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这几天广州天气变化很大，经过几天的清凉之后，又很快的热了起来，刚刚感觉出来的那一点秋的味道仿佛被风一下子吹走了。
比气候变化更大的是节日那隆重而热烈的气氛，在南方的这座城市中招摇着，俨然一副趾高气扬的姿势，骄傲的穿梭在街道和小巷深处。没有人把它拒之门外，在中国，不论是南方还是北方都有足够的热情来享受这个传统节日带来的喜悦。
“但愿人长久，千里共婵娟”当苏老先生的这阙词在报纸或是大大小小的海报被人们断章取义得张扬的时候，中秋节也就来了。今天恰恰是节日的高潮，据说很多人会登“白云山”赏月，而那些稍有些名气的餐馆早已经被预订一空：广州人和那些漂泊在外的游子选定今天同亲人或是朋友把酒问盏“花间一壶酒”不亦快哉？！
我却游离哉这份喜悦之外。同所有的日子一样，起床、上班，傍晚时分在拥挤的站牌下等车回家。几天前，同事们还聚在一起郑重其事地讨论中秋节的节目安排，还担心那夜会不会是阴天而看不到月亮？显然他们也被这节日气氛感染了，终于在忙碌的工作之余找到了一个轻松一下的机会，故而也就多了一个话题。当大家热火朝天议论的时候，我却忽然想到了这么一句：独在异乡为异客。
事实上，许多年以来，我都没有在家和父母在中秋节这天团圆。在我看来，节日只是一种形式，主要的是趁这个机会，游子回家与父母见上一面，寥慰思念之苦，可是每每这个时候，我都身在千里之外，又如何可以守在父母身旁呢？记得初中时候曾经有过一篇习作，名字叫做中秋梦月，中秋那夜下起来绵绵细雨，看不到月亮，于是我就在泛着温柔灯光的台灯下面，用文字描绘了一个完美的月亮，并且引经据典得把古人笔墨里的月亮从故纸堆里面翻出来，从李白、东坡到南唐后主，把他们写月的文字批判一番，自觉文笔优美、才华横溢，为此我也沾沾自喜了很长时间。随着年龄得增长，当我把足迹印在不同城市之后，却无论如何都写不出那样苍白而幼稚的文字来了。
因为现在我已经明白，不管文字还是天上的明月如何得完美无暇，没有亲人在身旁总会有无法弥补的缺憾。
回到住处之后，紧张的神经一下子松弛了下来，整个人变得疲惫不堪，本计划着今夜到珠江散步的情绪也飞到了九霄云外，没有力气再去“浪漫”一下了。“独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲”这样的情绪本是古来有之，我又如何可以免俗呢？“这种思念，犹如一种无限透明的蓝”脑海中忽然掠过这么一句话，自己禁不住摇头苦笑。思念本来就是透明并且无形的，又如何可以生出一些光泽来呢？理应说自己象一只风筝，无论飞得多高、多远，都被那根思念做成的线牵着，而不应该做一次无根的漂泊。
当我拨通那个熟悉的电话号码，母亲的声音从千里之外传来的时候，刚才所有的情绪竟然都荡然无存，取而代之的是一副轻松的语气：“妈，过节了，你和爸爸都好吧？”即便有千言万语，又如何可以细诉？出门在外的许多年，我早已经练就了一种刚毅的性格，自己所经历的种种，专调那些轻松愉快的话题，把那些烦心的故事放到一边或是轻描淡写，一带而过。脆弱是万万不该让父母看到的：不在父母身边尽孝已是不对，倘若无故再让双亲添加一些烦忧和牵挂，又于心何忍呢？
挂掉电话之后，我的眼角湿润了，真害怕自己会冲破最后一道防线之后泪流满面。对于这样的节日我有一种近乎惶恐的感觉，不敢想、不敢盼，害怕疲惫的心弦在母亲关切的问话中脆弱下来，露出孩子本来的面目。开始怀念故园、追忆父母温暖的目光和那种熟悉的乡音
“妈妈啊！你怎么忍心看自己的孩子象鸟儿一样漂泊四方？”
“孩子啊！我一直在你飞起的地方等你回来啊”站在阳台上，看着黑暗处的那抹亮光自问自答着，想象着父亲早已生出老茧手上粗造的纹路，母亲遥望南方时担忧的目光，终于明白：不管外面的世界如何精彩，天空怎么辽阔，心中最真的思念，还是在最初离开的地方。
今夜有月，抑或根本没有月亮，在高耸入云的“格子楼”里面我看不真切。所有的一切对我来讲已经不再重要，即使我们都看到那一轮圆月，可是心里的那轮明月，因为空间的距离和亲情的割断总是缺了一个角－最亮、最圆、最美的那盏月，在我生长的小村上空高悬，在我那篇中秋梦月里面，在我轻声呼唤双亲的声音里，在我被思乡的泪水浸透的枕巾中
回到房间，打开那盏精致的小台灯，在柔和泛出鸭黄色的灯光里，当我在纸上写下“独在异乡为异客”这个题目的时候，眼前一下子朦胧了起来。
我流泪了。
2002年9月21日中秋节23：00于广州