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如果能够早一点清醒地明白生活的界线，我一定会把当时的时间剪接成烟花，一眼望尽它的繁华。
我叫梦澜，从北方来到南方这座城市迷离而颓败的城市。我从小就是一个孤儿，母亲在我很小的时候就离开了我，父亲也在我八岁的时候去了一个我现在都不知道的地方，除了几年前离开我的润，我是没有一个朋友的。于是我就这样一直孤独地生活在人潮拥挤的世道上，没有疼痛，没有快感，没有语言，有的只是苍白而绝望的笑颜。
我也不知道我为什么要选择乐山这座颓败而繁华的城市，这里的苍凉和肮脏不是我理想的城市和生活，可是当润离开我的那一天开始，我突然想来这座城市看看或者生活，因为润说过乐山的大佛是她一生的梦想，她要凑很多的钱，然后来乐山。好看看大渡河生活的人们，，看看大佛见证下的爱情。润总是那样的爱幻想。她的这种想法是如此的颓败，但是却让我感到无比的欣慰，因为我知道总有一天我们会在陌生的城市里，继续相遇和生活。
在乐山我是一个流浪者，我没有工作，我也不想去找，我怕工作成为我生活规律的囚牢。我所有的生活费都是靠陪男人睡觉换取的，我不感到可耻，因为我的心已经到了死亡的边缘了。乐山的天气一直是灰蒙蒙的，很少看见阳光。虽然我很喜欢这样的天气，但是它却让我时常感觉这是一种不好的预兆，会让我忽略很多内心的东西，这种感觉是说不清，道不明的。
无聊的时候，我总爱站在自己租来的狭小房子的阳台上，不停地张望大渡河，看着大渡河的水在乐山人民的身边打几个圈，无言东流，带走人世间的一切悲欢离合，带走几千，几万个我这样的流浪者的眼泪与欢笑，我开始放肆地笑。虽然这些情景对我来说是一种莫名的讽刺，但是我却永远去期待和守望大佛见证下的爱情，一点内心寄存的温暖。
第一次和伟相见是在一家名叫“暗地里的病孩子”的酒吧。我是一个喜欢酒吧的人，因为我喜欢宣泄和宣泄过后的苍凉，这一种对比让我感觉自己不是那么空洞。
无聊的生活和空洞的感觉，让我感觉很生命就是一场华丽而绝望的漫长守侯，没有疼痛，没有欢笑，没有快感，没有眼泪。有的只是无边无际的恐惧。于是我相信命运。所以我拼命地来往于小屋与“暗地”之间，用这样一种方式，放肆地欢笑和流泪。于是很多人，在我的生活中莫名其妙地出现，然后又莫名其妙地消失。我们不问对方的来历，不明白彼此的生活方式，甚至连名字都不知道，因为我们都明白游戏的规则和寂寞的轨迹，都深深知道放纵和背叛已经成为时代的通行证。
那一天走进“暗地”的时候，伟在前台撕心挖肺地唱着梦一场。台下一片喧闹。一些观众还不停地往台上扔垃圾，我沉默地笑着走开。
我选择了一个没有灯光的角落坐下，这是我经常选择的角落。因为我害怕灯光，夜晚的灯光时常让我感觉内心有种飘忽和流离失所的疼痛。我点上了一支烟，然后叫了一杯“martell”一个人孤独地坐着，看着在我身边过往的人群，感觉自己有点渺小，我抬头看着烟圈在自己的头顶上迷离而残酷地散开，感觉有点像自己年少流失的青春年华。
窗外一对对情侣相拥在一起，有的在欢笑，有的在哭泣，有的在低语，还有的在放烟花。烟花在乐山夜空寂寞绽放，寂寞而深邃，随着烟花的绽放，整个城市开始欢腾。这些盛况，在我的眼中显得一点的不真实。
“不同的背景，相同的宿命”这是伟对我说的第一句话。
我笑了笑，让他坐下，然后说，我很喜欢这一句话。然后我们就一起孤独而寂寞地喝酒吧！没有原因，没有理由，有的只是荒唐的感觉。
“我们并不认识呀，你在乎吗？伟用一双孤独的眼睛看着我，感觉有点绝望和残酷。
我看看这个既陌生而感觉很熟悉的男人，他有着长长的睫毛和一张很精致的面孔，让人一看就可以轻易地爱上他，并且就可以忽略一些担心和内心的悲伤。
“不同的地方认识不一样的人，不同心情说不同的话。背景与宿命之间，是没有空隙的。我们只是生活在暗地里的一群病孩子。我说。
伟把我的头轻轻地放在他的胸膛，然后自言自语地说“对，我们是一群生活在暗地里的病孩子，我们只能适合月光下的生活，不在乎相识不相识。
我点点头，然后闭上眼睛，是如果缘分来了是不需要理由的。我想我就轻易地爱上了这个和我生命没有一点联系的男人。
润曾经告诉我，爱情就是在一次又一次的无聊邂逅，在一段时间的邂逅中，彼此之间不需要空隙，就能轻易的爱上对方。
