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彻夜未眠。
只因他又一次甩我而去，虽然已无数次地允诺永远陪在你身边。
月黑。窗前。满耳充斥着杂七杂八的声音，满脑的过去搅乱了我的美好憧憬。难道就这样受人凌辱？跳下去！—从七楼飞身而跃的快感！几秒钟结束生命！——怕未死却残。尸沉大海！魂归远处！——身无分文，物欲横流的社会。煤气！魂飞魄散！——却未找到阀门。再次割腕！怎耐旧伤未愈何又添新？
我不能接受我爱的人屡次抛弃我，因为受过伤。但现实，重演着过去的一幕幕，男人，真的只爱他自己。开心度日成了奢望，婚姻是我的巢，是归宿，它没了，一切，包括生命，化为乌有。一个人努力，如何能经营婚姻？如何能让它保鲜？无能为力了。
当你郑重地对他说：很在意你，之所以在乎婚姻是因为有爱。然，三个字，很不耐烦地“知道了”打碎了所有的激情与向往。所以，他为所欲为，所以，他毫无怜惜。而你，对他的话，如圣旨般字斟句酌，如他所愿，不敢怠慢。
活在他的世界中，所以没人疼。说爱你的人视你如粪土，把你从身体中排出去，将你的爱视为禁锢，从你的身边绕过去，半路夫妻，真的难。他已将思想定格在过去，我不是过去，所以我不是他的爱。他的爱，只有一次，是他年轻时的美好，是烙印。这些，完全可以抵销了那个女人对他的不忠，因为，是那个女人不要了他，即使他早知道她给他戴了绿帽子。
女人，总希望能依偎于男人怀中。所以，我要找的是可以陪伴我左右带给我温暖给我安全并能够幸福到达彼岸的帆，爱的帆。所以，我选择了这个男人，并一直深爱着的男人，并坚信一定会携手走到生命尽头的男人，并允诺陪他一起入土的男人，即使我小他十岁。可是，一次次的失落，一次次的抛弃，一点点地侵蚀着我那颗早已破碎的心。面对这一切，茫然。婚姻还能走多远？自己还能忍多久？生命还能延续多长？没了爱，身已然如那躯壳，散了。还好，有儿子在身边，唯一的生命支撑了。儿子长大了，能够适应任何环境，如同小时的我。我不能给他太多，因为他的继父嫉妒；我不能要求他过高，因为莫大的心理压力已经使他过早成熟。愧对儿子，真的，因为不能给他幸福，不能给他完美的家，不能让他享受同龄孩子的快乐。儿子婉转地说着要求，当我有能力却不能为时，儿子的眼神和黯淡的表情让我心碎不堪。
凌晨三点，仍无睡意，因他的不顾情分，因他的狠毒之心，因他的不屑。一味地忍让着，让女人一味地忍让着，本应男人承受的却要一个女人背负所有的痛。“丈夫”心胸狭窄却气焰嚣张算吗？不肯屈面却要求男女平等算吗？自图享乐却不顾妻子死活算吗？只爱自己血缘不爱妻之子算吗？他生活在自己圈中，他只保护与他有血缘的人。我，只是他的“需要”罢了，随意丢弃的。只一纸婚书，怎抵他的血肉相连？信誓旦旦“忠诚”当天晚上便背信弃义！我的钱，我的车钥匙，我的手机，我的准考证，他统统带走了，带着他的宝贝儿子回了他自己的妈家，留下蜷缩在正装修着的房子里的我——他的法定妻子。他把我从他的视线里踢开，远远地。我，只是过客，可替代品。
凌晨五点了，学位英语考试，可我，什么也没有。他以为我会像条狗，耷着脑袋，拉着舌头，灰溜溜地求他为我开门，要我的钱，我的手机，我的准考证，我的车。不会，绝不会了，不会像从前那样，为他而活。从抽屉中扒出四元硬币，够了。对监考老师说，我得了癌症，相信他会同情我，让我入考场。强打起精神，对着镜中的自己道声：“早！”
带上希望，带上对儿子内疚的伤，出发