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题记：
望远能知风浪小，凌空始觉海波平！
阴黑暗弱的视觉欺瞒了忐忑的怯懦激情冲动牵起晶莹的手缓缓前行心跳中沉默
发丝留香从眼中拂过宁愿相信梦幻美丽之童话误会在冰的长河中春暖、离逝、消融
你却执着执着在两千多个日夜里天空中遍遍虚划深情的字痴恋在心中声声唤着
没有承诺早亦无从誓约仅存的激情已冷却时间之刷刷尽苦痛与折难下浅薄的浪漫
化为岁月茫茫地守望守望天空中飘落的叶带来远处心动的慰藉叶子飞旋寄托着思恋
深藏心中是经年的祈祷祈祷某种念悯不会将我抛掉
当冬日的飞雪终于再次飘零发际瞬间明白再难渡岁月的桥
苍茫原野隔阻年少的轻狂眩幻的霓虹破碎心中的梦无能回头
若干年后我突然想起当初回首的凝望依旧是风中伫立的你
身影渐渐远去无能发现眼中早已迷蒙的泪坠落尘中风干化掉
一九九九年的夏天，我终于走进了那所学校。那是一所私立的贵族学校，硬件和师资都非常的优秀，然而这远非我心中所愿！在内心深处，总有那不易察觉的淡淡忧伤梗塞。我不知道这个地方会赋予我什么，而我在这里又将遭遇什么。由于心中的隐伤，以致于在最初的时候，对于外界总显得不怎么热情，似乎在潜意识里抵制和抗拒。
家人很担心“近朱者赤，近墨者黑”一类事情之发生，因为这是一所贵族学校。我很坦然，我明白，自己深望，考虑，追求的都不是这些。带着一张幼稚的脸和一颗忐忑的心，我来到了这里，心里没有更多其它的想法。然而我万万没有想到的是，当时间越过了三年的日日夜夜，我终于离开这个地方走向更远的前程之时，他留给我的和我留给他的都将是值得彼此一生都珍重的东西。有感伤也有喜悦，有愤懑也有遗憾，有激情燃烧的时刻也有恬淡如适的生活，清风明月和雨雪风霜没有隔断彼此发生更多的联系，因为我已经来到了这里，而我也不能将之遗忘。曾经诅咒过这个并不像样的“世界”然在回首往事的时候，已无能明白自己的感受是哪一种！
这所学校相当大，这是我的第一感觉。学校的设施也是超出一般的好。上这样的高中是要费很多钱的，家里自然负担不起。父亲躺在床上唉声叹气，而我一直执着着要上自己心目中的重点中学。可是即便是重点中学公费生的费用，对家里来说也是一种沉重的负荷。我明白父亲的因顿，和他的心境，他对我不想选择可以免费就读的高中感到沮丧，可另一方却是自己心中的理想。当我终于下定决心体谅父母的苦楚的时候，我就来到了这所学校。直到后来，我才庆幸自己这样的选择，不是因为更远的前程，而是因为父亲。这是父亲的选择，这个选择是对的，但这一个“对”字的背后，却是难以逆料的伤痛！
我不知道自己应该感激抑或继续自己的诅咒，因为这所私立学校免去了我三年高中的一切费用，包括吃穿住行，但代价却是心中的理想。由此我亦明白，我是一个懂得牺牲的人，而我的意志和自主的意识却也不是那么的坚定，所以我知道，自己终于还是一个孩子。做孩子也不一定是坏事，做孩子的时候总幻想着可以长大，然而长大的经历却是阵阵的刻骨铭心之痛，而在痛定镇思成人之后，又去追忆过去美好的不再，因而心中总有了难以言寓的缺憾。起初的时候我并不能明了和体会了这种缺憾，当我真正体会到的时候，缺憾已再也无可避免和摆脱，缺憾永远是针对于生命而言的，因而缺憾又总是一生的事，无可或解。