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可我的心里却慢慢升起了一团火，变得低眉顺眼的他，让这团火越烧越旺。我想上他！
看来就算是一堆狗屎也有他存在的价值。
我都不介意自己屈尊纡贵一次了，他却反抗起来了。往哪逃？你见过跳出如来佛手掌心的猴子吗？
没事的时候，我也琢磨，跟这样一俗人穷搅合什么啊？
多缺的一个劣等品啊！表明上挺精的一人，没事总卖弄那些从别人身上学来的心机伎俩，可是关键时刻，就漏了馅，其实就是个傻子。
在火车上跟人搏命时，是；在悬崖上向我伸出那只手时，也是。
说心里话，我挺烦他的。可他发至内心得意的大笑时，整个人都发亮了，我喜欢看他笑，看着这样的他，我的血液就开始沸腾，被抹黑的记忆开始重组，蔓延伸出无数条线，与那个河边的少年又重新的联系起来。
我的眼睛开始忍住不地跟随他，声明一点，这跟情感无关，艺术家寻找到灵感的时候，其实跟热恋是差不多的。
我就是喜欢看他，当然有手，用身体亲自丈量感受他的体温与脉搏更是再好不过的了。
他喘息时起伏的胸膛，情动时湿热的眼神，战栗时短促的尖叫，这些统统让我着迷，欲罢不能。不过，这都是创作冲动的欲望，
我真的一点都不喜欢他！你爱信不信！跟你们这帮俗人，真是没地方讲理去！
批评到这，又再次证明了我的理论——会审美的眼睛，就算是一堆新鲜的狗屎也会从它的颜色中体会到秋天绚烂的黄。
《拖布头的批评与自我批评》下
我后悔了。生平第一次这么的后悔。但是我要声明：
第一、不是后悔我做了些手脚后下放到赤峰来。
说心里话，当看到盖志辉看到我后，跟吞了耗子的表情，被剃了头发，毁了画作的恶气顿时烟消云散。在浴室里，我本来是想好好收拾一顿他的，可听着那轻快的歌，不知道为什么又改主意了。
那个傻瓜，是典型的刀子嘴豆腐心，只要你稍微示弱一下，他马上就屁颠地赶过来扔几个石头子再假模假式地安慰你一番。
别人可能认为他虚伪，可我喜欢。
第二、也不是后悔搅合了他跟那个姓王的女医生的好事。
那女的，我起初并没有放在心上，可看到那女的留在他身上的□痕迹时，我当时真有杀了他的心，天知道我费了多大的力气才控制住自己暴戾的情绪。
那五十万是我故意下的套，如果盖志辉真用了那笔钱买房子结婚，那他就等着银行向法院申请传票吧！就算为了这个局，我付出比50万多两倍的代价也没觉得有什么可惜的。
跟盖志辉那个穷酸不一样，我从来都不在乎钱，要知道我以弟弟的名义开的几家外贸公司，一年的进账足以看傻那个乡巴佬。
为了给那个傻帽一个教训，花多少钱都值！
其实这也是为他好，就盖志辉这样的，再找个那样的，过不了几年也是个离婚。姓王的女人是什么底子，我能不清楚吗？跟几个医院的朋友稍微一打听，就把她跟副院长的事儿调查的门儿清。
可盖志辉还没等结婚呢，就起了甩我的心，他以为他是谁？甩我？没门！
于是我也难得地管了下那些婆婆妈妈的俗事，帮那个窝囊副院长理了理人脉关系，再暗示下是王文竹的帮助，果然一对狗男女就顺理成章的凑在了一起。
虽然一切按我的计划进行，可我心里就是不痛快，从小到大，我什么时候当过候补的备胎，盖志辉这方面倒不傻，左右逢源的。
所以安排好一切后，我故意没回赤峰，让盖志辉尝尝两不靠边的失落感觉。一想到盖志辉找不到我的急切与茫然，害得我半夜睡觉的时候，几次笑出声音来。
我后悔的是，那天怎么就那么闲，答应了盛清初一起去吃饭，又怎么那么凑巧，跟那个傻帽遇上了。
他的品味还是那么差，买了一副当柴烧都不够格的赝品送给我。跟傻子久了，我也有些低智商，那一刻居然比收到价值连城的名画都高兴。
当盖志辉问起盛清初是我什么人的时候，我立刻不假思索地说出了她是我女朋友。
现在想来，我当时就是想看看他喝醋时的样子。
更让我后悔的是：喝醋比喝人头马的成本高太多了。
被醋腌过的铁公鸡，把画撕了，然后就甩手走人了。
看他像被霜打了的身影，我一点都没感觉到报复的快乐。当天就坐特快火车回到了赤峰。
看到盖志辉跟那个高晓宝在大地里胡搞时，我知道我输了，那瓶老醋原封不动地灌进了我的肚子里。
我拿着那张转业申请说到“断你后路”时，是真的希望他能能依附在我身边依靠着我。
这个男人市侩，庸俗，爱耍小聪明，那又怎么样？我不介意身边养着这么个俗物。
可当他被迫脱掉那身军装时，我发现好像有什么东西也从他的身上被剥离掉了。
我有些后悔了。生平第一次不知道自己做的对不对。
他没有给我太多思索的机会，在一夜的狂欢后，留给我的只有一段简短的电脑音频。
我听了一遍又一遍，那一刻，我终于体会到了什么叫做心痛。
原来不知不觉中，我也在一条本不该走的路上，走得太远了。
在砸烂了一屋子的东西后，我该做什么呢？
一个小时，我用来跟那个挂名的女朋友分手。因为是老头世交的千金，我得多花点时间亲自面谈，并接受咖啡泼面的洗礼。不是为了那傻帽，我从来都没喜欢过盛清初，以前是无所谓，搪塞一下家人，现在呢？我是再没有什么心思跟她虚情假意。
一个月的时间，我用来退伍，因为家人的反对，害得我多花了些时间。不是为了那傻帽，我从来都不想穿上这身军装，而羽毛渐丰的我，已经不是家里老头能威胁得了的了。
剩下的11个月，我都在彷徨挣扎。我不知道自己应不应该去追那个人。
追到了又怎么样呢？他是市侩，庸俗，爱耍小聪明，可是他其实比谁都渴望一段真实的爱情。
我不知道自己的爱情能维系多久，当爱火熄灭的那天，那人又该怎么办？想到自己一直以来，给他的只是伤害与欺骗，我真的没有了自信，并知道了什么叫怯懦。
有段时间，我就关在两人共同居住的房间里，一个人离群索居，整日陪伴我的只有手中的画笔和大块的画布。
笔下的都是他，酣睡的他，打球时的他，激情中的他。当你从梦中醒来，发现满屋子里全是魂牵梦绕的人，却偏偏触不到温热的躯体时，那种感觉真的能把人逼疯了。
到了最后，我再也画不出人像了。
在我的脑海里只剩下那片湛蓝的天空——真美！
当我把那幅绿叶掩映的天空挂在天花板上，然后躺在地板上静静地欣赏时，好像身边还躺着一个人，静静地述说着他的理想。
我微笑着伸手摸去，手下只是一片冰冷的地板。那一刻好像有什么冰凉的液体滑出了我的眼眶。
我要去找他，未来的路会怎么样？
我不知道，我只知道，我该启程了，找到他，然后这次没有算计没有欺骗，就像那片湛蓝的天……
现在那人迎着海风，向我走来，我情不自禁地伸出了手，紧紧地握住他的，再也不会放开。