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如果生活会有奇迹，也许我会发现——原来，爱情，一直就在我身边－－题记
吃饭时，孩子突然问：“妈妈，你在想什么？”我悚然一惊，从什么时候起我竟然变得如此的漫不经心和心不在焉？竟然连孩子都看出了我心事重重的样子！突然有点惭愧；我抬头看了看你，你不动声色继续吃饭；委屈立刻潮水般淹没了我。
从来没想到，我们会面临这样的尴尬——你涨红着脸，有点恼羞成怒地问：“既然给了我婚姻，为什么不给我爱情？”“爱情？”我有一瞬间的迷惑，一个大大的？不停地在心里闪烁——“我没有给过你吗？”我陷入沉思，记忆的碎片一张张零散却清晰地浮现。
心，无边无际地，坠，落向深渊；黑暗，一层层弥漫，一层层将我吞噬。原以为，我已经将所有的不快沉没在海底，只让快乐盛开在海面，浪花般愉悦人们的心情；可是，现在，在我的心里，痛苦沉渣泛起，快乐却荡不起一丝丝涟漪——这一切，只因为你言语中的伤害。
从哪里说起呢？对了，刚刚过了儿童节，就从孩子说起吧。孩子在你父母的身边只上了一个学期的幼儿园，然后就一直是在我身边的。一个人带孩子，又要工作，自然有很多的辛苦。我现在还清楚地记得自己在课间休息的10分钟时间里，骑着自行车匆匆忙忙地送孩子去上幼儿园，然后匆匆赶回，连一口水都顾不上喝，直接就到教室接着上课；在我上晚自习前，我要督促孩子早早做完功课才能去玩一会，因为如果等我上完晚自习孩子再做功课，那就不能保证他有充足的睡眠——正因如此，我从来没有机会和同事们一起去散步，与他们也渐渐地有点疏离，可你却说那是我的孤僻；孩子挑食，吃得很少，可是为了孩子吃上可口的饭菜，即使是利用课间的时间，我也尽量自己做饭给孩子吃。冬日的夜晚，寒气袭人，我要经常从睡眠中醒来，为孩子
盖上蹬开的棉被；夏日炎炎，蚊虫肆虐，我会常常从梦中惊醒，为孩子驱走蚊子嗡嗡的噪音。孩子梦魇，睡梦里又哭喊又踢打，我会轻轻地用我温热的手抚摩孩子的屁股，把我温柔的吻印上孩子的脸蛋和额头，看他在宁静中沉入睡乡这一切，是一个母亲应该做的，也不应该有丝毫的炫耀或抱怨；不仅如此，我还常常觉得对孩子有所愧疚，因为受时间和精力所限，我没能给孩子太多的宠溺，反而使孩子与同龄的孩子相比有了更强的自立性。之所以说出这么多，只是因为我想不通，你怎么会脱口而出——“离就离吧，我只后悔没给我妈找个好媳妇，没给我儿子找个好妈妈”
我们的孩子已经8岁了，和你结婚以来，也许是因为没和你母亲一起生活的缘故，在我的记忆里，我好象没有惹你母亲生过气。每次你父母来看孩子，我都尽量做丰盛的饭菜招待他们；而我回家去也总是和你母亲一起做饭，那种和睦的气氛也许会让一些婆媳感到汗颜吧；有一次，我刚刚挨了你无理的一巴掌，你母亲来了，说胳膊疼，我没让她看出我们的不快，带她去看了医生，她是很欣慰地回家去的。也有过一回，我很明显地流露出了我的不快——全家吃饭，你母亲没有给我和她煮鸡蛋；她是高血压，不能吃，而我呢，我就不该吃一个鸡蛋么？——我那么俭省地为了这个家，可是竟然没有人心疼我！我感到难受极了，吃完饭我就一个人出去了。结果，你看到我却只冷冷地丢下一句话：“我还以为把你失遗了！”
