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余对我说：为什么如此忧伤，不快乐。
我说：因为我还想着你，并且试图在忘记你。
深圳的天气一下变得寒冷起来，把自己裹得无比的严实，却依然感冒。这是来深圳生的第一场病，这场病没有任何人在身边，有些时候起来做饭的力气都没有。这个时候才知道曾经多么的幸福过，可是每次想起你的决定和选择，我还是会为你暗自高兴，因为我知道你快乐所以我快乐。
对于幸福的定义常常都在更替，很多人说你应该知足和幸福，有那么显赫的家庭背景，有那么帅气的容颜，有那么聪明的才能，还有人为你自杀。以前我有些时候会认同，可是经历了太多人情冷暖和世态炎凉，我知道他们所谓的幸福，其实都是那么的微不足道，而我希望的幸福很渺茫，却很实在，我只想有个人在我身边，一直天荒地老。或者只有那个时候，我才是没有任何欲望，或者人没有任何欲望了，才能算得上真正的幸福。
2
佳佳对我说：我很想停止我的生活，不再有任何思想。
我说：人生人灭，快乐自知。
2005年一场超级女声将你带上了人生的最顶端，我依然记得五强赛的时候，你给我消息，然后说：亲爱的，我知道我过不了今晚了，但是看到你们的支持我就心满意足了。当时你是如此简单而单纯的女子，一切不计较任何后果。
工作上的情绪严重影响了我的生活，我一直在定义什么样的生活才属于我。可是越定义越茫然。我曾经放弃教书，放弃文字，那么努力去追求过我想要的生活，可是还是徒然。我总是觉得如果生活都是茫茫碌碌或者云淡风轻，这样的极端才是真正的生活，后来在很多次爱过和被爱过后，我知道那些所谓的生活都过于理想化，而我永远在自己定义自己，没有让自己和自然融合得更加贴切一点。后来开始长大了，当疼痛慢慢消失的时候，我知道生活原来在很多人的世界里面，而不是自我的世界里面。
3
罗编辑对我说：你应该继续写作，不在乎曾经的过往，不在乎任何人的嘘唏。
我说：我害怕了，真的害怕。
我不知道我离开四川的这些年，是否还有人记得曾经的槟子，曾经那个很拽的孩子。但是我依然记得槟子事件给我造成的伤害。去年接受青春文学的采访，被问到曾经在四川文艺圈的一些事情，自己依然会难过和逃避。
我一直觉得我不是一个够坚持的孩子，对待自己欢喜的东西，自己总是在用观望和触碰的姿态。我不想去紧握，也不想去拥抱，我只要一切顺其自然。来深圳这些日子，老实说我是没有认真写过文字的，即使因为文字认识了很多人，但是依然是过眼烟云。寂寞文字引起很多孤独人的宣泄，我一直认为在情感上能给对方很多安慰，是一件好事情，但是很多人因为文字却给我下了一个悲观的定义。
于是有新的决定，打算把成都，那一场寂寞烟花重新写一次，然后再出版，不在乎任何销量，只因为我想对大家说，槟子不悲观，并且很开心。
4
晓墨对我说：如果你想这个人话，就鼓起勇气给对方电话。
我说：我是一个比较胆怯的人，会在某些时候鼓起勇气说出来，但是一旦没有得到我预料的结果，或者对方没有给我更加强烈的反馈，我就会退下来。晓墨说：因为你害怕被拒绝，所以你就先拒绝别人了。
曾经我认为爱情很美好，到处都有明媚的阳光和花儿，到处都是欢声笑语。记得那一年你为我唱歌，一瞬间我不能呼吸。也记得那一年你在电话那边对我说：我们一起过完这辈子好吗？也记得那一年，传来你死亡的消息。我不知道人生有多少伤害还不倒下才叫真正的坚强，也不知道人要在失去爱情多少次后，还能再爱，才叫倔强。
在爱情的路上，我一直很艰辛。从来很少去追求过自己想要的爱情，都是一直被爱着。其实我是一个内心善良的男子，我虽然很少言表，但是我是那么感谢那些艰苦爱着我的人。记得有一天，偶然的集会，我认识了你，那一刻我知道你和我很适合。叫朋友给我转达，得到的答案还算完美，可是我却无法把握自己，人经历了一些伤害后，就明白，面对很多事情是胆怯的，胆怯得自己都处于害怕的状态。
5
领导对我说：清池对着星星许愿，那么你的美好记忆就会永存。
我说：我对着菩萨都说过，可是我很多记忆还是丢失了。
我不记得人是不是都会失去很多记忆，不记得小时候考试得了多少分，不记得小时候和谁闹别扭哭泣过，不记得曾经拉过谁的手，不记得亲过谁的嘴，不记得对谁说过我爱你，不记得谁我为自杀过，不记得我为谁哭泣过。
那么多事情，那么多记忆，而我却一件一件选择遗忘。某天你在电话里面叫我的名字，然后问我还记得你吗？我在这边摇头。我一直就在遥远的地方，沉默着放手，看年华似水流。慢慢地，慢慢地有些事情和人就这样被我遗忘和搞丢了。有一天在某个地方，看见某个人，我会重新想去拾取曾经的记忆，却知道有些东西原本自己想遗忘，却在遗忘的过程中，更加深刻的记得。我没有把对方搞丢，而是记忆把我丢失了。