抱着缺憾存在于这个世界并非我的初衷，然而他却成了我的生命，而些抑或成就了另一缺憾。人生憾事之多若要细究终是无穷，于是我开始为自己开脱，用很多种话来说服自己，人生之船并不总是风帆顺畅，多历磨难的人生才会更加精彩，所以为了精彩的生活，我要强迫自己。然而无论怎样说来，这样的理由总难逃出自欺欺人的牢笼，因而我自始至终也没能舒服。但事实上，终于有一天，当我明白过来一件事的时候，便再也用不着苦恼抑郁了。
在开学之后不久，我便发现，在我们班里，如同我属的还大有人在，他们也像我一样，考上了重点中学，却进了这所学校。其实我们都明白，学校是抱着期待用钱来买名气的，看到他们坦然的样子，我也平和了许多。一问之下，才发现，自己考进来的成绩在班上只能排到中等偏上一点儿。心中顿时颇为忐忑，然而自己天生不服一个“输”字的个性，让我隐忍努力。或许是我先前所爱的教育不如他们的呢？我这样想着，一个人拥有了多少知识并不表明他还可以掌握多少。娇艳的花朵总在最适当的时候绽放，泥污的金子只有在细心护拭下才会发光，如果我在这里就输给了别人，那么即便是上了重点中学又能如何呢？无论机遇的多变幻化，能够小心把握的人总能做得更好，无论环境与周遭多么地残酷，踏实走路的人总能走得更远。所以我不再彷徨郁闷。人生的变化总是在一个小小的发现中发生转机，世事的巧妙让我始终了没有沉沦，在逆境中乐观的人或许能活得更好。我想通了，所以也更踏实。在一个月后的月考中，我以超出20多分的优势成了年级第一名。
这样的成绩一直保持到了上大学，这种幸运让我受到了很多的呵护与宠爱，也因而获得了更多的自由空间。我深信自己是一个需要肯定的人，在不断地肯定中激发自己更大的潜能。到后来第一次统考之后，学校更给了一间特级教师的宿舍作我的寝室，学校的纪律与作息时间完全不用遵守，现在想来除了后怕，就是更加后怕，庆幸自己还没有被他们惯坏了。大量的自由时间让我乘机看了不少的武侠小说，如果说假期有什么可以让自己放松的话，我绝对会在回家的路上买他两本武侠小说，一个人在家里美美地品尝，足不出户。
在初中以前是一个很好动的小子，几乎不能有一刻的安宁，上了高中之后，在老师的引导下，渐渐爱上了书。整个高中零花钱用得最多的就是在买书一项上。没想到的是上了大学之后更多地却用到了零食。高一的时候，我有一自己的第一本藏书，然后家里的书就渐渐地多起来了，爸爸妈妈都小学没有毕业，姐姐是中师毕业的，家里真正有了一些书还是自我上高中开始的。感谢那位语文老师让我爱上了书，也因些变得沉寂，我不知道这是幸运还是悲哀，越读书就有了越多莫名的感伤，痛苦在无意中滋生，纠缠与吞噬那本不坚韧的心魂，再也无法逃避，走上一条路，是一巧合，却难以回头。作一头快乐的小猪又怎样呢？直到死亡前的一刻才明白恐惧的味道，但一生都是幸福的，绝没有痛苦和苦闷之为事，尽管只是庸俗的迷蒙。
