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dasewigweibeliche ziehtunshinan。
永恒的女性带领我们前进。
——歌德浮士德
我是个普通的女孩子，普通的容貌，普通的身高，普通的生活，普通的恋爱，普通的愿望。
暑假有条不紊地结束，我还是怀着所有少女的期望，不大想很快地回复大学压抑的生活，本能的抗拒似的，临行前是母亲送我的，每次总是她送我，每次总是她先默默地哭泣，每次趴在列车的窗口隔着玻璃小声抽噎。
我爱我的妈妈，爱我的爸爸，爱我简单的家庭。
很多夜里，躺在床上，想像着自己也有一天会为人母，想像自己初生女儿的样子，我总会傻傻地笑，不知不觉地睡去，我向往浪漫的爱情。
我主修法律专业，为什么书本铅字总是那么枯燥，为什么没有帅哥当老师呢，有时候会上课睡觉，有时候会偷偷地吃零食，有时候也会翘课上街购物。不过，我还是一个乖乖女。
我是女生。
八月三十日下午星期五——八月三十一日凌晨星期六
主说：“我是你们的上帝天主，是我把你们带出埃及，带出那奴役你们的地方。”
八月的乌鲁木齐，炎热，干燥。
火车站，大概是暑假最后的日子，临行的人很多。
看着背着沉重的行囊带着深色大框眼镜的新生，我总能很惯性得联想到自己三年前的模样，时间真快呀。
五号车厢。
我仍旧浸泡在与家人分离的哀伤里，默默地坐在窗边，默默地望着窗外简单掠过的景物，一片空白。
一抹抹翠绿渐渐在眼前消失，我的爱情就仿佛戈壁的荒漠一样，没有新意，没有绿色，没有希望。
我不知道男朋友会不会去车站接我，尽管我想着给他带新疆的葡萄，还有很多甜蜜的东西。
车厢里的人来回走动。
我不愿刻意把目光落在别人的身上。
怎么这节车厢会没有学生打扮的人呢？郁闷。
我转过头，很晃眼的月白色。
他背对着我，那是一个宽阔的臂膀，一个很魁梧的背，很短的头发，打得很薄很稀，能清晰的看见头皮。他一动不动地倚着窗边的厢壁，静静地很久，我想他应该是望着窗外发呆吧。
我开始揣测他的样子
我片刻的思绪，他突然转过头，眼光在我脸上作了短暂的停留就离开了，没有任何的表情，眼神里没有透露出一丝生机。
我略微地感到不好意思。
恩。他的眉毛和我男朋友一样浓，他的眼睛很亮很弯，我觉得很好看，就是很有魅力的那一种。
是个帅哥。
我不知道以前的能不能称得上爱情。
我喜欢那个男孩很久了，我们是初中、高中的同学，大学又同在一个地方。
我相信缘分的，在心里我一直觉得他就是我的男朋友。他却偏偏喜欢一个江南的女孩，我不明白那个女孩比我强在哪里，我总告诉自己幸福要争取的。
我表白了，他没有果敢的拒绝我，他也没有明确的答应我。
权且放下。
列车走走停停，漫长的旅途总是让我焦急，发出的声音让我耳鸣。很奇怪，他不断地喝着绿茶，应该叫饮或者灌来形容，却不见他进食。很普通，他总是从我身边静静地擦过，不大工夫会带着淡淡烟草的气味依旧从身边擦过。
撩人的夜色，皓月当空。
茫茫戈壁撒上了银色的纱，映射着高贵的孤独。
我喜欢朦胧的美，喜欢大自然营造的浪漫气息。
离开父母，就泛起了淡淡的乡愁，怎么也睡不着，车厢里开始有人打鼾。
回头，依旧是那个白色的背影，依旧原样地倚在那里。
他有很强的直觉，回眸居然给我淡淡的微笑。
他站起来了，他在向我走来，他坐在我的对面。
“怎么这么晚还不睡呀？”他用低沉却富有男人感性的嗓音小声问我。
“我不瞌睡！”我望着窗外回复他的问题。
“在上大学？想家了吧？这样买卧铺很不划算的，应该坐硬座才对。”
“大三了！我每次都是这样的，嘻嘻，就是，我也觉得买卧铺不划算的。你工作了，在西安上班？”
“恩！”
