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“阎王”晕晕乎乎中，房门突然随一股阴风，慢慢的、悄悄的、轻轻的自己打开了，一高头大马长了白胡子白须的，像戏台上阎王的那人进屋里来了。他一惊，莫非真的阎王找上门来了，出了半身冷汗。平日他常说阎王没什么好怕的，不害人、不做坏事、行得正，不怕鬼敲门，就是阎王爷亲自来也不怕。
后来人家开玩就叫他“阎王”他哪里是阎王，又一次讲起贪官污吏刮地皮、捞油水，害得民不聊生，这里的房子被强拆而上访，那里的店面被霸占而投诉，如果他是阎王便把那些人一个个抓去下油锅。于是这个阎王的绰号更是名声远扬。还说，哪天真的阎王来了吓死他！
“吓死？才不呢，还把人间的不平事一个个和阎王辨理，还骂他也不公平，要是我当了阎王，甚至处置他。”这不，阎王真的来了，看看，真李逵还是假李逵怎么见分晓。
他心里发怵，想跑。阎王已经堵在门口，没地方跑，他硬着头皮战战兢兢的挨墙角站着。
阎王开口了：“你这老兄也太不怕牛皮吹破了，就你才一身正气，我这阎王还不如你，还想处置我呢。你如此到处嚷嚷，岂不损害了阎王殿和我的名誉，破坏了我的公正无私形象。
他想溜，阎王拽住他的胳膊：“小子，别想溜，今天是你想去得去，你不想去也得去，你不怕得去，你怕也得去。正好，那香艳日记的版权人的案子就交给你审，看你是真李逵还是假李逵。
你还敢埋怨我不公平，人间的官员你信不过，阴间的事你也信不过，今天就看看你的。
对了，给你交个底。说明白，可不是人间的审判之前定好调子的那种底，我没这个权力，交个底就是交代你一定要公正无私，根据“作恶必报，不是不报，时间未到，时间一到立即报”的原则。这可是生命攸关的事呵，要是得人钱财、替人消灾、贪污受贿，照样也要你小命一条。
他无可奈何，谁叫自己平日咋咋呼呼说话不捡点，于是只得战战兢兢的进了阎王殿。
哇嚓！阎王殿里阴森森、戒备森严，两厢的黑无常白无常威风凛凛。他头皮发麻、气喘吁吁，血往上涌、心里蹦蹦跳。又是半身冷汗。
他只好横下一条心坐上阎王的椅子。哟，阎王的座椅冰凉，是一把铁椅子，一股刺骨的寒气袭来，从屁股一直渗入心里。
他蒙头转向、束手无策，砸吧几下眼皮后突然计上心来。他看过许多戏，想起戏里的官员一坐上去就首先敲惊堂木。于是立即抓起惊堂木“啪”的一声把惊堂木往木案上使力的拍打：“下面姓甚名谁，赶快报上名来！”
这时才看清下面跪着一个戴了眼镜大腹便便小个子的人，那人忽然一声喊：“天哪！阎王爷，我的命、我的香艳日记没有了，阎王爷，这乃是我积攒了几年的呕心沥血之作呵！”
一份香艳日记引了起了极大的轰动效应。日记被网站疯传、疯点、疯评价、疯炒作，点击数几乎上百万，超过了历年来最吃香的，规定了各级政府和基层组织要买的那些选集的火热和被吹捧程度。
日记如同报告文学，详详细细的记录了一个所谓高级干部的堕落纪实，关心政治的人喜欢看，爱听奇闻轶事、趣事笑话的人喜欢看，爱看黄色小说的人喜欢看，好奇心重的人喜欢看，没有见识的人喜欢看
不料有关部门还没有来得及调查处理，此人却如丧考妣，呜哇呜哇不止，竟然状告网站，甚至状告网民侵犯了他的著作权，泄露了他的隐私，掠夺剽窃了他的文化财富。还说他的日记一定会是几百年后研究政治社会史一定会是一份十分宝贵的历史文献。
贪腐、下流、恶心的官员居然还要告百姓，告网民，这个消息传出以后甚至比香艳日记本身的轰动效应还要大，上级感到十分伤脑筋。唉，连阎王爷也觉得头昏脑胀，真是一桩不知道应该如何着手的千古难逢的奇案。
蹊跷处是那个起诉人，并不是为了财产，也不为了儿女，更不是为了老婆，同样不是为了乌纱帽和名声，而是为了他的那本日记。诉状说，他这是史无前例的香梦艳事，是千秋万代的佳话美传，是子子孙孙的殊荣，是一本特殊的、旷古的、史无前例的香艳日记，将来一定能够驰名全球。