人生的幻化与际遇总充满了各种的巧妙，这种巧妙总带给人们以惊奇的喜悦，而在喜悦的过后又不期地到来诧异的空谈。让人在180度的转旋中产生晕厥与幻灭的感觉。我不热爱这种晕眩，更不喜好这种幻灭，然而世事总也不以人的意志为转移，即管是拥有愚公移山的壮志，但巨神却不会总是降临，于是我更明白“人定胜天”在更多的时候只是动员的口号与煽动的蛊惑，于是产生了迷茫，不知道相信什么为好，似乎整个世界都坍塌成斑离的碎片，再也找不到可以依恋的完整印象，一切都是虚幻地无所适从，人想吐却什么也吐不出来，我想睡，却再也不能安睡，总是在黎明到来的瞬间，在遍身的疲惫中合眼晕去，然而噩梦总也在几息之内搅拢，只好拖着满身的伤累去迎接新的一天。新的一天亦无所新的感觉了，天地总在昏暗中迷蒙一片，太阳也不露脸，那个冬天，只有阴灰的色调。伤累中应接挑战，而我早已无所谓挑战与应战了，神游太虚中总令人觉得痴迷，人们都以同情和古怪的眼神望我，从他们的脸上，我找到了自己的伤心，于是一次又一次掉入深苦，在苦痛的渊中挣扎！
自从那次月考后，我赢得了自尊——起码是自己认为的自尊。一个自尊的人在生活中总显得光彩照人，我用这种光彩来滋润自己。然而就是这个学期的期末，我高中第一学期的期末，不幸悄然而致。2000年的1月19日，农历己卯年十二月十三，天寒地冻，天色阴沉深冷，神色悲凄的表哥将我叫回了家——父亲去世了。
我已无法回复当初自己的心境，或许是血肉亲情的感应，当表哥叫我回家的时候，我的心莫名地悸动起来，无法平静地收拾东西，只匆匆地换了双鞋就跟他走了。我总在设想，自己是否一个心志坚硬甚或铁石心肠的人呢？曾经深深地思考过当这一天来临之时，我是否能够哭出来，然而我毕竟没有了解自己。望着父亲毫无血色的身体，我无意识地跪了下去，泪水夺眶而下。然而我没有哭也声来，只是咬得满嘴是血，有股腥咸的味道。人是一种可以哭的动物。哭泣排遣着心中的悲恸，然而人却也是一种可以抑制哭泣的动物，但也终究无法抑制悲恸。没有哭声的时候，悲恸更深得钻入了精神的底处，再不可释。可以哭，大声的号哭，是多么巨大的幸福啊！“有时候，哭也是一种幸福。”我叨叨着这一句话，我这样对自己诉说，这样莫名其妙地羡慕我的姑姑，但我终于也没有这样的幸福，却仍每日期待着它的降临。
有一天后，我回到学校参加期末考试，这个举动赢得了教师和同学的好评，但我并没有意识到这一点，我只是觉得，世事总有个了局的时候，或许父亲也希望我回去考试，所以我就回去了。我捧着书双眼痴迷着，同桌善意的碰了我一下“又在发呆了？”我艰涩地想笑一下，对他表示感谢，但是连我自己也知道我的、脸连动都没有动一下，似乎僵成了木头。即便是动了，那定然比哭还难看。所以只好用感激的眼神望他，然后他低下了头。我不知道我的眼神是否传达了自大的初衷，或许它传递了某种恐怖的信息也未可知，吓得他低头闪避，于是我不好意思地转了回去看书，但头皮地书失去了兴趣。
同学们总是给我传来字条，满是慰藉的话语，读着读着我也暂时忘却了些许事情，总不能让别人的好心成了徒劳吧，我这样想着，也试图这样做着。也许在这个世界上没有跨不过的墙，只要人想迈过去终究都会成功的。有人对我说“这个环境真的很压抑，每次出去，都害怕回来，有时看着明亮连成串的路灯下长长的街道，不知道怎么才有勇气走下去。”“走吧，走吧，只要还是可以走的，我们总还须得走，我们尽可以忽略了路的存在，但走下去应该是有路的，每个人都必须在无奈中苦苦挣扎，只看是谁，先没了力气，或没了勇气！”我这样说。他诘问道：“你承认你说这些话的苍白，无力吗？”我说：“本身我就是无力地说着这些话，至于它有多大的力量，苍白与否，似乎都和我没了关系。”