他说自己是乌鲁木齐人，生在乌鲁木齐，长在乌鲁木齐，语间却时常带出很浓重的陕西方言，尽管在西安呆了三年，却不大喜欢听的。
他叫畅亮。
我们细声长聊，他很会分析问题，他很有思想的张力，他很会让我开心我承认自己的直白和幼稚，能简单地相信一个人，能滔滔不绝地讲述我简短而又单纯的感情，能绘声绘色地描述我的男朋友，哪怕他只是概念里的拥有。
我没有很强的哲学嗅觉，也不会去深刻地领会，畅亮会随口说出一堆似曾相识的名人，他会用简短的语言践踏女人的自尊。
我想他是一个外向的人，他的眼里闪烁着偏执的目光。
我说我是个简单的女孩，他严肃地告诉我：“柏拉图说女人是有缺陷的生物。”
我说我是个乐观的女孩，他微笑地说：“你是典型的伊壁鸠鲁派享乐主义的猪猡。”
我说我以后一定会幸福的，他站起来整整衣服不屑地说：“呵呵，众劫回归，想想我们经历过的事情吧，想想它们重演如昨，甚至重演本身无休无止地重演下去！幸福，难遇却不可求。”
我有些缊怒，什么人么，打击了一晚上“我要睡了！明天再聊吧。”
他站起来说：“我是你的上帝天主，是我会把你带出混沌，却引领你到恶梦初始的地方。”
八月三十一日中午星期六
主说：“你们不可信别的神反对我。”
我觉得这个畅亮脑子不正常，应该是神经病的，但他的话却能直抒我心底压抑很久的东西，他的字间却总隐射我的心态，他真的有这么强的直觉吗？难道这是缘分？
“einmalistkeinmal”这句德国谚语说，只发生过一次的事就象压根儿没有发生过。如果爱情属于我们只有一次，我们当然也可以说根本没有过爱情。
早上，嘻嘻，应该是中午，我睁开眼睛，餐车的服务员已经开始叫卖午饭了。我从上床探了个头出来，看见那个畅亮依旧原样地坐在隔壁铺位的窗边。
我起来，擦过他的身边去洗漱，他淡淡地对我一笑。
回来，我突然想起来一件事情，笑着跳到畅亮的面前“嘻嘻，老男人，对了，书上好像说柏拉图是个同性恋”
“呵呵。”
他说：“你不可信书反对我。”
八月三十一日下午星期六
主说：“恨我的人，我必向他问罪。”
天性不服输，畅亮越是激我，我越是想跟他争辩的。
“你有女朋友么？”
他摇摇头。
但他摇头的瞬间眉头有一丝褶皱。
“以前有过的，很久了！感情没有对错，分开了，呵呵。”
我没有继续问他，他也没有继续回答的意思，我想这大概是沉淀的结果吧。
他说：“我恨的女人，我已将她问罪。”
八月三十一日傍晚星期六
主说：“你们不得滥用你们上帝天主的名字。”
畅亮最后的回答总让我觉得可怕，也让我摸不透是怎样的“已将她问罪”还是很好奇，还是决定问他的。
他还是弯弯的眼睛，微笑地对我说：“放手呀，错失我是她此身最大的遗憾，呵呵！”
“脸皮真厚，嘻嘻！”我也笑了。
他说：“我们不能滥用占有诠释爱情的借口。”
九月一日上午星期日
主说：“记住要奉行圣安息日。”
列车在不觉中行进，渐渐接近目的地。
窗外已经是怪石嶙峋突兀，苍翠欲滴的秦岭。
此刻是漫长的沉默，我和畅亮没有在多说什么，时间在缄默中流淌，我却开始陶醉在与他无语地面对着。
绿色被沿路的作物替代。
“你是学哲学的吧？”
“不是！”“那绝对是学文科的！”
“不是！”“那？”
“呵呵，学文科的男人早就陶醉在风华雪夜的浪漫爱情里不知归途了。知道什么是孤独吗？孤独是贵族化的情绪，源于丰富、自足和深刻，孤独的人不会在乎旁人的冷眼或喝彩！”
“恩！”我狐疑地点点头。
“小女孩，呵呵，你是不会懂的，至少是现在我以前是学工程的，现在是标准的失业者，就当我是再就业工程中的一分子吧。”
“那你相信宿命吗？”
“我呀，我只相信我自己！”
他说：“主啊，你安息吧，而我还要考虑我的生计。”
九月一日中午星期日
主说：“你们不可杀人。”
列车缓缓驶进了西安站。
