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我经常性的一个人在寂静且阴森的晚上呆久了以后会对夜的忠爱越来越强烈，因为喜欢所以不选择去破坏。我会“悄悄”的走进洗手间，我不想打破这夜本来的面貌，站在镜子前面，仔细的端详着自己那颓废不堪的面容，看着眼睛旁边出现的那一圈圈黑黑的条痕，于是满怀的悲凉涌上心头，心沉沉的。我知道这是长期面对电脑前所造成的，这算是对我的惩罚吧，看着镜中的自己，莫名的孤独与疲惫，仿佛这是与身俱来的，是不可分割的，就像肉体和灵魂一样，要始终牵扯一起，除非
我努力的睁开双眼，很认真的看着自己的瞳孔，那犹如夜般黑的瞳孔是干涸的，我发现它没有蕴含任何水分，就像一朵快要枯萎的花朵一样，没有生机。也没有之前的那种锐利以及敏捷。意识到自己是那么异常的脆弱，无助。生命仅仅是一条非常短的线段而己，但是真正的生活却没有那么直观，不能一眼就能看到尽头，总会出现许多让人无法预知的画片。就像安妮讲的那样“生命是一条鱼，生活是水，但是鱼也有游不到水里面去的时候。所以这个世界充满了无奈和惶恐，就像是一个气球一样随时都会有炸掉的可能性，只有等待着时间去决定。我不知道在这样的情况下，我既然还会对着镜中的另一个自己大声的笑，笑容刺激我面部的所有肌肉，呈现出花朵一般的轮廓，于是我轻微的挪动嘴唇，从镜中看着另一个自我，轻声的叫着自己的名字，声音在夜的宁静中异常的冷清和诡异，很快凝固在空气中，心里传来一个很寂寞的回声。
我是一个常常失眠的人，很晚睡然后早上7：30如期的起床，我想我跟睡眠是天生的敌手，或者说是水火不容，不然不会几乎每晚都失眠，因此，失眠这一词在我的眼里就纯粹就是两个简简单单的字，没有任何意义了，我想也许我是最终的胜利者，因为我习惯了它，了解了它，战胜了它。每每从梦中惊醒，我就会放荡我的灵魂，让他肆无忌惮的游荡在整个黑漆漆的一片中，我知道它是需要自由的，于是我松开了双手，任它随风而流离失所，即使像一颗漂零的种子，在我看来也是好的。至少可以得到自由。此刻心是极度的冷静的，就像一碗平静的水，没有因为任何震动而散发出丝丝的涟漪。但是渐渐的我听见自己的心在轻轻地下坠，寂静而绝然，在这个看不见任何东西的夜色中。
常常脑子里出现一个这样的面画：满地都是桔黄的落叶，一个女孩子孤伶伶的一个人站在空旷且沉寂的夜幕中，注视着远方，神情淡然，看着前面的一片漆黑。双臂稍稍张开，就像一只渴望在夜色中自由的精灵。也像是一只极度渴望飞翔的天使，独自在那里等待。寂静的夜色象一张沉睡的脸，同时也弥漫着一种让人猜不透的疑惑。我喜欢这样的画面，于是我给自己的取了一个这样的网名“黑夜精灵”来收服我那飘泊已久的灵魂，用此来以寄托。
我越来越发现自己的眼睛在阳光下是无法彻底的睁开，隐隐约约有种叫痛的感觉在心底浮起，阳光像魔鬼般直射我的双眼，就像是黑夜中突然伸出一只手用力且放肆的掰开我那疼痛的伤口一般，红色的液体一滴滴顺着皮肤漫延，毫不展示它温柔的一面。我害怕它，我无法抵抗这般让人晕眩且碎裂般的疼痛。我拿出所有我能想到的手段来对付它，我想我又是坚强的，我用双手摭住了眼睛，眼前很快就出现了一个我想要的境界，一片黑茫茫的世界，心也因此慢慢的恢复了正常的平静。我想我可能是一个快要被白天所遗望的人啦，白天和黑夜本来就是两个永远也无法同时出现的两个境界。阴暗，奢靡，放纵不羁的我，也只有在这个漆黑的夜晚才能生存。因为在我的身上，心灵有腐烂的残痕，见到阳光就会更加的溃烂，所有逃避。但是我又可以这么容易掌握自己所想要的境界，想到这里心突然就温暖一下，是湿润的温暖。很轻地渗透在心脏的血液里，清清的水滴，甜的滋味。因为我已经和夜晚相濡已沫了，在黑暗里有属于自己栖身之地啦。我欣慰。