那夜他把我带了他的房子里，然后我们疯狂地做ài，我们享用着自己寂寞时候的一点激情和人性中仅存的温暖。
第二天走的时候，伟还没有醒。我吻着伟那长长的睫毛，然后用一种孤独的姿态走开，悄然地把门带上。清晨的乐山看上去，就像是一座巨大的坟墓，到处都是生命的残余，我突然想问自己哪一点才是自己生命的磷火。
生活就像是一场晚宴，席间觥晃交错，有人在哭，有人在笑，有人在低语，满地都是生活的碎片。
以后的一个月我没有再去“暗地”了，我不知道为什么？或许我爱上了他，所以我怕他会轻易改变我的生活。再说我是一个流浪者，不应该没有牵挂的。
和润相见，是在一个月后的大佛脚下。但是和它相见并没有我想象中的那么快乐。年少时的友谊已经不再，在经历过诸多人性的苍白和命运的变迁，我们已不需要倾心地付出，因为我们都明白总有一天我们会长大，疼痛会过去。
润是我小时候最好的朋友，由于家的残缺，我们总爱呆在一起，在很多下雨的夜晚中，我们总是相拥在一起，然后黯然流泪。我们最喜欢的一件事情，就是一起到我家后面的小树林里面，然后一起坐在一堆坟墓上面，看在我们眼前飞来飞去的蝴蝶。看着在自己眼前消失的蝴蝶，润总会急忙地抓住它，然后把蝴蝶放在掌心，再用一支手把蝴蝶捏死，看着黄色液汁从蝴蝶裂开的鲜红肉体中一泻而出，我们总是孤独地看着对方，然后放声大笑，一直想到泪流满面。
在我十七岁那一年，润突然离家出走了，到什么地方去了，我不知道，只是隐隐地感觉，乐山会成为她生命的归宿。于是我也来了乐山，因为润是我生命中唯一温暖。
“润，我终于等到你了，你最终还是来这座非常浪漫而又颓败的城市了，但是你的梦想和心情，会被这座城市的庸俗抹杀得灰飞烟灭的”这是我见到润的第一句话。我不知道为什么要这样说。但是这几年的生活，确实让我感到无比的疼痛。
“梦澜，我现在都不明白什么叫生活，原以外自己所想的，到头来却成为自己的劫难，多年以后谁会记得最初的温柔和疼痛”润说。
“润，其实我和你一样爱上了乐山，特别是这里的烟花，真的，大佛见证下的爱情，并没有给我太多的快感，但是爱上这里激烈的烟花和漆黑的夜晚，还有一个男人，”我轻轻地说到。
“梦澜，我来乐山一点不后悔，真的，因为我找到了自己的爱情，和生活的一半，我有我爱的人了，虽然我也很爱烟花，爱它那释放的美丽”说完润就用一双空洞的眼色看着，让我内心一阵忧伤。
伟的出现，对我来说就是一种莫名地讽刺。这就是我这一个月一直梦魂牵绕的男人，今天相见却只能，相视淡淡地笑一下。难道这就是我的宿命，或许爱上伟就是我生命中的劫难。
伟还是那么帅气，只是身份不一样了，他现在已经是我最好的朋友的男朋友，我本来想离去，但是怕润伤心，于是只能陪他们一起在大佛无聊地逛。这对我来说是一种莫名的伤害。
傍晚的时候，伟提议一起去放烟花，润因感觉不舒服，自己先回去了。我和伟就一直在大渡河边走，我们沉默着，谁也没有提一个月前的那一夜。大渡河的河风吹在我的身上感觉有点冷。伟看了看我，然后问我需要加点衣服吗？摇了摇头说了一下，谢谢。突然相见却如此陌生。
我们买了许多的烟花，然后选择了一块空荡的土地，看着烟花在乐山迷离的夜空寂寞的绽放，是如此的美丽，好象忘记了一切的生与死。当时的一切对我来说就是一场残酷的幻觉，美丽的梦。
那天晚上伟送我回家，一路上我们一直矜持着，在到我家的门口时。我突然哭了。伟轻轻地把我抱着说，这就是我们的宿命，一切再也回不去了。我把伟推开说，好好对润吧！他是我最在乎的人了。伟点了点头。然后转身离开。我感觉自己像一团软泥，一下滑落在地上。我看着快要从我视线里消失的伟，大声说到，伟你可知道我已经爱上了你，我们就再来一晚上，就那么一晚上。
天堂和地狱之间有个地方，它的名字叫尘世，尘世里负载着太多的悲痛和眼泪，上帝吹了一阵风，把它吹向充满疼痛的边缘。
在晚上凌晨的时候，伟还在熟睡。我打电话告诉润说，外面下雨了。润没有出声，而是笑了一下，我知道他的笑容一定很落寞，或许它知道伟在赤裸裸的躺在我身边。我沉默了许久，然后问，你爱他吗/
润在那边停了一些，然后说，我不知道，只是我和他在一起感觉很塌实，内心很平静‘。
我把嘴巴动了两下，却不知道说什么。
