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“白纸”有几个跟我聊得来的网友，他们出乎意料的都用这个词来形容我，那一刻我惊颤，于是我开始跟他们辩论起来，其实内心早已承认了，觉得这个词对我来讲是最好的形容，一直习惯性的把自己死死的束缚起来的女孩，自然而然的就可以看出在她的生命里肯定是一片空白。“白纸”它的运命无非有两种，一，在上面写下重要的文字，然后像宝一样的收藏，二，当成废纸，不经思索的把它扔进垃圾篓。这就是白纸的宿命。于是一下子又把自己卷入了夜的深渊，黑茫茫的一片，只能感觉到自己的呼吸和暖暖的泪水沿着脸颊拼命的往下落，像断线的珍珠一般在寂静的夜里闪着晶亮晶亮般的光。同时一直挣扎着，挣扎着，无法平静的缱绻决绝。
当我神情恍惚的时候，我好喜欢用我那双“清凉的眼眸”远远的注视着那只正握着鼠标且布满了突兀筋胳的右手。紧紧的抚摸着，仿如一个男子正温柔的抚慰着他心爱的女子般。是那么的深情和缠绵，那一刻是人们所向往的。于是我下意识的笑了，我不知道为什么我脑子突然会想到这个比喻。
有时候觉得自己像个婴儿般，纯洁，无邪，幼稚，常常会漫无目地的在辽阔的空中寻找着自己都不知道的东西，婴儿是没有目地的，因为他们没有达到那种自我意识的程度。常觉得自己在一个很小且涌暗的角落里用充满疲倦的眼神到处寻找着。可是一直却没有出现能够让我停下来迹象。最终还得独自的和自己的灵魂形影相随。很多事情都是被无奈所牵扯的，你越是想要去得到，去追求，它就越是离你远，甚至故意在你面前消失，让你抓不到有关它的一毛一发。于是只有自己安慰自己，独自失落的躲在那小小的角落里低声哭泣着，哭给自己听，哭给自己看。
三天没有跟米饭打交道了，不是故意不吃，也不是故意虐待，只是所有的思想都给我传达了同样的讯号“不想吃”于是天天吃着水果，但感觉良好，于是决定下班又要独自的去超市，这就是我的生活，我意识到。
傍晚在我的独见中总是带着倦意的温煦，很惬意。当我走在车如流水，人如龙的街道上时，虽然处处流露出陌生的面孔，陌生的人群，陌生的车辆，他们循慢的，飞快的从我身边一个接一个的溜走没有留下痕迹。但是却有一种莫明的快乐涌上心中，像潮水一般很凶猛和急速。灵魂也随着飞舞起来。我不是一个自己得不到而让其他以及跟我有关的人也得不到的人，包括我的灵魂，在我不开心的时候，我会尽可能的，用尽一切办法让它得到丝丝般的安抚，当我快乐的时候，我更是会纵容它，会宠爱它，犹如一只受伤的猫一样我会时时保护它照看着它。我把灵魂看成有生命的，有价值的，还具有某种意义的“我亲密的朋友”也是另一个自我。被风吹的感觉特别的恬静和温暖，一阵风袭来，我那乌黑的如丝绸般的发丝随之张扬起来，丝毫不保留少女般的矜持，独自享受在这幕色涌挤的傍晚里。
来到超市，周围的人还是同样的陌生，他们不认识我，我也不认识他们，只是偶尔眼神的互相凝视一下，或者是眼角的余光互相瞟一下。尽此而己，没有语言的。他们动作熟练的向走自己喜欢的区域，仔细的挑选起自己心中的所爱，形形色色的。一切的一切在我看来，不应该出现在我的眼前，我早已从喧哗，杂闹的世界划分开来，一直保持着一颗对整个世界充满了惶恐和冷漠的心态。看着有规有矩的食品陈列在自己眼前的，但对他们并没有那种很明确的倾向，而是模棱两可的，犹豫的。被周围许多种食物同时散发出的香气给愣住了，不知道伸手后的结果到底怎样，是要去拥有它们？曾经脑子里并没有出现过的画面。