那笑，虽然短暂。
念祖不会关心人，只会劝我吃西瓜，因为我爱吃。
我喜欢夜，就像念祖一样，一点神秘，一点模糊，一点忧郁，一点暧昧，看不清楚，却深陷其中。
念祖终于把我送走了。
汽车开走那一刻，我的心还停留在远处，守望念祖离去的背影。我仿佛看见他的眼睛，有很多人逗留的背影，我看见了我，小小的，那么模糊。
我知道，他不爱我。
在公车上，我闭上眼睛，这耀眼的红尘，纷乱的感情，让我心力交瘁。我要积蓄一段勇气，才敢睁开眼睛。
为什么我什么都知道，什么都看到，就是不知道怎么逃？
爱是一个人的事，念祖虽然不爱我，但这不影响我爱他。他不爱我，却在我的右手搭在他身体上的时候赢走了我的心。
不敢说永远不后悔，这辈子我知道，以后再也不会有激情挑战感情，再也不会有信心迎接感情，再不不会太伤心了。
他不爱我。
夜晚，只有我。