凤凰男[强强]_分卷阅读_39

狂上加狂 / 著投票加入书签

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    可我的心里却慢慢升起了一团火,变得低眉顺眼的他,让这团火越烧越旺。我想上他!

    看来就算是一堆狗屎也有他存在的价值。

    我都不介意自己屈尊纡贵一次了,他却反抗起来了。往哪逃?你见过跳出如来佛手掌心的猴子吗?

    没事的时候,我也琢磨,跟这样一俗人穷搅合什么啊?

    多缺的一个劣等品啊!表明上挺精的一人,没事总卖弄那些从别人身上学来的心机伎俩,可是关键时刻,就漏了馅,其实就是个傻子。

    在火车上跟人搏命时,是;在悬崖上向我伸出那只手时,也是。

    说心里话,我挺烦他的。可他发至内心得意的大笑时,整个人都发亮了,我喜欢看他笑,看着这样的他,我的血液就开始沸腾,被抹黑的记忆开始重组,蔓延伸出无数条线,与那个河边的少年又重新的联系起来。

    我的眼睛开始忍住不地跟随他,声明一点,这跟情感无关,艺术家寻找到灵感的时候,其实跟热恋是差不多的。

    我就是喜欢看他,当然有手,用身体亲自丈量感受他的体温与脉搏更是再好不过的了。

    他喘息时起伏的胸膛,情动时湿热的眼神,战栗时短促的尖叫,这些统统让我着迷,欲罢不能。不过,这都是创作冲动的欲望,

    我真的一点都不喜欢他!你爱信不信!跟你们这帮俗人,真是没地方讲理去!

    批评到这,又再次证明了我的理论——会审美的眼睛,就算是一堆新鲜的狗屎也会从它的颜色中体会到秋天绚烂的黄。

    《拖布头的批评与自我批评》下

    我后悔了。生平第一次这么的后悔。但是我要声明:

    第一、不是后悔我做了些手脚后下放到赤峰来。

    说心里话,当看到盖志辉看到我后,跟吞了耗子的表情,被剃了头发,毁了画作的恶气顿时烟消云散。在浴室里,我本来是想好好收拾一顿他的,可听着那轻快的歌,不知道为什么又改主意了。

    那个傻瓜,是典型的刀子嘴豆腐心,只要你稍微示弱一下,他马上就屁颠地赶过来扔几个石头子再假模假式地安慰你一番。

    别人可能认为他虚伪,可我喜欢。

    第二、也不是后悔搅合了他跟那个姓王的女医生的好事。

    那女的,我起初并没有放在心上,可看到那女的留在他身上的□痕迹时,我当时真有杀了他的心,天知道我费了多大的力气才控制住自己暴戾的情绪。

    那五十万是我故意下的套,如果盖志辉真用了那笔钱买房子结婚,那他就等着银行向法院申请传票吧!就算为了这个局,我付出比50万多两倍的代价也没觉得有什么可惜的。

    跟盖志辉那个穷酸不一样,我从来都不在乎钱,要知道我以弟弟的名义开的几家外贸公司,一年的进账足以看傻那个乡巴佬。

    为了给那个傻帽一个教训,花多少钱都值!

    其实这也是为他好,就盖志辉这样的,再找个那样的,过不了几年也是个离婚。姓王的女人是什么底子,我能不清楚吗?跟几个医院的朋友稍微一打听,就把她跟副院长的事儿调查的门儿清。

    可盖志辉还没等结婚呢,就起了甩我的心,他以为他是谁?甩我?没门!