我知道，你母亲是对我有误会甚至是怨恨的——她总以为，是我耽误了你的前程，致使你今天一无所成。对这些误解，我没有辩解，也没办法辩解，只是委屈又一次压在我的心里。我知道，你一直有孔雀东南飞的愿望，我也欣赏有志气的男儿，所以，即使我是多么不情愿你在我最需要的时候离开，我还是没有在你面前流露出任何挽留的意思，我甚至连离别前的拥抱都不敢向你索取，只怕滞留了你前行的脚步；你一次一次的失败，我借钱甚至想贷款帮你一次又一次找工作，就是想让你不被人们嗤笑。而我，却在和你新婚之后因为没有4元钱的路费在满车厢人的目光和售票员的揶揄中无地自容！
说起来真是有点可笑，和你吵架最多的原因竟然是我的俭省你的浪费。在这个奢靡和排场盛行的社会，勤俭已经不是什么美德，我也没有必要用简朴来包装自己。可是，我却在同事的讥讽中，在土胚的灶台上生火做饭，在煤渣堆里拣拾煤渣；我还一次又一次忍着羞辱，去跟别人借你需要的生活费；我常常会和孩子不名一文的过上一星期，却从没少过你每星期50或者100元的生活费
原本以为，这样默默地付出，会让你更加珍惜，却没想到，在你的心里，我竟是如此不堪！难道，就因为我发了脾气吗？如果真是如此，那么，我心里有怨气，不该发泄吗？！我也是人啊，我不是神！或者，真是因为得到的太容易，反而不会珍惜？如果真是这样，我无话可说——人性的弱点，我能怎样！
总是收拾好整洁舒适的家，想给你真正放松的港湾；总是在周末时才会和孩子改善伙食，只是因为有你共同分享；总是忍着饥饿等到你进门才去炒菜，只是不想让你吃剩出的饭菜；深夜里，是我提一盏心灯，聆听父亲归家的叩门声；母亲被车撞到，是我在病床前小心守护；外甥摔断了胳膊，是我第一个送去医药费可是，你却说我“从来不关心自己最亲近的人！”
良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。你是我最亲近的人呵，怎么可以？怎么可以这么伤害我？！
现在，你又来质问，问我要爱情。爱情是什么？如果是付出，那么我的付出是不是爱情？当然，如果我所有的付出在你的眼里心里只是乌有，那么爱情自然会归于虚无。
然而，你的疑问却促使我思考：“爱情是什么？我真的给你爱情了吗？”
在我心里，爱情该是心灵的碰撞与契合，那么，在碰撞中，该有怦然心动的一刻吧。在记忆里细细地搜索，竟让我汗颜——你勾起我的只有怜惜以及牵挂和眷恋；而这份牵挂和眷恋，更多的是风雨同舟的亲情。
“士为知己者死，女为悦己者容。”陷于爱情的女子，应该着力展示自己最光彩亮丽的一面吧。而我，竟然在你面前尽力显露自己最丑陋的一面；这样的显露，一方面是想让你因为我的丑陋而退却，另一方面是想给你惊喜——如果你能欣然接受一块璞玉，总有一天它会向你绽放宝石的光彩！——不料这样的丑陋，在当时的你的眼里，竟然也像钻石般美丽；你毫无怨言的接受。懵懂的我，也以为自己找到了真正的爱情，义无返顾的投入。
可是，我们之间，竟然没有说过一句“我爱你”甚至连一个放开怀抱的拥抱都没有！记得有一次，我对你说，相爱的人好象能在对方的眼睛里看见自己的影子。你说，那你看看我的眼睛。我认真地看，却失望地回头——那么空洞的眼神！失望，在我不得不安慰自己：“也许你是不懂得用眼神来传达自己的情意”里萌生。
在自以为相互深爱对方的误会里，我们的婚姻在一路崎岖中走过8个春秋。如果能一直平静，也是一种幸福；如果没有发现不爱，我也能固守自己对婚姻的忠诚与你牵手携老。如今，思考后的发现却将我逼至绝境——你给我的爱情，因了你的伤害，一如飞逝的烟花，渺无踪迹；而我紧握在手心的爱情，因了已有的婚姻，已失去了放飞的资格，只能变成一条深深的掌纹，永远在沉寂中蜿蜒。
原来，此生竟与爱情无缘。
一念及此，刹那，老了红颜。
2006－6－5