几天中，悲凄一直迷蒙我的心志，不能思考，不能设想，所做的只有回忆，在伤痛中回忆与在回忆中伤痛让我跳不出来。然而我庆幸，自己毕竟还是坚强的人。我可以不畏任何艰难，但我并未意识到悲愁也是一种艰难。终于想起了回家之前，谢老师对我说的话“做个真正的男子汉！”男子汉并非一个不懂哭泣，不理悲伤的人，真正的男子汉懂得怎样从悲伤中出走。后来想起来也就明白了，真正的男子汉永远是坚强的，他们生生不息，不会于任何东西沉沦，无论失败的屈辱抑或伤痛的经历。于是获得了一点儿坦然，不再耽思于过去的种种。“过去只是人生经历，不应该成为负担。”于是我拿起粉笔，有些生涩的在黑板上写下了记忆深处的两句话“望远能知风浪小，凌空始觉海波平！”
“好！”一个声音从后面传来“写得好。”我回头，谢老师站在远处看着。我向他微微一笑，却不知是我的字写得好，还是这两句话好，但这已不重要了。这是我几天来第一次笑，当我写这话的时候，同学杨也站在一旁，两年后，在他给我的毕业留言里，我惊奇得发现，赫然有着这么两句。
我是一个失意的人，总在这个失意的世界上遇到些失意的事！久经成习也就无从抱怨了。在我最高兴时，却也往往是最落寞时。在高考前一天的下午，我把自己关在寝室里放声大哭，这时候我是多么得幸福着啊！我一向压抑着自己别哭，那不是解决的办法，有时候，哭也是一种幸福？然后我告诉自己，再也别哭，这是最后一次，我不知道自己能够坚持多久，但我更无情了，也更脆弱了。在高考成绩揭晓的时候，我想着两个人，一个就是父亲，后来我又告诉自己，要忘了这两个人，然而我能做到么？我哭是我再也不堪重负，我哭是因那是一种解脱的幸福，然而些刻，我还能哭么，我还会哭么？没人告诉我，连自己也不能！
当开始懂得失去的时候，我便深深眷恋着每一个熟识的人，这种眷恋是我精神的支持。当一个求我不得的好友离我而去时，我潸然泪下，我更明白，我对他们是如何的依恋。当一个我求不得的人亦将远去时，我会怎样呢？曾经满怀期望的要在高考成功之后把好消息亲口告诉父亲，但到了那一刻真的降临，我却没有那么做，这是否能叫作背叛呢？一个自己背叛了另一个自己，但谁又是对的？我无从明白，但我相信，父亲一定会理解我的。我曾经天真（？）得认为，如果这个世界上真有一个人能理解我的话，那一定是爸爸，因为他像我一样多有不幸，甚或过之，然而我终究错了，他在我最需要的时候远去逝了，这让我如何能够？我知道，那些远去的浮云是极少有再飘荡回来的，还有一些什么也是这般。我别无他法，只能跟自己说：定身遗忘吧！然则我身多念又如何能定！只好求诸于外，佛曰：真定有四，为识无边处定，空无边处定，无所有处定，非想非非想处定。然而我识有限，我心不空，虽则有所不多，却也欲念丛丛，至于想入非非，便更是难以凌绝，这又真否能定，又或终能忘却么？惟有求诸岁月，然，时光如水，逝去如梭，不舍昼夜，难会回头！
我已迷模了如何自处，谨以此乱七八糟的文字来记证那些过往的东西吧！然后忘却，如果忘却能使人长大的话，我期待，自己真的长大；我宁愿，一切都不是这样。我不想这个世界上寻寻觅觅的无绝悲哀，我不想在深夜中惊颤梦回时面对着冷月霜星，我不想物是人非的今朝情境，我不想
夜还一样的寂寥
星也一样的灿烂
路总一样的坦然
人却会慢慢逝去！