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平安夜的钟声再次敲醒，整个城市开始欢腾。原来才知道自己过不了几天就要和自己的2006说再见了。
回头观望陌生城市的烟火，内心有说不出的温暖，这样的滋味是难以表达的。总是习惯用孤独的姿态去遥望即将过去的2006年，我不知道该用怎样的言语来表述这一年的点点滴滴，因为总感觉自己的言语都是苍白而无力的，或许就像是一地的碎玻璃，看着慌，踩着疼。
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2006年，总是会自言自语说这几个字，但是时常为这几个字而难过。有些时候人就是这个样子，会因为一些人和事而难过很多天，会因为一段岁月而独自感伤一年，其实这就是生活的代价，生活的代价我们永远是力不从心的。
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感伤、离别、思念、忙碌、很多很多的词语在2006年的时间里和我相约，很多时候都没有选择逃避的余地，但是有什么办法呢？自己永远没有办法和时间生活作对。
心烦的时候时常摸着自己的心房说：“这是不是我想要的生活。”结果得到的答案是“这样的生活有好，至少你的心房不会很空虚，内心不会流离失所。”
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高温的天气，浮躁的心。在2006年的初期表现得太过明显，我没有能力选择一种好的药物来治疗自己内心的烦躁和恐惧。总是感觉这样的感受似曾相识，却永远想不起在什么时候出现过，人总是在折磨中，忘却一些人和事。后来朋友告诉我：“你心里面之所以空荡荡的，是因为我们要离开这个自己痛恨而疼爱的大学生活。”于是从这一天开始，我心里面一直在告诉自己，过不了多久，我就要离开这个给我带来欢笑和泪水的城市。
离别其实在我的脑子里面，已经模糊，因为太多了，所以也就麻木了。因此我不知道该用怎样的场景来描述这个词语，欢笑的，痛苦的，还是疼痛的
当我拿上自己的行李走上开往老家的车时，看见立哥，晁娟他们在车前面哭得一塌糊涂，我才知道原来分离是可以让人心痛的。
跑下车子，然后抱着他们哭泣，并且对他们说：“即使有一天，我忘记了你们的脸，但是我都不会遗忘2006年有一群人在车站边因为我的离去而哭泣。”
“离别”这个词语在2006年的夏天再次出现，意义却和以前不同。还记得第一次离开家人，他们对我说：“孩子，如果在外面太累了，就回来吧！我们永远爱你的。”那个时候我知道离别只不过是为了以后的重逢。小学毕业的时候，那些小伙伴对我说：“记得以后还要找我一起逃课耍。”那个时候我知道离别只不过是一场游戏而已。高中时候和朋朋他们分离的时候，他们对我说：“即使以后不能在一起，也要像在一起一样。”那个时候，我知道离别是人生劫难。而离别在2006年却让我明白：如果这样的生活太过于熟悉的话，就该是选择离开的时候了。
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7月的时候，我选择离开四川来到广东教书，在一个很偏僻的地方教书，会觉得内心很平稳。只是每天都会问自己很多遍，这样逃离是否是正确的，每次都没有答案。人就是这个样子，永远都无法对自己所做的事情而进行判断。
或许逃离是对自己的安慰，曾经在夜深人静的时候对自己说。结果总会睡过去，早上醒来，会发觉眼睛肿肿的，枕头全是湿的。这样的感觉在2006年的夏天表现得无比的明显。
我对家人说：“我想离开四川，独自生活，我需要一个安静的环境，然后一个去面对生活中的一切苦难”家人对我说：“孩子，逃离或许是一件好的事情，但是你要知道总有一天你会长大，要面对一些你现在想不大的磨难，所以你要想好”我哭着对他们说，我再也回不去了，所以选择逃离，我知道总有一天自己会长大，我想那个时候疼痛也就过去了。
朋友对我说：去吧！槟子，逃离现在的生活你才会快乐。但是你要知道我们会一直在家里等你回来，即使你不回来。
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寂寞，曾经总是用这个词语来定义自己，我用一段时间来换取另外一段时间，我用一场寂寞来换取另外一种寂寞。却个远找不到可以解决的办法，人总是无法治愈自己的伤疤和寂寞的。
一个人吃饭，一个人旅行，一个人上课，一个人睡觉。
突然喜欢这样的生活，总可以在安静的情况下哭泣，给自己一个放肆的理由。一个人的寂寞是不需要太多的，我想我能用自己的心灵换取一种属于自己的生活方式，或许是一种寂寞的方式。但是自己很知足的，就像在寂寞的时候用刀子划自己的手指一样，痛并快乐着。
站在2006年的末尾在来看自己的生活，会发觉寂寞充满怎个岁月。四川如此，广东如此。大学的生活如此，现在和以后的声都会如此。自己只不过是寂寞的孩子，在多欢笑和泪水终究和寂寞挂钩。
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旅行的时间在一座又一座的城市里轮回上演，总是用这样的姿态来充实自己的2006年，总发觉这样的方式在自己的人生中，会呈现得更加的深动。我不知道该用怎么样的心情来总结自己走过的城市，但是我知道在消耗大把大把时间里，我能够感到内心不会那么流离失所。
康巴，大佛，峨眉很多地方，却总会选择一个每年都会去的地方。记得2006年再次去的时候，当初喜欢我的那个孩子已经死，所以我对那个地方说，记得我们在2006年最后一次相遇。
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工作了，却发觉自己总的可以面对很多事情。以前总是会用怀疑的心态问自己，自己可以面对生活中的一切苦难吗？每当这个时候总会发觉内心发痛。
由于地方的差异，和班上的孩子总会发生很多矛盾，然后把自己搞得心力憔悴。原来在工作的时间里还是会让自己感到疼痛。
有时候我总会自豪的对所以人说：2006年，我走出校园，有了自己的工作，可以微笑面对没有钱的日子，却在说完过后，感觉嘴巴发苦。
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2006年有太多太多，但是我却不能一一去面对，所以我也只能如此面对。生活是折磨人的东西，在2006年我明白这个道理。
2006年马上就要过去了，自己对自己说，2006年安康，2007年安康。
后记：
差不多半年的时间没有来这个地方了，这半年发生了很多的事情。于是自己也就丢掉了文字，本来认为不写文字自己就不用再寂寞，结果不写文字反而更加寂寞。很奇怪的原因。
2006年过去了，我要感谢的人很多，感谢那些一直帮助我的编辑，感谢自己的父母，感谢那么朋友。很多很多。