日记中包括了他为官以来多年的记录，网友的评价非常高：简练、真实、生动、流畅，充分刻画了人物的内心世界，细节描写精细入微，栩栩如生，活灵活现、入木三分。
比如：（少儿不宜，以下省略）
日记简直一夜走红，有人觉得光彩照人，有人觉得臭名远扬。官员的政绩难道就是喝酒、玩女人、受贿？醉生梦死、饮酒作乐？而且还不是8小时以外的时间，包括每日上班执行公务时候。
类似事件屡见不鲜，已经大街小巷、社交场所，几乎处处风闻、日日更新，风风火火、沸沸扬扬。却不闻有关部门查处，难怪流行一句口头禅：“不怕被告，就怕被曝”据说被告后有可能因为“私密”而被“和谐”掉，被“曝”则众目睽睽
阎王把“阎王”拉在一旁，稍稍的告诉了几句：“真没料到的更是此人还敢惹火上身，寻上门来追要版权，反过来告发公众、告发政府，真是稀奇古怪、绝无仅有、史无前例。没想到人间还有这样有史以来、闻所未闻的怪事，弄得我这个见多识广的阎王都不知道该如何处理是好，所以只好从人间抓个差，要你来试试看。
他无可奈何，越想越被那荒唐事气得火冒三丈、七窍生烟，于是又“嘟”的一声，把惊堂木往木案上重重一拍：“下面的刁民不低头认罪还叫冤，还敢告网民，还敢索回日记，还敢索要版权，来人！拉下去重重的责打五十大板！
那人真是胆大包天，居然一声声咆哮公堂。他不得不来个下马威，要不然面子放哪里去。他用足了吃奶的力气惊堂木猛的一敲。
：放肆，咆哮公堂该当何罪！
：你是什么人，居然还敢为难于我，知道我的来历吗？“为伊人消得人憔悴，衣带渐宽终不懈；顶头有靠哪怕你，快放我别惹是非！”
：管你是什么来历，今天就要你尝尝滋味，为百姓出口气，为政府出一把力，看你还憔悴，看你还不懈，看你还惹是非！
：慢！你先接手机，有委员会的要人要和你说话。哼！看你敢不规规矩矩放我出去，我等着八抬大轿接我回去呢。
：什么屁委员会，不接！
：委办的电话你也敢不接？你什么背景？
：背景就是阎罗殿，不管什么委员会也管不着阎罗殿！
：不！不！养二奶的事有的是，并不是我打的头，也不是我的官最大，还不是我的二奶最多，你凭什么就单单找我的麻烦？
：不要放肆，你态度好些我便会告诉你为什么。
他忽然想起从前搞运动时候的“蒙”术，想起那些“声东击西”办法和“离间计”战术。
：是你们的人告发的，都广播了登报了，你难道还不知道？
：什么？都广播登报了，我怎么会知道，一点消息也不知道。阎王爷，慢着，我们还是商量商量，俗话说“有钱能使鬼推磨”放我出去给你四个金条，透点风如何？哦哦，现在的金银也不值钱，十个怎么样？不够的话还外加美金。
：好，告诉你，他们说就是你“一粒老鼠屎坏了一锅粥”
：什么！这些人什么玩意儿，把我抛出来。我不过是因为学文科的会写一点，一时兴起写了一些东西，他们一个个都是假文凭，肚子里没有墨水，是写不出来罢了。哼哼，他们有多少是好东西。
：揭发的人还包括被你冷落过的二奶，还有你老婆。
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他又一次“嘟”的一声，把惊堂木往木案上重重一拍，把令牌往地下一挥。
：黑无常白无常听命，这个短命鬼态度如此拗烈，马上送去第八殿闷锅地狱，尝尝那里的滋味。对了，他们不是喜欢“八”这个吉利数吗。听清楚了，给他最新的科技产品“优惠”送去第八殿闷锅地狱“发”落，优待他那个还没有开张的第一号高压闷锅！
那胖子无声无息的瘫倒在地“啊”的一声
“阎王”挥下令牌后，头上、脸上、脖子上，连脚板心里都冒汗了。心想一定要在阎王爷面前争口气，省得他瞧不起自己，今天就豁出去了。最后他被那“啊”的一声吓醒了，不是半身汗而是全身汗，一身湿淋淋的。
他心里怏怏不乐，人家是做美梦、春梦、花梦、甜梦、艳梦、当官发财的梦，更有非平常之辈则是“飞熊入梦”自己怎么做如此吓人的梦。