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不深火热，这是我生活的真实写照。离婚，已让我遍体鳞伤。然，再婚后，我更加心力交瘁。丈夫的自私，我的无法融入，家庭的负累，迷途
独坐海边，心情如那薄雾，迷惑；孤帆，远行，却找不到停靠的岸。“离婚”！我的夫，不知狰狞了多少次。可是，执著，或许是面子，让我始终不渝。坚信“一日夫妻百日恩”可三年的夫妻感情却抵不过丈夫的姐姐背后的一句有心之言！
我的夫，为了他儿子要离婚，为了他姐姐要离婚。那我，在他的心中，扮演何种角色？能够为他儿子守灯守夜，不能陪我聊天说话—困；能够陪他的妈他的姐逛街，不能送我去医院—忙无数次后，我终于不能忍，于是一股脑的说出他的至亲之人对我的一切不尊重，包括在我面前屡次提丈夫的前妻的好处，包括骂我是“农村人”包括瞧不起我父亲送的农家鸡蛋—“什么农村破东西”包括于是“离婚”又一次歇斯底里！这种男人，我如何托付？一直包容，一直压抑愤怒，结果却换来他的变本加厉！以心交心，换位思考，在丈夫的词典中早已抹掉！
每天，我都早出晚归，周末也要带自己的儿子上课，我和丈夫没有太多的时间去增进情感。因为深信，婚姻需要两个人共同经营，于是，乞求丈夫一个星期抽出一天，哪怕只是在星期六能够陪陪我，同时能够让我的儿子也能够享受一点点有爸在身边的自豪，可是丈夫极不情愿，那句“天天陪我自己儿子都不够用！”犹如一泼冷水，我颤抖了
没有力气了，我连写下自己心情的力气都没有了。累，心累，每天迈着沉重的步子，拖着疲惫的身子，活在瑟瑟发抖中
我尚年轻，年轻的我曾立下誓言：守住婚姻，即使丈夫大我十岁。然而，这种守，苦守，没能得到丈夫一点点关爱与感动。丈夫曾经的一句“我永远不会让你流泪”让我赌上了一生。然，现在的我，不仅流泪，心也在滴血啊！我知道，我们的婚姻已走入死胡同。可是，我仍然期待丈夫的爱能打开那道墙，那道阻碍幸福的墙。渐渐的，我体味到，这道墙，其实只是丈夫的态度，丈夫爱的方式，丈夫爱的分配以及对我角色的定位。可是丈夫说：他就这样，永远改不了！是啊，他就这样，只为他自己儿子活着，为他最亲的人活着，而我，只是他的附属品，我的儿，更是他的累赘！这些不公平，终究会让维系的婚姻变得支离破碎。
也许，我不该再爱，不该再有幻想，如此便能成全我和丈夫的平行而行，不再有交叉的痛苦。然，在传统家庭观念中浸泡的我，已经无法蜕变为自私到只爱自己的女人，于是，仍然全身心投入，所以，依旧陷在婚姻的漩涡中无法拔身。“不撞南墙不回头”但我下不了决心离婚，因为承受不住再次的失败。“阳光总在风雨后”也曾想离婚后或许会有幸福，自由的幸福，跳出火坑的幸福，然而，我放不下我的丈夫，因为，他是个好人。压抑的我已几近疯狂地幻想，他的心意终会回转。
如果给我一个愿望，我仍然许下：与丈夫幸福过一生，直到老。我已无可救药，深信，丈夫是爱我的，仍然期待丈夫的热吻和拥抱。我不能只为我自己的儿子活着，因为他终要远走高飞，我的岸就是我爱的丈夫，肩膀，虽不厚实，却很温暖。
情何以堪？疯了，我真疯了，为了这份不能了却的情，无法退却的爱，为那个我仍然深爱并挚爱着的男人——我的夫，永远的夫！