    于是我也难得地管了下那些婆婆妈妈的俗事,帮那个窝囊副院长理了理人脉关系,再暗示下是王文竹的帮助,果然一对狗男女就顺理成章的凑在了一起。

    虽然一切按我的计划进行,可我心里就是不痛快,从小到大,我什么时候当过候补的备胎,盖志辉这方面倒不傻,左右逢源的。

    所以安排好一切后,我故意没回赤峰,让盖志辉尝尝两不靠边的失落感觉。一想到盖志辉找不到我的急切与茫然,害得我半夜睡觉的时候,几次笑出声音来。

    我后悔的是,那天怎么就那么闲,答应了盛清初一起去吃饭,又怎么那么凑巧,跟那个傻帽遇上了。

    他的品味还是那么差,买了一副当柴烧都不够格的赝品送给我。跟傻子久了,我也有些低智商,那一刻居然比收到价值连城的名画都高兴。

    当盖志辉问起盛清初是我什么人的时候,我立刻不假思索地说出了她是我女朋友。

    现在想来,我当时就是想看看他喝醋时的样子。

    更让我后悔的是:喝醋比喝人头马的成本高太多了。

    被醋腌过的铁公鸡,把画撕了,然后就甩手走人了。

    看他像被霜打了的身影,我一点都没感觉到报复的快乐。当天就坐特快火车回到了赤峰。

    看到盖志辉跟那个高晓宝在大地里胡搞时,我知道我输了,那瓶老醋原封不动地灌进了我的肚子里。

    我拿着那张转业申请说到“断你后路”时,是真的希望他能能依附在我身边依靠着我。

    这个男人市侩,庸俗,爱耍小聪明,那又怎么样?我不介意身边养着这么个俗物。

    可当他被迫脱掉那身军装时,我发现好像有什么东西也从他的身上被剥离掉了。

    我有些后悔了。生平第一次不知道自己做的对不对。

    他没有给我太多思索的机会,在一夜的狂欢后,留给我的只有一段简短的电脑音频。

    我听了一遍又一遍,那一刻,我终于体会到了什么叫做心痛。

    原来不知不觉中,我也在一条本不该走的路上,走得太远了。

    在砸烂了一屋子的东西后,我该做什么呢?

    一个小时,我用来跟那个挂名的女朋友分手。因为是老头世交的千金,我得多花点时间亲自面谈,并接受咖啡泼面的洗礼。不是为了那傻帽,我从来都没喜欢过盛清初,以前是无所谓,搪塞一下家人,现在呢?我是再没有什么心思跟她虚情假意。

    一个月的时间,我用来退伍,因为家人的反对,害得我多花了些时间。不是为了那傻帽,我从来都不想穿上这身军装,而羽毛渐丰的我,已经不是家里老头能威胁得了的了。

    剩下的11个月,我都在彷徨挣扎。我不知道自己应不应该去追那个人。

    追到了又怎么样呢?他是市侩,庸俗,爱耍小聪明,可是他其实比谁都渴望一段真实的爱情。

    我不知道自己的爱情能维系多久,当爱火熄灭的那天,那人又该怎么办?想到自己一直以来,给他的只是伤害与欺骗,我真的没有了自信,并知道了什么叫怯懦。

    有段时间,我就关在两人共同居住的房间里,一个人离群索居,整日陪伴我的只有手中的画笔和大块的画布。

    笔下的都是他,酣睡的他,打球时的他,激情中的他。当你从梦中醒来,发现满屋子里全是魂牵梦绕的人,却偏偏触不到温热的躯体时,那种感觉真的能把人逼疯了。

    到了最后,我再也画不出人像了。

    在我的脑海里只剩下那片湛蓝的天空——真美!

    当我把那幅绿叶掩映的天空挂在天花板上,然后躺在地板上静静地欣赏时,好像身边还躺着一个人,静静地述说着他的理想。

    我微笑着伸手摸去,手下只是一片冰冷的地板。那一刻好像有什么冰凉的液体滑出了我的眼眶。

    我要去找他,未来的路会怎么样?

    我不知道,我只知道,我该启程了,找到他,然后这次没有算计没有欺骗,就像那片湛蓝的天……

    现在那人迎着海风,向我走来,我情不自禁地伸出了手,紧紧地握住他的,再也不会放开。