“梦澜，你知道嘛！那一年我去了广东，我原来以为我可以轻易地赚很多钱，可是到了那边才知道什么叫现实。我刚到广东的那天晚上，查没有站住证的人就来查了，我没有站住证只好藏在床下，当时我害怕急了，你知道吗？当时我心里还想着你。可是我还是被他们发现了。在警察局里面，有钱的人，交了钱很快就走了。可是我没有一分钱，于是他们当众侮辱我，最后没有办法的情况下我只好陪那些人睡觉。于是在那以后我明白了什么叫生活，生活其实无所谓坠落不坠落，躺过生活的河流我们没有变高，也没有变矮，变化的只是生活的本质，而沉沦和升华我们都身不由己的。
到后来我真的有了很多钱，于是就来了乐山，来乐山有两个原因，一是因为我知道你会来这里，二是因为我想看看大佛见证下的爱情。其实老天真的还是很眷恋我的，两样我都实现了。
我把电话挂上，然后对自己说，该是自己离开的时候了。
我们没有早一天相遇，也没有晚一天相遇，却在人生的某一天相逢，有人说这是前世五百次回眸换取的。我一直在想，如果哪天早上，我不寂寞地离去，我和伟现在是什么样子了？或许我们会相爱。如果润不出现，或许我还是会按耐不住自己的狂热想念去找伟。人真的应该有点作弊精神。
当我坐在离开乐山的车上时，整个乐山还在沉睡中。夜晚的乐山显得格外的安宁，像一具死尸停放在太平间，孤独而苍凉。我看着灯火阑珊的乐山，心里想，现在每一个屋檐下还继续着幸福的故事，而我的故事却要终结了，我看了看远处的烟花，然后说，乐山今夜请将我遗弃吧！只要这样润才会幸福的。
感觉自己有点想哭，这就是我一直想一辈子想守的地方，今天就要开始把它遗忘了，只是记忆的那些温暖，那些疼痛还一直让我的心隐隐发痛。我看着万家灯火的乐山，抬头望着黑压压的夜空，心里默默地想，什么时候我才可以让自己平静一点生活，什么时候才可以去遗忘以前的岁月，在什么时候我才可以有一个不在哀愁的结局，什么时候尘世才可以将我遗忘掉呀！
突然耳旁响起了伟那天唱的梦一场。于是我又想起了伟的那一天
我们都因为寂寞而给了对方的承诺
我们都因为折磨而厌倦了生活。
只是这样的日子，同样的方式还有多久。
我们改变了态度而接纳了对
我们委屈了自己，成全了谁的梦想
只是这样的日子，还剩下多少已不重要。
时常想起过去的温存，他让我在夜里不会冷。
你说一个人的美丽是认真，俩个人在一起是缘分。
早知道是这样，如梦一场，我又何必把泪锁在同一个地方
让你去疯，让你去狂，让你在没有我的地方坚强，让你在没有我的地方疗伤。
十个月后，我到了西藏，在那里我生活得很塌实，仿佛所以的东西都和我无关了一样。但是唯一的遗憾就是我和伟的孩子出生的时候就是死的，这成了我心中至今一直难以愈合的伤口。我本来想把这个消息告诉伟的，可是当我拿到润寄给我的照片的时候，我什么都没有说。照片上的润非常漂亮，穿着白白的婚纱，一旁的伟幸福的把她抱在怀里。
冷漠的都市，寂寞的人群，我一直在寻找属于我自己那一份已经退化的情感。人海茫茫，岁月匆匆，不经意的回首，以前的点点滴滴仍在我内心深处不停地闪烁和摇摆。乐山依旧，烟花依旧，有些美好的东西是生活中无法删除的片段。有些人和有些事，原本自己早就该遗忘或淡忘。可是自己却永远不想遗弃，其实也无法遗忘，因为无论过去多久，你依然能清晰感觉到他们一直固执地蛰伏在你的心底，无时无刻不在刺痛你。曾经有人说这叫刻骨铭心。我想我一辈子都会记得这一场烟花中的相遇。
后记
每一个故事的结尾都会落入俗套，我也一样，所以我要感谢田梦澜和彭先润，因为就是我遇见了他们，才会有这样一个疼痛的故事。还有就是要感谢我的朋友杨庆，因为在写作过程中，他给了我很多的帮助和意见。
很早之前我就一直想写一个关于宿命和爱与不爱的故事，可是一直没有题材，当有一天我遇见了田梦澜和彭先润后，我突然之间有了感觉。其实这小说结尾和我以前想的不一样，以前是打算把田梦澜写死，然后彭先润离开。可是写到后面，我都感觉太悲暗了，杨庆又说写得有点残酷，于是只好放弃。
有很多的网友问我为什么一直钟情于散文，其实我是爱短篇的，知识几乎每一篇文章都和我的朋友有关系，小说却不可以，因为我怕给我的朋友带了伤害。所以这一篇文章不一样，它只是我在田梦澜和彭先润之间挖掘的东西，而不真实的。但是我还是得谢谢他们，如果没有他们，就没有这篇小说。