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我叫一爱。
跟许多在这个城市的人一样，我只是一个很普通的人。
我爱过，我恨过，我付出过，我受伤过。我经历过。
这个城市是多雨的。我爱雨天。多雨的城市总是带着一丝忧郁，丝丝点点的雨水打落在身上，我可以感觉它们的温度。我走在雨中。我不打伞。大街小巷，人来人往，人很多。车站上，人们拥挤着躲雨，有人咒骂着这天气，有人看着天空发呆。情侣们靠得很紧，咬着耳朵，在伞下亲昵地躲雨。马路上的人们，在绿灯亮之后穿过马路，带着冷漠的表情。雨水冲刷掉了车子尾部的废气，冲刷掉了人与人之间难闻的气味。我穿梭于其中。
独自坐在咖啡吧里。看着雨水打在玻璃窗上，粉碎，溅起，消失。它们在窗上淌成了路，这条路缓缓地延伸，扭曲着，变动着，与破碎的雨珠一起，变幻着它们的身姿。录音机里放着从前听过的一首老歌，淡淡的，一点忧伤。空气中飘散着espresso的香味。我像一个抽烟的人一样，对espresso像烟一样上瘾。它的苦，让我留恋，我想起从前的许多事。我是一个怀旧的人。这样的人，总是保留很多以前的东西。是的，但我在学着忘记。我丢了很多东西，连同我的回忆。人总要学着忘记的，这样才能去记住更多的东西，然后，再丢弃，直到死亡。死亡会不会又是一个开始？也许吧。
每天都需要上班。我总是很早出门，步行去公司。看着每天早晨来来往往的人们，读他们的表情，猜测他们下一步的动作。我走得很慢，让阳光浸透着我，一点一点，直到完全淹没。我有一份不喜欢又不厌恶的工作。我需要工作。即使我不愿意。
我租了一套一室一厅的房子，是闹市区旁边一个僻静的地方。这里是一条幽静的马路，两边种满法国梧桐。夏天，现在，它们很旺盛。我爱在午后或者夜晚徘徊在这样的路上，想起从前的事。我在房间摆满了东西，留很少的空间。我在冰箱里放满了食物，虽然一个人住，但我希望看到满满的样子，即使一段时间之后它们发霉变质。夜晚来临，我抱着膝，看着黑夜将我吞噬，一点一点，直到完全吞没。
八月是我的生日。我讨厌生日。我的母亲在这一天生下我。她是那样的一个女人，她不跟我说多余的话。有一段时间我与她在一起很久没有说话，后来居然忘了一些话该怎么说了。
我有父亲，不过他在我五岁的时候离开了我，离开了母亲。母亲用冷冷的眼光看着他，也看着我。她恨他。也许她也恨我，因为据说我跟他长得太像了。从此，我一个人睡，我的身旁没有母亲的温度。她说，一爱，你长大，该一个人住了。于是我在夜里听不见母亲的哭声了，我只听见我的恐惧，深深的恐惧，在心里积聚，等待着爆发。
她有时候喝酒，但不喝醉，她就用她冷淡的眼睛看着我，看得我发毛。在与母亲居住的那些年里，我只记住了她冷漠的眼神，在黑暗中发亮，幽幽地，注视着我，就这么长久地注视着我。无数个夜晚我惊醒，我看见了母亲那幽怨的眼神，对着我，她想对我诉说。我怕，我对她说。她没有说什么，然后她就消失了，然后什么都没有了，就剩我一个人在那里孤独地哭泣。
在阳光下，我眯起眼，我想起一个曾经爱过的男人。有时候我想我根本不知道什么是爱，就像他们看着我的时候，他们的眼神让我琢磨不透，然后像过眼云烟，消失了，不见了，我站在原地，一无所有。
一个男人曾经对我说，一爱，你到底是什么样的人，我真的猜不透你，我爱你，但你似乎并不在意，我想我只能离开你。我看着他，那个时候，看着他离开，看着他转身时候心碎的身影，我看见自己在冷笑，然后我掉头走掉。
我喜欢逛街，在最繁华的地区，看着橱窗里美丽的衣服和饰物，然后毫不吝啬地把它们买下来，甚至都不思考将钱花光后会露宿街头。我陶醉在一次又一次得到奢侈物品的快乐中，看到橱窗里映出那个脸色苍白的女子，这就是我的快乐。
有时候在公司同事们会请我去喝酒吃饭，我总是找借口拒绝。也许在他们眼中我是一个古怪的人。我穿各种各样颜色的衣服，但不穿黑色，黑色让我想起母亲，她总是穿黑色的衣服。她穿黑色的长裙，黑色的高跟鞋，黑色的衬衣，都是黑色的。我总是楞着盯着电脑屏幕什么也不干，对他们发过来的小玩意置之不理，不爱说话，长时间沉没。但，他们并没有因此而疏远我，认为我是一个另类。这使我心存感激。
下班了，不想做饭，就下馆子自己请自己吃饭。我喝一点酒，喝酒使我麻木，这样一来，许多不真实的东西就开始变的虚幻了。有一个男人在看到我喝醉后用手心疼地抱住我，他说，一爱，不要这样，我不要看到你这样。我只是笑，对着他笑，笑到他感到害怕，笑到他离开我。
一次在理东西的时候看到小时候去过的一个地方的照片，突然很想去旅行，就一个人。突然很想去漂泊，就背一个背包，装满想带的东西，用双脚走想走的路，走很多地方，在很多地方留下我的足迹。于是，我真的去旅行了，我请了长假，没有通知任何人，关掉手机，就出发了。
我去了西藏。有人说，去西藏一定要和一个自己爱的人去，因为那个地方太神圣了。我笑着爬过祁连山脉，在不知名的小镇上逗留，吃小吃，看着那个地方的月亮，什么都不用想起，什么都不用忘记。
我没什么朋友。曾经有一个男孩，一个让还是少女时代的我相信的人，我们认为彼此找到了挚友，我们吐露所有的心声。但，我们终究走不到一起，我们只把对方当成最好的倾诉对象，这是我一生中最单纯的感情了吧，我想。若干年以后，回想起那段时光，感叹，原来自己已经很老了。
天又开始下雨。这个城市总是这样，雨一直是下不大的，伴随着连绵的感觉，有一种温柔，轻微地碰击着什么东西。有的时候，这个世界会突然静止，只剩下雨水滴滴嗒嗒的声音。心里不剩什么，就听着那没有规律的声音，是一种抚慰，一种寄托吧。天空灰蒙蒙地看不透什么，有点沉闷。
喜欢冬天的感觉。很想去很冷的城市，因为这个城市没有雪。我喜欢天很冷很冷下着雪的样子，穿着厚厚而柔软的衣服，裹着围巾和帽子，温柔地包围着我，这有一种安全感。我一个人走在雪中，伸出手感觉雪变成水的味道，让它在我手中破碎。天冷得让我忘了发抖，但我快乐地拥抱着一切。
曾经幻想会有一个人，在这样的天气下牵住我的手，轻轻地问我冷不冷，我会倔强地回答他我不冷，然后他心疼地把我的手握在他的手心里放进他温暖的大衣口袋。我想，那个时候我的心会慢慢地化掉，全部化在他的手心里。
这曾经是我最美的幸福。