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一年一度的清明节在不知不觉中又来临了。在节日的浓厚氛围中，我的心灵也似乎被节日一层层淡淡伤感的情愫紧紧包裹着，节日的气流中也宛如受到了阵阵的感染，吹拂的轻风中我能够逐渐感到掀动衣服和身体的冷风阵阵袭人。遥想着已经逝去的亲朋故友的墓碑，静静地伫立在墓地上安详地躺着，一种黯然神伤的心境就像是被春天柔柔光线中透过的一种白色凄清，散发着一片惨淡乌青的黑色感伤和心悸，却在清明时节的浓厚氛围里始终萦绕不绝，阡陌荒野，缕缕青烟荡漾着亘古的怀念。
在这个伤感的节日里，我又一次情不自禁地想起了远在天堂的爷爷，爷爷已经离开我整整十二年了。那是个寒冬季节，爷爷您终于摆脱了一年多病魔的折磨，绝然的离开了您的的亲人和孩子！我至今依然还记得当时父亲对我提起，是在那个萧条，冷瑟的寒夜，爷爷您微笑着躺在床上进入了梦乡，安心地休息了，从此再也没有醒来。
当时，我还在远离家乡的师范学校求学，幼稚天真的我在爷爷您逝世后的第三天，居然还在日记中向苍天祈祷佑福您健康长寿。当噩耗传来，我只能在您的遗像前痛心疾首地哭嚎：爷爷，为什么您去得那么匆忙，甚至连一句临别的话也没有给您的孙子。时间啊，你这世界上最残酷无情的东西，竟不给我与爷爷最后一视的机会，便使我们祖孙终生离别。
爷爷您走了，要去住一个新家，一个窄窄、冰冷、又黑又暗的土坑。在一个晒满了阳光却没有了我们喧闹的山坡上，就是您的新家！您那最后的一声叹息我也没有能够再听到。
我在很长的一段时间里，我都无法接受这样的残酷现实，我始终觉得爷爷您只是搬了家，不和我们住在一起了，您摈弃了您那患病的身躯，要去重新找一个更合适的栖所。
爷爷您终于狠心了一回，是对自己，冥冥中你割除了对我们万般的留恋和疼爱，自己一个人去了！
而爷爷您的灵魂始终没有离开过我们，并和我们深深融在了一起，住在我们每个人的身体里，我时时感知到你的存在；慈祥的面容，温和的目光一直在我眼前；爷爷您微笑着看着我，并用您粗糙的大手又一次为我抚去我的眼泪！我仿佛又看到了您徘徊在儿时我每每放学回家时必经的亭子旁等我归来，我仿佛又伏在你的背上昏沉睡去
人生无常，我们每个人都要离去。可曾经的我好想一切都永远保留那种没有撕心裂肺疼痛，没有生死离别苦难的状态，希望爷爷您能一直陪伴在我的身边，爷爷您能一直给我讲红军的故事唱山歌。我们一家人，永远这样在一起！能让我再回到家时，还依然能清晰看见爷爷您站在门前慈爱的笑，呼着这个，唤着那个，拉着大一点儿的，又抱起那个小一点儿的。在我儿时的印象中，我的爷爷和其他老人不一样，爷爷您并不重男轻女，您对我们每个人的爱都那么真实、温暖，只是我们都要求得太多也太粗心太忽略了，总也感受不到那么深刻。爷爷您生前最疼爱我们姐弟三人了，其实在爷爷您的心里孙子孙女都是一样重要的，而这样的道理，我近几年才悟出来。
现在我已经长大，泪不再肆意的挥洒，我怕滴落的泪打湿飘飞的纸蝶，更怕无言的悲成为爷爷您牵挂的担忧。隔尘隔世，隔着阴阳界，纵然是两个世界，您还是怕我的悲伤浸透半生寒凉。简单的生活真的就可以快乐吗？一些未曾领悟的幸福，是否就是您托梦的真言
我想您，我的爷爷，您在那个世界好吗？吃得饱，穿得暖吗？有人照顾您的生活吗？亲爱的爷爷，您是我一辈子的痛，您走得太早，太远，我得小心翼翼地，把您那时候留给我的幼小记忆好好珍藏，扩大连接起来，我好怕我万一有一天不小心失去那段记忆，那么我的心会是何等空洞和可怕。亲爱的爷爷，我真没用，真不是个健谈的人，才说了这几句却不是一般的流泪，而是在抽搐，爷爷，您感觉到了我的伤心吗？我相信您会的。
这些年里为了生活，我一直都漂泊在外，每逢清明节来临时，我都没有回老家的祖坟上给爷爷您扫过一回墓，磕过一次头。人许多时候就是这样的身不由己，怎样的想，怎样的念，都抵挡不住人世的困厄多艰，都抵挡不住岁月的消逝成烟。所以每当我想起先人坟墓前，那墓埕上的纸灰和缕缕的青烟时，总是欲哭无声，产生深深的触动和感憾之心。如今我与故乡走远了，就如我沿着那些水泥路走向故乡，在皮鞋踩出的声音里却再也感觉不到一丝泥土地的芬芳。把一些远去的人，远去的事重新拾起，只是我这般痛切的思念还在，怀想的日子还在！在这样思乡感怀的日子里，它们渐渐的变得鲜明，活跃着我的思绪，探望着我日渐麻木的心灵，刷新着一份真诚。这是一种漂泊后根的归属，是叶落后魂归的方向。
清明淡淡的微茫中，冷冷清清，除了哀叹、忧思，我用冰凉的手指写下这些，为我最爱的亲人爷爷您。也一直告诫自己无论何时何地，我们这些生者，都要为了逝者好好珍惜现在把当下的生活，不要冷落了亲人那颗对你最真挚无私的心，不要让你的亲人为你再流一滴不该流的眼泪。此时夜已经很深了，我在这充满感伤和缅怀逝去亲人的夜晚，我唯有通过这忧伤的文字去表达一种无尽的哀思，让天堂里的人们得到一份快乐，让尘世间活着的人们更加懂得珍惜宝贵的光阴。
2012年4月5日