我还是给畅亮我的手机号码，他也礼貌地给我留了自己的号码。
男朋友还是来接我了，我很开心，至少现在我要比男朋友心仪的江南女孩幸福很多了，精神胜利法，不知道这算不算。
最后见到畅亮是在出站口，他还是回眸一笑，作了一个打电话的手势。
回学校的车上我总是在回味奇怪男人的话，男朋友，很客气地询问我回来路上的情况，我没有回答他，只是将头轻轻地靠在他的肩上，他闪避开了。
我没有再去尝试地靠，我知道他只是名誉的男朋友。
离开了父母我总有强烈的失落感，这样的情绪每学期总会让我去刻意地煎熬那么几天。
也许只有父母才会一味的宠惯我。
他说：“我们能用感情顺理的自相残杀。”
九月六日星期五
主说：“你们要尊敬父母。”
今天全天没有排课，早上我给母亲惯例地打了电话，母亲唠唠叨叨地嘱咐了一堆话。
天气有些阴沉。
我那天在商场看见一条很好看的中裙，试了很多次，都觉得自己穿上不会有太好的效果，不过它的确很漂亮。
我还是决定再去试试看。
中午约了舍友，我请她吃的肯德基，我还是坚决买下了那条裙子，也很配这双鸭嘴鞋的。
嘻嘻。舍友吃我的嘴短，当然只能说好看了。
挺累的。下午睡了一阵，不大熟的。
晚上，我穿着新买的裙子，精心地梳妆去看男朋友了。
男朋友的学校离得不远，他很简单，很讲义气，很爱打麻将。他租住的民房在学校的对面。
我来了很多次，很熟悉的路。
敲了很久的门，没有人开，真倒霉，死人不知道又跑哪野去了，手机也没有开。
我的直觉告诉我，我应该等他的，看看表，就等到十点吧。我坐在对面马路的商店里喝雪碧。
一切都让残酷的现实打击得一塌糊涂。
就在我下定决心要离去的时候，男朋友挽着江南妹从院子出来，原来他，他们一直都在的。
他那天还告诉我，喜欢我多一些的，他需要时间和江南女孩分手的。
我没有勇气上去，整个血液在倒流膨胀，所有的欣喜在这一刻坍塌了。
抑制不住的泪水夺眶而出，我紧紧捏着裙角，一个劲地向暗夜跑去。
跑累了。
我觉得自己懦弱，我应该上去一人给个耳光，然后很不屑地对着他说：“流氓，我永远再不想见到你”可是一切都是想像，我作不到。
哭累了。
此刻我是受伤的羔羊，我需要一个倾听者，需要一个魁梧的臂膀能埋头痛苦一场，或许应该喝醉，仿佛一切都没有发生。
也许我自私，也许我需要抚慰，能找谁呢？
畅亮！
我还是鼓起勇气决定给他打个电话了。
他在喝酒，他说他随后就到。
我靠在黑暗的街角，刚才的情景还是搅动着我纤弱的神经和娇脆的心灵。
畅亮，很快出现在我的视线里。
开口的第一句话只是淡淡地说：“我送你会学校！”
我迫不及待地想把看到的一切和所有的委屈都告诉他，我渴望他安慰的话。
他却像木头一样，没有问我。
“你能陪我喝酒吗？”
“不行，很晚了，我送你回学校！”
“我心里很难受，真的！”
“无论什么事情，都会好起来的，你不要亵渎酒文化了！拿酒来虐待自己呵呵，我会鄙视你的。”
我还是执意不回去。
他答应陪我。
我们一起去通宵营业的永和，吃中式快餐。
他给我讲他对饮食的看法。
我没有听进去一句，坚持说自己的事情。
他静静地听，没有任何意见，我说完了所有的事情，他笑了。
“不同情就算了，干嘛幸灾乐祸的，还落井下石！”我很不生气地说。
“你觉得我开心么？”
“挺乐观的呀！”
“呵呵。”
畅亮告诉我，其实人生有太多的无奈和盲从。如果太计较每次的得失，或许生存就是无可辩白的炼狱。
他从小有极严厉的家教，于是有逆来顺受和极端叛逆的双重性格。前面的日子无非是延续父母给自己划定的轨道滑行，很疲惫很躯壳。
凝视着窗外久久的沉默。
他说：“我们要尊敬子女。”
九月七日凌晨星期六
主说：“你们不得作假见证。”
我感觉到他的脆弱，那是暗藏在寥落的角落独自添食渗血的伤口。同样，我觉得他的恐怖，却内心深处多了些怜爱的成分，昨夜的一切好像已经不那么重要和刺痛了。
