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夜跟其他的时候一样的平静，如果不是同事告诉我，我不知道今天是个特别的日子。
只是，这特别与我无关。
朋友失恋了，我习惯了安慰别人，于是，只是跟其它的日子一样，来到这里陪他度着既特殊而又与平常一样的日子。
信子出去约会了，她说，她会很快回来，因为，她不喜欢他。
她说，她想回来陪我，我说，我已经习惯了寂寞。
陈染的那本书，已经被我翻开了，出于好奇，也出于被解说的动力。
她很孤独，她说，其实，孤独也是一种能力。
朋友问我，这句话应该怎么讲的时候，我盲无目标。
我想是不是不被那些肤浅的情感俘获就是一种抗体，有了这种抗体就具有了孤独的能力。
我与朋友的谈话也如同我此时的心绪，间断着，有一句，没一句。
我们会为一个电话猜测半天，也许这是无聊的举止。因为我们的确没什么可聊。
我把陪他在潜意识里已经当作是义务了，其实，我陪他的同时他也陪了我。
9：30是极限。我们相互道了晚安。
跟一位男同事一块儿下楼的时候，被外国人们鬼鬼的笑了一通，也的确，这样的日子难免让人误解。
我没有生气，因为，压根没那回事儿，此刻，我才明白一个朋友跟我说我那曾经的生气是在乎。
街上的雾太重，有些让人窒息，依然有男男女女的嬉笑打骂声，也难怪，今夜不狂欢，那么还有比这个日子更适合的时候了么？
家里黑乎乎的，也很冷清。
信子没有回家。
我简单的洗刷完之后，戴上了我的戒指，这是我的习惯，晚上睡觉，一定要它陪着我，因为这样我才不会孤单。
在卧室里我的床上，我再一次进入倪拗拗的世界，其实，我很容易投入别人的世界的。
我喜欢开着那盏床头的灯，特别在这种灯光下读书，让我自己很舒心。
她的世界有点儿冷，让我的心也有些颤，于是我把电热毯开在最高的档位。
她的童年喜欢独自，被父亲压抑的有一种复仇的心理，从那条被剪破的裤子很能看出来。
记忆里我没有复仇的行动，只有眼神。
我虽然住在农村，但，我从来没有捕过蝉，我从来没去河里捉过鱼，最多，我是在雨天我们街头那个垫街的磨板石玩儿从街头上流出来的水，我会在那儿有我自己的故事，那条街上会有上学的大哥哥大姐姐路过，他们有是邻村的，有是我们一个村的，我很小，大约5、6岁，我不会随便跟他们说话，因为，他们对我来说已经是大人了。跟我一起玩儿的有一个女孩，一个男孩，这也是我小时候甚至是小学，唯独的两个同龄人的玩伴。
记得很清楚，那个雨天我们在街头玩儿，路过的学生中的一个最大的，跟周围的人指着我说，瞧那个小姑娘，长的真难看，肯定很讨厌。我抬头看了她一眼，她的脸印在我的脑海里，我想我是对她加上了诅咒，因为，她随随便便的伤害了一个弱小的心灵。
我一直没有忘记她的脸，还有她那算不上恶毒的话，一直到我上学我还能认出她，但，我心中一直存在着怨恨，只是，我没有任何行动，我没有跟任何人说。慢慢的，上学了，接触的人多了，这方面的心思也就淡了。在中学的某一天，一个朋友指着那个我很熟悉的人说：她是某某地方的，她父亲刚刚去世，可能要辍学了。那人就是她，一个我认识接近8年而不知道姓名的人，我的诅咒灵验了，我却并不开心。等事情过去了几年之后，我跟母亲开始有了一些交流，我告诉了她我在这个藏在心里十多年的秘密。其实，此时已经是灰迹。
我随着倪拗拗的童年，也进入了我自己的童年，不能自拔。
我不想回忆过去，因为，那里写满了我的自卑。
我跳出自己的故事，又进入拗拗的生活。她有一点儿邪恶，孤独的邪恶。
我看不懂的心理病态。也许，那只是，真实的骨子里的思想。
我翻了个身，看了看表，时针已经指向11了，信子依然没有回来。
我想，他们一定玩儿得很开心吧？那样信子就不用愁眉苦脸了，我也不用担心了。
我象是已经等不到她回来跟我说她的故事了，我有些困，陈染的故事让我找不到自己，象是离我很远很远的古代，诉说着一个扭曲的心理。我想睡去，等明天一早醒来的时候，我继续走进这幢动了“太岁”的土的有些邪恶的大楼。
我不知道自己睡了多久，口渴的利害，我担心信子怎么还没回来。我起身下床的时候，看见我的桌上放着三朵玫瑰。
我为自己倒上一杯水，看了一会儿玫瑰，静静的躺在床上。
我在静静的听着，信子带来的玫瑰诉说着他们的故事。故事很美！
花儿虽然也很美，但，不同于我的玫瑰。说他们的美，只是因为他们是玫瑰。我没有从心底里诉说。这些话，是我不想隐瞒自己的真实的想法而道白。
天很快的亮起来，在我还没来得及读完那因为失去亲人而使拗拗疯了的那一章节。
又是阳光明亮的一天，今天是十五，才想起来，昨晚，忘记给妹妹电话。因为，她跟曾经得我一样的自卑自闭，我不希望她那样，虽然我曾经坚持说那样不错，但，走过来之后才知道那对自己有多么大的伤害。很想告诉她：妹妹，我爱你，甚于爱我自己！
我总会在穿衣服之前，把我的戒指从手上摘下，因为故事我还没有想好，于是只能让它在阳光下别人看不到的地方藏着。
又是一天，我该上班了，带着跟昨天一样的笑脸，一样的心情，归中于平淡！