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因为心里的一些绝望，我离开了校园。
可能那就是很多人所谓的叛逆，年轻时候的一份歇斯底里。现在，我已来不及反省和思考。因为很多东西都已经模糊了。只记得自己曾经做过一些事，并无法释怀。
那段日子，总在抱怨。我总会想起老狼讲的那动人激情的80年代“80年代是摇滚的时代，是白衣胜雪的诗的时代，是理想主义肆意激情的年代。”
可我们呢？
“如今的大学生是不比当年了，全都是高考这个大杂烩工程成批复制出来的平庸之辈。除了具备其他时代青春期孩子具备的一切特性之外，你们还自以为是，还骄傲而孤独地活着。除了自我你们什么都不在乎，除了物质你们什么都可以抛弃。你们身上，我已经看不到什么理想信念。”
所以，我走了。义无返顾。
大学，学位，身份。都不要了。
我也知道，生活没有完美。但至少也要轰轰烈烈。我还年轻，我要过自己喜欢的生活。我渴望幸福。
就像余杰说的“听到鸽子翅膀扑打翅膀的干涩的声音，顿时感到飞翔的艰难。”
外面的天空很自由，可日子也过得冷暖自知。
很偶然，碰到了一个男生。然后顺理成章有了所谓的邂逅。那种情况下，我敏感地很容易为一些细枝末节感动。我不是个相信一见钟情的人。我向往的爱情是那种细水常流，不离不弃。可我还是半推半就地接受。
总觉得这是个借口。为了他，我重返校园。他是一所重点大学的学生，我想和他在一起。为了他，我也要安分地读书，念完大学。有个和他相匹配的身份。事实上这的确是借口。
爱情是不需要勉强的。
我回来了。
一副得过且过的样子。没有了昔日的锋芒比露，愤世嫉俗。开始安逸地过日子。洗洗衣服，收拾好床铺很好的打发时间。安静地度过剩下的两年，顺利拿到学位，和我邂逅的他结婚，过一辈子。
或许这就是幸福吧。平静地珍惜 我执拗不过的生活。
学校昔日的红颜知己，那个有点忧郁，有点落拓，有点敏感但很有才情和智慧的男生。他对我那么好。无数个漫步的日子，是他告诉我路边那些我不认识的美丽植物，银杏，白兰，虞美人我都记住了。它们真的很美。
我们谈诗歌，音乐，还有那遥不可及的理想。
总会想起那三十个饺子。每次他总会夹两个给我，然后我十二个，他十八个，我们津津有味。
我是喜欢他的。很多次幸福地描绘着我们的未来。可现在的我，已经没有勇气站在他旁边了。我已经不是昨天他喜欢的那个单纯勇敢的小姑娘了。这让我无比难过。
我把自己的qq改了鞋子丢了。-----我是一只寂寞的鞋子。我丢了一只鞋子。别跟我谈什么理想！别对我讲什么爱情！总有一天，我会丢掉这只鞋子，砸死我自己！我要像幽灵一样自由地飞。
我无所事事，像个居家的妇女。只会收拾自己的 床铺，洗洗衣服。不再写诗歌，不再喜欢音乐，并且小心翼翼地经营着遥远的，莫可名状邂逅的爱情。
很多人说我乖多了，像个安静地孩子。可他们没有看到，我那双死水般的眼睛。
我很感谢竖子。
我很感谢书籍。
竖子写给我的诗让我羞愧：
可怜而任性的姑娘啊，我祝福你
在你梦想破灭如一场冬天
可你知道，春天早已来临
像你的美丽在一夜间绽放
你是那从旷野来的，是一棵无畏的车前草
在暴风雨下，依然是一副安然
可怜的姑娘啊，我该祝福你
这个世界的黑暗你还没看见
或许你已看见，你的思想中写满
金钱、金钱、金钱
但可怜的1982，你是否知道
爱情比一切重要
你轻轻告诉我你已尝试
我要告诉你呀，当整个春天还没过去
花儿开了就不会颓败
在腊月寒冬依然绽放
任性的姑娘啊，我祝福你
走南闯北不是你的盛开的目的
可是春天没有菊花
就像秋天，百合早已颓去
任性的1982啊，我亲爱的朋友
我看见你的眼眸像一段思考
可你的任性，有如病菌
1982，我亲爱的朋友，我祝福你
愿你的思考，像车前草
愿你即来的岁月，如百花盛开、蝴蝶缠绕
我开始使劲地看书，看书。麦田守望瓦尔登湖戈拉艺术的人都很敏锐。他们多愁善感，他们很聪慧，最重要的，他们都有一颗平和的心爱生活。真诚并且执著地经历生活。
很喜欢高笑松的文字。青春流淌，带着些许忧伤。生活的本质是美的。我们要平和的热爱她。
慢慢的，我开始真正的平静，开始有了清楚的想法。多学点知识，充实自己。然后才能帮助别人。像麦田里的守望者一样。
对于爱情，我也不再像救命稻草那般。我清楚什么适合自己。我爱的应该是智慧内涵的男人。他不是。我不再刻意。我没有权利要求别人，但我有责任完善自己。
我曾让我的父母伤透心，看着不图回报的他们，我只能好好地生活，好好地对自己，让他们尽量少为我操心。我很害怕那份“子预养而亲不待”的苦楚。我只能虔诚地祈盼父母健健康康，健健康康。
我会好好生活的。
我想，我们都会幸福的。