我终于鼓起勇气，很阳光的宣言：“我要坚强，今天是全新的一天，我要作女强人”
畅亮舒缓地向后靠去，却透出蔑视的表情“无为！”
“你说什么？”
“什么女强人，人能作到无欲无为才是最高的境界，小女孩。”
“老男人！有点激情好不好，整天就是板个脸说风凉话，装酷呀！”
“代沟，我们有代沟，呵呵！”
已经有了些睡意，偌大的厅堂里只剩下我们两个人，服务员围坐了一圈无聊地打着瞌睡。
我想他们心里一定暗暗地骂我们两个怎么还不离开的。
“谎言总是很美丽的，承诺也总是泛着绚丽的光芒，开始谎言是短暂的，承诺又是苍白无力的，女孩子总会喜欢一个个彩色的泡泡。也很正常了，证明我们都曾年轻过，而你是正在年轻着。”
“活力与美丽将和我共存！”我心情好了很多，信心也多了很多。
畅亮还是刻板地笑了。
不经意地，我们的目光对视，磕碰的一瞬间，我突然觉得他像我的爸爸，或许说想像里理想的爸爸。
我们就这样对视着，我从他的眼光里读不出任何心意，没有任何信息。
“呵呵，你会爱上我的，而且会越来越爱，其后就是患得患失的恐惧，我警告你，那将是一场恶梦，小女孩不要瞎想。”
他的确说出我心底刚刚萌发，甚至自己也不敢确定的念头，他真的能读懂我的心事？
“谁会喜欢你，嘻嘻，别那么老孔雀，本姑娘是智慧和美丽完美的化身”
“呵呵，猪头没有，猪鞭到有一条，要不要！”
“你说什么呀？我生气了！”我撅着嘴，等待却是看着他没事一样地吸烟吐着烟气，是淡蓝淡蓝的，或许是真的那么转瞬即逝，或许是真的那么虚幻渺茫。
他没有哄我，也不会哄我，仿佛我所做的任何事情在他眼里都是幼稚愚蠢的，此刻我也觉得自己过去所有的付出的确只能用愚蠢来概括了。
我是女生。
他说：“能见证你存在的人便是作了假见证。”
九月十日星期二
主说：“你们不得偷盗。”
我不是个好女孩，我开始自责自己的感情能这么快的游离转嫁，我开始陶醉在畅亮营造的自我空间里，我时常会想起他，想他就给他发短消息，我只想知道他此刻在干什么。
他会很快的回复我，我开始迷茫，我是不是陷入了对他单纯的遐想里。
不知道他会不会突然想起我，会不会喜欢我呢？别傻了，自己究竟在想些什么。
我确信我能单独地生活，能在感情的真空中生存，舍友都在恋爱。
回复的短信息里。
他说：“连小孩都知道偷盗是可耻的，但偷心却是无奈的。”
九月三十日傍晚星期一
主说：“你们不许贪图别人的房屋，或贪图别人的妻子。”
我害怕孤独，本来国庆的出游计划意外破产了。我想我是不应该一个人独自过节的，晚上我给妈妈打了电话，家里居然没人。打手机爸爸说在和朋友打麻将，我仿佛被世界遗弃了一般。真讨厌，没人关心我！
我以后都不要给他们打电话了。
想了想我还是给畅亮打了电话，他又在喝酒，口齿有些不大伶俐了，我问他在干嘛。
他说在喝酒，我说少喝些对身体不好。
他说这是工作，身体他不在乎，他答应喝完了给我打电话。
“你喝吧，我没什么事情，只是顺便问问，真拿你没办法，你不是不在乎钱和工作么？”
他说：“房屋我不贪图，我只贪图别人未婚的妻子。”
十月一日凌晨星期二
主说：“你们不可通奸。”
国庆的钟声刚刚敲响，他的短信就来了，很简短：“国庆节愉快！”
我的确生气了，为他刚才轻浮的回答。
“你没喝死？”我还是继续回复他的短信。
“我不认为死亡有什么可怕，那应该是解脱”
“满嘴的谬论，你在哪？”
“建国路”
“真的醉了么？”
后面他没有再回复，我开始担心他，不知哪来的勇气，我决定却看看他。
华灯下的城市绝多人沉静在节日的欢庆气氛里。而我像游离在浮华都市下的魂灵，我想把握自己的生活，自己的情感，前景就如同穿流的汽车，在平庸规范的道路上缓缓地行进。
