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下午心情如往日的每个下午一样平静，不同的是拿出笔和纸写出了人生中第一封辞职书。不知道是最近心情比较低落还是终于弄清楚自己到底应该追求什么了。从前几天的博客日志中看到有一些朋友说羡慕我这样自由的工作和生活，自己真的弄不懂了，不知道你们羡慕我什么，也不知道我羡慕你们什么。也许这就是人最大的弱点，永远也不会知足。
这家公司是出校的第一个公司且在此呆了1年半之久，准备将由一张薄薄的纸来结束1年半来带给我的风风雨雨和成长经历。简洁娟秀的字迹印在素笺上显得单弱而沧桑。明白将这封辞职信递交出去后的不久自己将面临新的生活，新的挑战与奔波。也许这样到处为了生存而忙碌，为了生存而流浪正是自己内心所追求的。同事们听到消息后一个个睁大眼睛吃惊地望着我，不敢相信平时不动声色从不谈论离职这方面话题的我怎么今天却做出这样反常的举动。他们以为我是在开玩笑。我只能无奈地对着他们笑。
安稳的生活多好，上班如此自由，可以随时看书，可以没有太大的压力，自己安排自己的工作，这样的工作环境也许是很多人所向往的，一年前的自己也这样对这份工作爱不释手。也许是自己太贪婪和不知足吧，也许是自己太容易在某一件事情上感到厌倦，所以想逃离，想呼吸新鲜空气，因此可以随时抛开所有的所有，不再留恋，只追随自己心灵所向往的方向前行，带着一份属于自己的孤独和忧郁。也许是自己易于多愁善感，太容易在一件小事情上受到伤害，伤害后却从不对外人提起，只默默的藏在内心深处，留给时间慢慢的将它愈合，很多时候自己都会留一片寂静的空间一段悠闲的时光独自反省自己到底是怎么了？却始终没有答案，太迷茫了，像徐志摩说的那样，不知道风是往哪一个方向吹。
也许这一切的一切都是自己自寻烦恼，庸人自扰而引起的，这样的忧愁本该不属于我这个年龄，这个年龄的女孩子应该是阳光积极灿烂的，而自己却不知道为何感慨如此之多如此之深，失望太多，绝望总是徘徊于周边。稍一个不留神就会被卷入进去。总是喜欢晚上，喜欢灯光黯淡的地方，别人看不清我，我亦看不清别人，从模糊中互相猜测，这样因光线暗而产生的模糊感总是朦胧且略带幻想的。总是站在昏黄的灯光下，抬头仰望着深邃的天空，疏朗的星星疲惫地闪动着，月亮被凝重的云朵遮掩了一半的面庞。靠在一个高大的梧桐树下，落叶带着沉重的不舍随风飞旋，风如泣如诉地吹拂着发丝和衣角，凝望灯光从树叶的间隙里洒落下来的残缺与斑驳。眼神空洞，面无表情地看着路人匆忙的来来往往，或向我投入匆匆的一瞥。这样的景这样的人太熟悉，太熟悉了。它们像游戏中的某些环节自己能倒被如流了。
总是抓不到瞬间的快乐和安慰，某一天，某个时段在人潮拥挤的大街上看到某个人，在阳光下那张灿烂的笑容，温文的举止，优雅的谈吐，会让自己误认为他是网上某个和自己交谈了很久的朋友，很希望他就是那个朋友。一直这样注视着他，可他却不回头望一下后面的我。多么企盼他能转过身来，就算是轻轻的斜视对于我来说也是一种无比的安慰。当自己正踯躅要不要走向前用爽朗清甜的声音向他说一声“hi，好巧，在这里见到你了”时却发现他早已涌入到人流中了，永远逃离了我的视线范围，再也无从寻起。
每当心情如水般的平静时总是会条件反射似的拿着笔在洁白的便条纸上乱涂乱画，写一些毫不衔接的话，只知道自己的手和心绪在纸张上肆无忌惮的游动，这种没有目的没有意义的发泄会清静心中的浮躁和不安。总是幻想着，在一个午后独自寂寞地走在街道上，突然一辆车紧靠于我身边停下，一个梦中千百回所梦到的情景出现，他捧着大束鲜红的玫瑰，微笑地走到我面前，将花送到我眼前，在我耳边轻声地说，精灵，送给你，然后牵着我的手将我引到车内，开动车飞扬而去。多么渴望有一个人能够这样把我带走，不再回来。想到这时自己总是会不禁的笑起来，多么浪漫的童话故事。
老板收到辞职信时同样露出惊讶的表情，一再否认我的决定，退回了我的辞职信。走出老板的办公室，又习惯性地望着蓝得透明的天空，天空如此的辽阔而自己却如此的渺小。