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开始的时候总是忘记自己是在西安，这个西北的城市。感觉一个城市到另一个城市只是一些时空的转移。很多的夜，醒来的时候，感觉自己还是在北京。就突然想出去，想去王府井的大街上看那些不用睡眠的人群。但总在出门的瞬间才意识到，自己是在西安，一个陌生的城市。
喜欢这里的文化底蕴，十三朝的古都留给我们的总是惊喜。即使，这里没有我喜欢的地铁站，看不见那些隧道里的冷冷的灯光，冷漠却有温暖，我不知道自己怎么会有这么矛盾的感觉，在北京。
但是，我想，或许西安的个性就在那些冷漠表情的人群吧，冷漠的表情带出的气息，使人觉得透骨的绝望。那寒冷的气息，不是北京地铁站的冰冷可以比的上的。因为，在西安我经常会觉得莫名其妙的疼。在世纪金花的广场上，我总是怀疑自己受伤了。
在土门，我经常一个人漫无目的的游走，我没有朋友。我只是一个过客，因为流浪的路上，一些地方是终究要走过的。欧给我打电话过来，他说：阿祖，你还喜欢那里吗？我浅浅的笑着，对于这个城市，我一直说不出喜欢还是不喜欢，因为关于情感，总是很难说清楚的。
我在开元的门口等杨子，那是我在西安的第一个网友，也是唯一的一个。我是不见网友的，因为我怕被吓到。大的地方，有叫你想不到的惊吓。我的一个朋友说，现在好看一点的女孩不是生孩子嫁人了，就是忙着去坐台。他说的是他的经验，对于他的话我深信不疑，只是因为他是欧，一个永远的朋友。想见杨子，只是因为在榕树下看到她的帖子，小女人的文笔，忧郁的叫人疼痛。
我给杨子打电话，她在二楼的门口，我在底层，所以我很容易就看见她了，那个长发飘飘的小女人。我知道，只有她这样的姿态才可以写出那样的文字，很多的时候，我敏锐的触觉叫我快乐。
她总是怀疑我会走丢，在西安的东大街。所以走两步她就会回头找我，而我也开始忽左忽右的走着，看她稍微有点慌乱的样子，我才知道，原来在这个一直叫我觉得疼的城市，我还是渴望被记起的。她领我去五一饭店吃饭。然后去德福巷的咖啡屋去消耗无聊的下午。我要了摩卡，苦苦的摩卡一直是我钟爱的，那味道叫我想起一些以前的故事。不知道为什么，我喜欢疼痛，喜欢苦涩。以至于老是怀疑自己的病态心理。所以不敢恋爱。三年前，我亲手把自己的感情结束，然后却一直后悔，走不出那场风花雪月的记忆，我知道，我是一直在沉溺的。那么，就让我期待可以被淹没吧。
我们安静的在那里坐着，两个人谁也不说话，安静的感觉是很恬淡的。其实，我一直是希望可以被谁陪伴的，不说话，像个影子一样。我想，我一定会爱上那个像影子一样的女孩子的，只是，那个人一直没出现。在西安，我开始疯狂的上网，我给自己起了个很奇怪的名字：我爱上自己的影子。是的，我差点忘记了，我是自恋的天蝎座的男生。
和杨子分开的时候夜色已经阑珊了，我一个人走路回住的地方，很深的夜，很多的车，我有了流泪的冲动。
我住的地方在十五楼，第一次没坐电梯，长长的台阶，我爬的筋疲力尽。在屋里，我看见了那把吉他，那是来西安的时候欧送给我的。来西安以前，我和欧每个夜里都会在西单的地铁站里弹一些自己写的曲子。那时候的两个人，欢乐而轻狂。
我弹了郑钧的极乐世界给自己。寂寞的夜，吉他的声音是很清脆的，喜欢郑钧那稍微带着温情的声音，现在似乎很少能听见那么温情的声音了，冷漠的城市是石头砌成的森林。我是森林里穿梭的鹿，有一天，我会被猎人捕杀的，那么，谁是我的猎人呢？
清晨的时候，我给欧写信，我说：想你的时候总是觉得寂寞。是的，对于两个没有爱情的人，彼此的寂寞是需要对方来安慰的。清冷的早晨，我不知道我为什么会在早上想起寂寞，我并不是个彻底绝望的人啊！
从十五楼的窗子望下去，我有想跳下去的冲动。
在西安，一个冷漠的城市，没有人陪我的早上，我不知怎么突然哭了。