沿着马路汽车慢慢地行驶着，我趴在窗边像乞求归宿的流浪着，寻觅着意识里的一叶扁舟。
我看到了畅亮熟悉的身影，他蜷缩在路边一根电线杆旁，我下了车。
我轻轻地走进他，我想努力地走进他的世界，但像一道封闭的大门，不知道这会不会是叩门的机会。
他依旧蹲在哪里，呕吐的东西是稀稀的液体，很大滩的，但没有溅到到锃亮的皮鞋上，他是不会让污浊的东西沾染自己，静静地透着挑剔的华丽，是那么的不真切。
我的手轻轻地抚在畅亮的肩头，他迟缓地回头，仍旧没有丝毫的表情，想像中他欣喜的一切转眼就磨灭了。
畅亮晃晃悠悠地勉强站起身来，直挺挺的站着，直挺挺地向前走，我急忙上前扶他，他甩开我的手，他不需要我的搀扶。
我想走我真的觉得应该离开，他是个自恋狂！我满腔的委屈。
畅亮前行了几步，突然站住，转过来极为冷峻地说：“谁让你来的，赶快消失！”这几句是流利的，我怀疑他究竟有没有喝醉，我尴尬地站在原地没有动，他转身继续走了几步，有些摇晃，还是转过来，依旧冷峻地说：“看到我现在的样子你满意了吧”
我突然觉得想笑，气氛舒缓了许多，我觉得有的时候他更像个孩子。
“我送你回家好吗？送完你我就走”
“”畅亮闭着眼睛只是摇头没有说话。
我想他应该是默许的。
畅亮闭着眼睛在我搀扶下趔趄着上了车，他含糊地报了地址，后面就没有了气息，他却紧紧地抱着我，像犯错的孩子，把脸深深地埋在我的长发里。我觉得这仿佛就是我一直寻觅想要的，我也本能地揽紧他，我们像雕塑静静地穿行在城市的暗夜里。
畅亮的家雅致朴素，井井有条。
我艰难地把畅亮放在床上，他发出均匀的呼吸。
我趴在他的胸前，紧紧地趴着，听着他的心跳，这一刻我真的很满足，尽管他没有任何的知觉。
不知过了多长时间，我起身，整整头发和衣服，我想我应该走了。
我随意地在畅亮的房子里看看，整个房子里没有任何照片和标记自己存在的东西，书桌上放着基本反扣的书，他在服用苯巴比妥（phenobarbitoil），难道他真的精神不正常？
“喔”畅亮好像又要呕吐，打断了我的思维，赶忙从卫生间拿了个盆子，把凉毛巾敷在他的额头，倒了一杯水，我静静地坐在床边端详着畅亮。
畅亮恍惚间睁了一下眼睛，我用力地握住他的手。
我感觉到自己的存在，和畅亮在一起让我觉得疯狂，胸臆里压抑许久的原始能量积蓄着迸发的冲动。
我躺在他的身边，我幸福地躺在他的身边，已经不在乎明天或是明天的明天，我是赤裸的人，赤裸的女人。
畅亮身上散发着我极力想占有的气息。
清晨，他慢慢地苏醒。
他没有任何的表情，潘多拉的盒子正在缓缓开启，唤起我沉睡的欲望。
我用唇吻他，让乳房在他胸前尽情的婆娑，身体的抽动让我们真正的融合。
他没有什么温存的爱抚，完了就起身点了一支烟。
冷静下来，才觉得自己唐突，我直白的付出，畅亮又会怎么看我呢？
“你爱我吗？”
“我不想性友谊不发展成为带侵略性的爱！”
他的回答深深地伤害了我的自尊，这次是不能原谅的。
他说：“我宣淫纵欲。”
尾声
在我准备离开的时候，畅亮拦住了我。
“有些事情我希望你明白！”
我没有出声，他叹了口气，继续说着：“我的确很想试图去喜欢你，但我觉得这样是自私的”他转过身去走向透着强光的窗户，而他化做一团灰影“我早对生命失去了兴趣，死亡是解脱，是摆脱人世纷扰最好的归宿，这么多年我苦撑着无非是寻觅一种结束生命的方法，我欣赏海明威在失去男性尊严时给自己亢奋的一枪，但我对性失去偏执的热情；或许像古龙一样耗尽残存会更好我连生命都不爱了，还配爱谁”
耳朵已经听不清他的言语，脑海里一片空白，站在那里，泪水静静地留下来浸湿了脸颊，滴在那条不在漂亮的裙子上
女人最使我们留恋的，不一定在于感官的享受，主要还在于生活在她们身边的某种情趣。
——卢梭