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一个四周田野广阔，众村怀抱，过客不曾停留，游客的心和梦境及脚步永远不会触及的地方，这个没有半山一石的地方却是我的地方，是我把一生都交付的地方。
闭目稍思，自己在这儿已经生活了十三年之久。无数此地尝试，无数此地失败，无数此地创伤。它只给了我聊以居住的寸房，却迟迟不肯给我一个实现自己价值的地方。有时望着漆黑宁静的夜不免独自忧伤垂泪。时空之大，土地无边，自己为什么一直踌躇不前，为什么十三年未曾迈开自己的双腿，背起行囊，像三毛那样去远方，去无尽出流浪，不为寻找梦中的情郎，只为一次远方的流浪。
我试着远离这个地方，让月光下的凤尾竹带我去南方，让明澈之双目亲眼目睹那小溪怎样在清澈见底的河床里流淌，唱着笑着去了远方；用心去细品那静谧的月光怎样在绿绿竹林里宣泄徜徉。可当我背起行囊转身欲往，女儿站在我身后泪流满面：“娘，不要走，不要去远方，不要去流浪，你要在我身旁，直到我长大不再需要你的臂膀，哪怕你再把重重的嘴巴抽在我幼嫩的脸上，哪怕你瞪园了双眼把我写好的作业撕得粉碎仍在我的身上，哪怕我考试没有考好，你把我打的很痛很伤，哪怕我一次次得让你失望，只求你不要去远方，娘，回来，留下，娘。”
我的心流泪了，我眼里的泪总是在不自觉间流淌，只身哪敢去流浪！
我试着远离这个地方，顺着远古徐霞客先生地指引去云南大理的蝴蝶泉旁，即使不能与那飞舞的蝶儿相遇，只要我的脚能踏进那个地方。可当我背起行囊冲出家门，那个男人扯住了我的衣袖，满脸的忧伤：“爱人，不要走，爱人，我知道你的梦在远方，在一片飘浮的云之上，你有未曾实现的愿望，但是你还是要回来，爱人。我必须每天一踏进家门就看到你甜甜的笑容，它是我生活的力量，即使它现在有点老，将来可能更老。我要在有月光或无月光的晚上将你牢牢的抱在怀里才能进入甜美的梦乡，我不能丢了你的温柔，丢了它就丢了我的灵魂。爱人，回吧，爱人，我保证再不说伤你心的话，譬如那句，你一辈子都不能挣钱养活自己，我要让过路的风儿把它带走。只要你回来，爱人。我愿所有的冷风都吹打在我身上，而不吹在你身上，我愿所有的雨都滴落在我身上，而不愿它打湿你身上的任何地方，只要你不去远方，所有的苦，所有的累我愿一生独自承当。”
我的心流泪了，我的眼泪在不自觉间流淌，我只身哪敢去流浪！
我试着远离这个地方，这个一生都不得志的地方，去雪域高原，莽莽草原之上，去腹地膜拜，去领受神赐予的力量。只怕我没走几日，大字不识几个的大姐就会喊：“妹，回来吧，妹，人的一生不能什么事都能如愿以偿，也不能一生走许许多多的地方，这儿随小，却是你的窝，你所在的地方。如果你一直在流浪，姐姐的心愿伴着你，可我怎么照顾我那些麦苗和瓜秧。”
姐的一声呼唤，我的眼泪在不自觉间流淌，脆弱的我会立即改变方向，我只身哪敢去流浪！
我真的想离开这个用十分钟就可以走完的地方，这个缺乏山的巍峨，水的韵致的地方。去奔向地平线，去接近太阳出生的地方，去领受它的博大与光耀。恐怕我真的走不了多久，父亲就回拖着右腿，母亲就会弯着驼背，在黄河岸边，在故乡的村口向我经常出现的方向焦急的张望：“回来吧，孩子，在家千日好，出门时时难呀！不要试图去远方，恐怕你回来时见不着你的爹娘，时间行色匆匆，谁也不会等待，我们随时都可能去西方，你的梦尽管梦着吧，不要去找你梦中的地方，回来，女儿，女儿。”
我怎能做一个不孝女，撇下已入暮年的爹娘，我的眼泪在不自觉间流淌，只身哪敢去流浪！
我是真的想和这个地方做一个别离，去祖国的心脏（请不要笑我），去深想历代的皇族是怎样在这儿繁衍更替，如今它是如此的辉煌。我会朝天安门深深的鞠上一躬，那是我长久的思念崇敬和爱恋；我会在烈士纪念碑前久久的徘徊，深情的凝望和怀想那些烈士的英魂。我还想站在心之经络的长城之上，遥望四周茫茫，追想秦始皇帝怎样用千百万血肉之驱铸成了这跨越历史时空的永恒的城墙，如今它是怎样威严的守护着母亲的心脏。真恐怕我没离几日，我的电话就会不停的响起，我的那些朋友同学就会不停的追问：“你在那儿，你去了什么地方，我们都非常想你，我们知道你心疼的症结，知道你众多的无奈，回来吧，不要去太远的地方流浪，你在我们心境最宽阔的地方，快说吧，你在那儿，有没有被晒黑？有没有被弄伤？我们还要那个有灿烂笑脸的你，那个漂漂亮亮的你，能为我们出谋划策的你。”
只要你说出你在的地方，我们过千里万里也要把你寻回，你不能在远离我们的地方。
我几乎是水做的女人，眼泪是那样不自觉的流淌，我只身哪敢去流浪！
我是真的想离开这个地方了，去高山之巅，密林深处，寻找我佛在的地方，或龙门石窟，或千佛山，或山西云岗，去看一看它们几百年来几经风雨未曾改变的模样。我唯恐那些qq好友上了线，不停的呼叫我：“在吗？忙吗？为什么不回复？我的心正处于低谷，有了裂痕，有了创伤，我每次上线都好想都为了等你，等你温暖的话语给我疗伤。虽然我们同处的只是一张网，虽然我们此生永不会相逢，但求你一直在线的那头，牵一牵我，给我关怀的问候。姐，在吗？”
我怎能甩一甩手就走，去到佛在处流浪！
我是真的想离开了，真的想去一个极远的地方，去远方之远方。但多情的我会恐怕一旦离开，我会想念容我自身，养我存在的那个小家，想念住在我家空调管道里的那几只每天早晨叫我起床从不知烦恼为何物的麻雀，想念那几只经常在楼区的上空飞旋而后落在我家窗户外休憩的那几只白鸽，想念每天天不亮楼下那个胖女人用力打弹力球的声响，想那个清洁工每天清扫的一尘不染的那条街；想我家楼上的老杜；想楼下那些迎着太阳静静的笑的黄色百合花儿，想公园里仅存的我经常去看的那只小猴；想
我泪流，我心伤，我无奈，我一生都不能去远方，去远方流浪！
我泪流，我狂喜，我感动，我区区瘦弱之驱，竟住在深邃的诸如许多的目光隧道里，住在无边的爱的心房里，有纵横交错的诸如许多的深深情丝，始终牵着我。纵有几只手，也终生不能理清。像春风中的风筝，挥洒尽出可回归。
那么，让我的心去做一个漂流吧！在那气势磅礴的瀑布旁；在那接近云天的地方；在那绿草茫茫，风吹草低见牛羊的草原上，或在广漠无垠的沙漠里，或