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如果可以，请让我们用相同的姿态一路走下去。一切遥远不堪，唯一永垂不朽的只有殊途同归。
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我想这些天的日子是快速而温暖的，从来就没有如此坚定而塌实地在深圳过着每天每时。每天早上八点准时起床，然后快速打理自己，对着镜子微笑，带着饭盒和包离开自己独自的小家。和很多人一起挤公交，然后看着深圳蓝蓝的天微笑。下午六点准时回家，然后做饭，唱歌。所以的快乐和悲伤与任何人无关。
回想起去年在深圳的那些时光，总是感到无数唏嘘，但是经历那么多人和事后，我终于明白时间是一个好东西，可以让你淡化某人，也可以让你遗忘某事。我想在这座城市生存下来的人，最后都会明白坚强和坚韧的含义。
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去年末，今年初，我一直就用几乎绝望的姿态在等待一次内心的招呼。我不知道三月八号，你是否会从香港回来，然后直奔你曾经居住过的地方，但是我知道我会用虔诚的方式一直期待，不为彼此之间情感，因为我们早就行同陌路。
删除了很多，然后又加了好多次，我就在这样反反复复中来继续我们之间的联系。向来认为就是一个坚决的男子，你离开我不悲伤，你归来过往不咎，可是我还是一次又一次在你面前做隐忍的孩子。两个人之间有太多是非，索性离开，但是我永远记得你见证了我最困难的时候，你给我永远无法回报的力量。
三月八号，你会在我的面前吗？如果在，我想我会用微笑的姿态对你说：谢谢你曾经爱过我。我想人都应该用丰盛的姿态去善待爱你的人和自己爱的人。其实我知道，我们早就殊途同归，只是形式转变，内心苍白而已。时间把你们分割很远很远，我不再爱你，你也不再爱我。而我们的见面只为彼此内心的纪念，息安！
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是不是这座城市到处都弥漫着寂寞和空虚，因此让很多人如此的放纵。
有人对我说：你陪我好吗？我会好好回报你的。我苦笑一下，然后说：不可以的，再见。我不知道人的一生是物质重要还是精神重要，但是我知道自己才是最重要，你必须要为以后你爱的人珍惜自己。治愈对我说，自己变了，现在自己只想找一个安慰的人，然后守在他身边，不再上网，不再写文字，不再听音乐。我在电脑这边感觉内心发痛，我们都在寻找，寻找内心深处那一丝感动和安慰，可是事与愿违。如果深圳无法给我爱情的话，我依然会选择一个人好好生活，好好爱惜自己。我知道这个世界只有自己才可以全身心对自己投入的。
遇见你是在打麻将时候遇见的，你安详而活泼。快乐而不沉郁，我就那么一瞬间知道这个人如果可以的话，我一定要和这个人在一起。无数次嘲笑，这些荒唐的决定，但是还是一次次把握。回家把这个秘密放在心底，然后埋葬。有些人和事不需要太多言语去说明的，只需要你一次又一次提醒，就像提醒自己的脆弱一样。
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深圳迎来了今年第一才场雨，下班回家被淋湿，和很多人一起在街上奔跑。藏在潮湿的角落和身边的人相视一笑，然后打理自己的衣服。
一个人的日子就是简单，就为了躲藏这一场雨水，自己既然买来很多速冻水饺和一些面包，我想这些食物足可以让我在家待上很多天，不和外界任何人交往。开始写文字，把以前的小说打算重新写一遍，然后打算再出书，我不知道这个决定对不对，但是只想让自己充实点而已。
夜晚总是会被雨水和楼道的过路声吵醒，起来上网和陌生人在电脑上进行语言上的挑逗，偶尔会遇见一些熟悉的人，他们会微笑问我为何还不休息。我会倔强地反问，结果只会得到一个笑脸。
会失眠，会突然惊醒，人总是处于不安全的状态。我想我应该放下自己的姿态，找个人好好去爱，好好跟这个人生活，或者这样才叫真正的幸福。
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不记得多少天没有跟家人进行联系了。我一直觉得我不是一个宽容的孩子，总是为一些事情而纠结。思飞给我说，天蝎座的人就是这样，要么极度爱，要么极度恨，报复心强。除夕的事情发生以后，我变得异常的沉默，而他也变得异常的平淡，时常会用冷漠而苍白的眼神看着我。我不再叫他，他也不再和我说话。二十几年的恩怨，从来没有想过会在过年的时候爆发。我一直想如果当时休克不再醒来，或者很多事情就变了。某天我在隔壁听见他的哭泣声，我知道很多东西是无法更改的。
来深圳这些日子，时常会想起曾经他对我的好，但是恨更大一些。还记得走的时候接到他的电话，他说去看看我们买的房子吧。我不知道这是第几套房子了，其实面对这些昂价的房子，我内心很不安，我需要的不是这些，而是人世间最平凡的亲情。可是很多事情发生了就不可能忘记，就像有些伤害存在了就不可能愈合一样。或者有一天会殊途同归，但是那也是无法预见的时间。