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办公室里的灯光皎白皎白的衬托着外面漆黑漆黑的世界，每天晚上无从选择性的被魔鬼般的双手驱使着走向办公室，然后做千复一日的动作，打开电脑，听着很忧伤的歌曲，看着安妮宝贝的文章，整个人包括我的灵魂都涌入进去，很疯狂的去品味，犹如一头饥饿的狼一样，啃噬着意外得到的食物般。那种快感是无法形容的。
电脑有力无力的发出忧蓝的光，但很刺眼，面容颓废的我看着安妮那幽谧且诡异的文字，让自己一次又一次的陷入绝望当中，意识到其实孤独已经把我吞噬在其中，也许这是我想要的。
无意中从她的投向分裂的怀抱中看到了她所提起的一个网站，于是充满好奇的打开它，，然后被一片黑暗所淹没。里面全是没有眼睛的娃娃，网页的主人给他们取名为“被侮辱和被损坏的”但是他们笑得却是那样的安详和灿烂，于是我开始揣摩他们的笑容，我一点也未曾有过害怕，即使我是一个不敢看恐怖片的人。
我有一个习惯就是感到寂寞将我团团围住的时候，或是突然脑子里一片空白的时候，我喜欢看着我桌上被我那苍窘的双手所触摸过并乱七八糟堆放的文件以及笔，我喜欢他们乱七八糟的样子，没有规律，没有约束，仿佛他们的一生都是如此的美好永远也没有忧虑，我向他们投入了一种羡慕的眼神“我们漫长的一生只用于完成两件事情，相逢与别离”多么简单的两件事，却令我感觉呼吸困难，心跳加速，血管澎胀。开始迷茫
在想“快乐”和“痛苦”这两个词的具体蕴含的意义时，我总是会莫明其妙的感到丝丝头痛，脑子里一片空白，于是在空气中扬起我那10根寂寞的手指捂住我那快接近欲裂的脑袋，任手指头，一次又一次的顺着头发向下滑落，晕眩中把眼睛轻轻地闭起来。世界突然漆黑一片。只有闪烁的模糊幻觉，独自的享受着发丝所散发出来的淡淡清香，来抚慰我的灵魂。然后看着自己的头发丝，乌黑乌黑的，没有染上任何颜色，我喜欢它们的自然，我喜欢如黑夜般的黑。因为我整个人只有在黑夜中才能找到自我的方向，也许我的眼睛只有在黑夜中才能洞察一切，包括我游离的灵魂。
每次打开电脑，首先就是打开qq，但是却很少聊天，特别是在一个人的晚上，我害怕聊天，我害怕知道有关他们想要说的事情，我也恐惧手指和键盘相碰的声音，因为是那么的凄凉，我害怕，所以我选择逃离。但我并不选择隐身，任qq不停的叫，不停的叫，看着他们一句又一句的话语倾过来，我丝毫没有回复的意念，然后就会出现一个想都不用想的举动，拖黑名单，任自己的思维放纵，就这样走在静谧的世界里，把自己与人群隔绝。清凉和安静的内心。象夏天最后的一朵白色茉莉。然后感觉像是在一大型的演唱会结束后，独自站在舞台上的那种空旷与失落，周围充满了孤独，能够听到自己的唤喊自己的声音。
当我神情冷漠，双眼疲惫的时候，我越是喜欢死死的盯着我的杯子，不是因为它有什么特别，只是一直想着同样的一个问题，在它没有灌满水的情况下，它是不是也感到过空虚，但是始终想不出答案，然后又把自己陷入了另一种昏迷状态，然后那首“隐身的翅膀”里面的那句若隐若现的飘浮在我耳旁“我知道我一直有双隐形的翅膀，带我飞，飞过绝望”可是我的那对翅膀被却被血肉模糊地粘连在了灵魂上，慢慢的开始腐烂。